01:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Впервые в новом году вслух сказал, что повешусь. Есть такая игра с википедией, там надо в три клика с любой случайной страницы попасть на страницу с Гитлером. И мне иногда кажется, что моё близкое окружение тоже играет в такую игру, только называется она "три реплики до самоубийства". Кто за три фразы диалога со мной вынудит меня помянуть повешение, тот выиграл.
Конечно, я знаю, что это плохо. Я успешно приучил домашних к мысли, что это нестрашная шутка-хуютка. Что я никогда ничего такого не сделаю. Кроме того, говорят же, что реальный самоубийца угрожать тем, что покончит с собой, никогда не станет, что это показуха. И я, в общем-то, сам был неоднократно тем человеком, которому кричали в запале "Ах ты так! Да я тогда пойду и прыгну с крыши!", а потом убегали в ночь. У меня все члены семьи довольно экзальтированные, а я, как ни крути, их кровь и плоть. И вот человек сначала пытается меня ударить чайником по лицу, уже замахивается, я почти слышу звук ломающихся хрящей в носу, но чайник чудом пролетает мимо моей морды, а в неё вместо этого летит полотенце. Отхлестали меня полотенцем, прокричали, что сейчас убьют себя, ушли, хлопнув дверью, и всё на этом: я остаюсь в разгромленной кухне, зарёванный и уничтоженный, воющий, стоя на коленях, в это самое сраное полотенце. Младшая сестра крутится рядом, хватая за плечи и пытаясь успокоить, а в голове моей мысль только о том, что я, возможно, стану сегодня невольным убийцей. Чувства, должен сказать, неописуемые.
Так что да, я делаю хуйню. Но я вообще делаю много хуйни в жизни.
Я ничего не кричу в запале. Ничто в моём сердце не сжимается, когда я представляю себя мёртвым. Это очень холодные, спокойные мысли, и не менее спокойные слова. Не думаю, что это предсказание: я, кажется, не хотел бы умирать на самом деле, хоть жизнь не люблю, а смерти не боюсь. У меня нет каких-то конкретных планов однажды наложить на себя руки. Дважды уже пытался - в шестнадцать и девятнадцать лет. Во второй раз почти получилось, третий мог бы и увенчаться успехом, но мне хватило этих попыток. Это противно - пытаться себя убить. Я, конечно, никогда не говорил об этом семье; кажется, не говорил и большинству друзей, никому из партнёров или партнёрш, и уж точно не писал об этом в дневнике, который в девятнадцать впервые и завёл. Об этом никто из членов семьи не знает и не узнает никогда. Хотя даже если и узнает, ничего не изменится от этого, так что хер с ним со всем. Я просто хотел сказать, что не замышляю свою смерть. Мне просто насрать, буду ли я жив, сдохну ли.

Иногда стою в коридоре, смотрю на человека, отражающегося в большом зеркале, и чувствую, что ненавижу его всем сердцем. Я прижимаю руки к стеклу и говорю ему об этом. Рассказываю, какая он тварь, и популярно объясняю, почему именно он ничтожество. Потом начинаю плакать. Потом бью себя (на самом деле его). Успокаивает меня, как всегда, Серый.
Один человек мне однажды сказал, что я "злой, несчастный, исходящий желчью и ядом", и что однажды я в них же и захлебнусь. Это было конкретное такое пожелание: захлебнись. Годы идут и идут, вот ещё один прошёл, а я всё ещё здесь. Несмотря на то, что не отрицаю ни своей злобности, ни яда. Мои друзья говорят, что я добрый, милый и славный. Когда Дина впервые назвала меня ласковым, я уронил башку на стол и разрыдался, потому что никто мне прежде такого не говорил. Что я ласковый - "самый ласковый". Лет до двадцати самым изысканным комплиментом, что я получал, было "Ну, ты хороший". Но каким бы меня не считали - хорошим, плохим - моё мнение о себе не меняется уже больше десяти лет. И на протяжении всех этих лет я всё ищу и ищу повод и дальше оставаться здесь. Не нахожу, придумываю какую-то херню в качестве смысла и живу дальше просто по инерции. И чтобы не огорчать маму. Я люблю маму, а она любит меня, и огорчать её совсем не хочется. Но мысли, постоянные мысли о том, чтобы удавиться на проводе, которые и днём, и ночью в голове, которые редко оставляют хоть на часок - эти мысли выматывают. Борьба бобра с ослом: повеситься, нет, нельзя, но я хочу, нет, на самом деле нет, нет, хочу и могу, нет, не могу, нельзя. И так далее, сука.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Семья

URL
Комментарии
2017-01-08 в 13:13 

Инспектор По.
Он внезапный и пугающий гость.
Хотел бы хоть чем-то тебе помочь, но знаю, что не смогу. С такими мыслями никто не может помочь справиться, ни друзья, ни родня, ни любимые. Ни одни, самые пылкие и искренние, слова не пробьются через этот панцирь. Только ты сам можешь поднять восстание и захватить узурпированную власть в своей голове. А это очень, очень сложно. Но ты хотя бы не бросай попыток. Потому что вот то, о чем ты говоришь, про зеркало, про самоуничижение — этого делать не нужно. Вообще не стоит. Это очень, очень плохая привычка. Но это именно привычка, и её можно изменить. А без неё станет хоть немножко, но легче.
Ты только не сдавайся, родной.

2017-01-08 в 17:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Инспектор По., да ничего, чувак, нормально всё. )

URL
2017-01-08 в 19:44 

Инспектор По.
Он внезапный и пугающий гость.
А. Кришан, угу, знаю я это "нормально".

2017-01-09 в 23:54 

Flash
Не побеждай. Не защищайся. Не сдавайся.
Долго думала, что написать, но Инспектор По., уже в принципе выразил все мои мысли, так что просто присоединюсь к его словам.
читать дальше

2017-01-10 в 01:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Flash, у меня, знаешь, такой ад в голове. ) Я его, на самом-то деле, сам себе создаю. У тебя вот в подписи слова про счастье - они меня тыкают каждый раз иглой. Это как голос, который мне шепчет на ухо: "ты такое ничтожество, что можешь выбирать только вот это вот. Ты не можешь выбрать счастье, мог бы - но не стараешься, ты просто не хочешь, тебе нравится себя жалеть". И заводит свою волынку "Нравится-нравится-нравится!"
А я сижу и думаю, что это правда. Что бы у меня не происходило в жизни, я остаюсь удивительно несчастным и постоянно страдающим, и это страдание исходит из меня самого. Во внешнем мире я просто ищу ему подтверждение - мнимое ли, настоящее ли. Я не очень понимаю, что такое быть счастливым. Знаю только, что время от времени бываю не несчастным - и это тоже мало зависит от жизненных обстоятельств.
Принимает и любит меня просто так только Сероглазый.

Прости за нытьё.

URL
2017-01-10 в 09:25 

Инспектор По.
Он внезапный и пугающий гость.
А. Кришан, а ты спорь с ним, с этим шепотом. Спорь, говори «нет», просто нет, не слушай, затыкай. Когда он совсем замолчит, когда не будет постоянно подогревать твои мысли, когда не надо будет постоянно спотыкаться о внутренние оскорбления, тогда пустоту на месте привычного можно будет заполнять чем-то другим.
Например, комплиментами друзей.

2017-01-11 в 03:52 

Flash
Не побеждай. Не защищайся. Не сдавайся.
А. Кришан, знаешь, у меня столько всего всколыхнулось в ответ на эти слова, что я, наверное, перемещусь в личку.

Прости за нытьё.
*угрожающе* Подушка.

   

Word for word

главная