02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

URL
Комментарии
2017-05-27 в 10:05 

Инспектор По.
Он внезапный и пугающий гость.
и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник
Блин. Очень похоже на спайки, чувак.

2017-05-27 в 11:38 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Инспектор По., у меня полип эндометрия, мультифолликулярный левый яичник и большое подозрение на кисту. Не надо спайки, плес. :lol:

URL
2017-05-27 в 17:14 

Инспектор По.
Он внезапный и пугающий гость.
А. Кришан, ну, просто делюсь опытом. Конечно не надо, вообще этого всего не надо. Но блин.

2017-06-03 в 23:50 

Уходи, бабайка! Я послушная!
Это ж надо так загоняться, чтобы переживать о том, что чего-то там должен достичь к 25... Ведь верно же, правильные вопросы: кому должны, кто оценивает достаточно ли достиг для того, чтобы о тебе подумали хорошо?
Вот мне 30: у меня есть муж, работа на "дядю" со средним зароботком и квартира в ипотеку. Что-то да и достигла, может, по мнению тех, кому сейчас хуже, а для кого-то я ноль без палочки. А ещё пять лет назад я работала в школе (ха ха))), получала копейки и жила с мамой, с парнем ещё рассталась - помню как писала, какая я неудачница))) все ок будет.
И да, моя мать пошла на вторую вышку в 46 лет, в 48 смогла приступить к новой специальности и сказала, что наконец занимается тем, что ей нравится, что нашла дело своей жизни))) никогда не поздно. Тем более в 30 жизнь только начинается)) это понимаешь, когда тебе 30)
Божечки, что там в школе то такого ужасного, что прям так то?

2017-06-04 в 00:02 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
~Альма~, знаете, как бывает: умом понимаешь, что бредни это, и не нужно загоняться, а всё равно червячок сомнений грызёт и грызёт. И сидишь, загоняешься. Да, я знаю, что я объективно молод, что впереди у меня вся жизнь и что мне повезло, что я сейчас понял, чем именно хочу заниматься в жизни, понял в двадцать пять, а не в сорок пять. Всё ещё можно изменить. Но это понимание не умаляет напряжения и сомнений.

Божечки, что там в школе то такого ужасного, что прям так то?
Школа сама по себе – совсем неплохое место. Я просто очень не люблю свою специальность. ))

URL
   

Word for word

главная