02:42 

Год 2016. Итоги

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Не люблю подводить какие бы то ни было итоги, потому что жизнь мою разделить на чёткие отрезки сложно, и эти отрезки совершенно не обязательно вмещаются в рамки календарного года или двенадцати месяцев ото дня до дня рождения. Но в этот раз я просто обязан подсчитать всех совят, должен зафиксировать то, что получил за минувшее время. Это был год Обезьяны, мой год, и так вышло, что именно он расставил многие вещи в моей жизни по своим местам.

• Летом этого года я дописал свой первый роман. В нём десять авторских листов, 63 399 слов и 129 страниц. Начал я его осенью в 2012-ом году, а закончил, приложив титаническое усилие, четвёртого июня 2016-го. Несмотря на то, что "Кровные связи" – только первый роман из серии "Чужих правил", его написание стало для меня важной вехой. Это краеугольный камень моей жизни, и переоценить его нужность невозможно.

• Мой партнёр успешно перенёс операцию на позвоночнике и послеоперационную реабилитацию. Месяцы до операции, когда он мог нормально жить только с помощью ежедневных уколов болеутоляющих, и дальнейшее длительное восстановление стали для нас испытанием, но он с честью вынес и постоянную боль, и дискомфорт, и неудобства. Я не слышал от него ни слова жалобы, и я невероятно горжусь им, восхищаюсь его стойкостью и спокойствием. Сейчас он полностью здоров, что не перестаёт радовать нашу семью.

• На исходе осени благодаря удивительному стечению обстоятельств мне удалось нащупать собственную дорогу: найти профессиональное призвание. Это стало возможным лишь благодаря предыдущему жизненному опыту, который я во многом считал неудачным и бесполезным. Но именно такая судьба, полная неоднозначности, метаний и мучительных сомнений, привела меня к единственно правильному решению. К нему нельзя было прийти прямой дорогой. Как оказалось, нужен был кружной и сложный путь, который проэкзаменовал меня, дал уверенность. Из этого пункта вытекает следующий.

• У меня появилась цель. Большая, сложная, долгосрочная. Дорога к ней сожрёт массу нервов, денег и времени. Мне будет тридцать с лишним лет, когда я доберусь до конца. Но я полон решимости идти. Мной руководит не только желание, не только порыв "Хочу!", но внутренняя убеждённость в том, что это – моё. Я впервые в жизни чувствую такую уверенность по отношению к выбранной профессии, и это совершенно удивительное чувство.

• Отношения с Серым вошли в свою колею. Больше никакой драмы, никаких накручиваний, никаких выискиваний скрытых смыслов и намёков. Он здесь, и это так замечательно, я счастлив стабильности, я ценю сам факт того, что он всё ещё рядом со мной, таким, какой я есть. Ему тяжело пришлось, мне тоже было несладко. Я думал, совместный этап нашей жизни пройден, думал, больше ничего не будет, даже успел сцепить зубы, смириться и отпустить его мысленно, хоть и выплакав все глаза. Но оказалось, что это была не точка, а запятая. Мы по-прежнему вместе, а его обещание – всё ещё в силе.

• Ещё в этом году я учился на художественных курсах и получил хороший опыт. Учёба дарила множество впечатлений и разнообразных эмоций - от уныния до искреннего восторга, рисование давалось тяжело, но всё равно служило источником удовлетворения. Я рад, что мне удалось получить крупицу знаний, и теперь намерен заниматься самостоятельно. Может быть, в будущем я вновь запишусь в студию или найду репетитора, чтобы совершенствоваться в рисовании.

• Также в этом году я много занимался музыкой. Это были домашние занятия, без наставника, без какой-то особой цели. Но они приносили радость и словно возвращали в детство.

• В январе 2016-го познакомился с человеком, который в рекордные сроки умудрился узнать меня так, как не знают многие из моего окружения. Мы могли бы познакомиться с ней на целых два года раньше, если бы не маска, которую я на себя напялил. Но я не стану об этом жалеть, потому что мы всё равно вместе. Оля стала человеком, жгущим костёр, большой и горячий костёр прямо в моём сердце.

• Наши отношения с Диной перешли на новый уровень. Мы пересмотрели границы, обдумали и обсудили многое, и приняли решение быть вместе, потому что... Потому что мы до сих интересны друг другу, наверное. Потому что нам ещё есть, что друг другу дать, чем поделиться. Она – важная часть моего мира, и я ею дорожу.

• Едва начавшись, декабрь нанёс мне неожиданный удар. Я узнал, что у меня, вероятно, расстройство личности. Я был огорчён и растерян, много рефлексировал по этому поводу, ощущал себя ужасным, неправильным, ненужным... Это был месяц, полный отвращения и презрения к себе, месяц, когда призраки из прошлого восстали из могил. И мне, давясь слезами и соплями, пришлось спешно перетряхивать всё это дерьмо, заново укладывать в гробы и заколачивать гвоздями. Я всё вспомнил, абсолютно всё, что так старался забыть. И я знаю, что эти воспоминания всё ещё живы, беспокойно вертятся под землёй, не могут ни уснуть, ни умереть. Может, до конца дней я буду слышать это тихое постукивание оттуда, снизу. Не знаю.
С другой стороны, это открытие кое в чём помогло мне. Мне стало очевидным многое в моём характере, что раньше было непонятным и необъяснимым. То есть, как я уже писал выше, всё встало на свои места. Появилась ясность. Некоторые отрицательные мои черты вовсе не мои – это особенности моей проблемы. Расстройство стало частью меня, интегрировалось в личность, изменило характер. И теперь, когда я знаю об этом, когда знаю причину своих поступков, мне стало, кажется, проще. Пучины самообвинения, гнева и ненависти немного... Немного обмелели, скажем так. Теперь я должен контролировать себя ещё тщательнее, чем раньше, но, может быть, наверное, моей вины в том, что я такой, что стал таким, и нет. Шажок на пути к тому, чтобы принять себя-настоящего. Надеюсь, что это так.

• Летом к нам приезжали мама и дедушка, а до этого – бабушка. Эти визиты прошли не гладко, были сложности, серьёзные ссоры и выяснения отношений, я был обижен на бабушку и в особенности на деда. Но после того, как дедушкин диагноз, к счастью, остался неподтверждённым, я понял, что готов простить им очень многое (если не всё), лишь бы только всё было в порядке с каждым из них. Семья – это самое ценное, что есть у меня. Тесный кружок людей, стоящих горой друг за друга, любящих и принимающих, оплот безопасности, надёжный тыл и ласковые руки – всё это моя семья. Я невероятно люблю их, и всё, чего я хотел бы, это поскорее воссоединиться и зажить всем вместе, как прежде, в своём собственном доме, и уже не расставаться никогда.



В общем и целом, всё пошло не так, как я планировал в прошлом году. Но я помню новогоднюю ночь. Те прекрасные фейерверки и северное сияние, первое северное сияние в моей жизни, и тонкий серп убывающей луны, и россыпи звёзд над головой. Я чувствовал тогда, что принят миром, что вся эта красота чествует меня, и ждал перемен к лучшему. Строил планы, но жизнь распорядилась иначе. Все мои планы касались только внешнего. Наступившие перемены затронули глубинное.
За год я пришёл к важным выводам и решениям, переиначившим меня. Сложные и медленные процессы духовной жизни словно достигли определённой точки и запустили неизвестный мне внутренний механизм. И я чувствую, что мыслю немного не так, как раньше, что я сам стал другим. Не лучше и не хуже, чем был – это слишком поверхностные термины. Просто... Просто немного иным.

Я не знаю, как пройдёт наступающий год. Я больше не строю планов – лишь наметил цели, к которым хочу идти, делая из того, что есть сейчас, настоящего меня, такого, каким я должен быть. Я не стремлюсь объять необъятное. Не пытаюсь превратиться в идеал. Я только лишь хочу быть – быть, а не казаться. Не притворяться ни перед кем. Никому не врать. Не подстраиваться. Быть настоящим собой. Искренним.

@музыка: Moss – Winter In Finland

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Бро

URL
Комментарии
2016-12-31 в 13:05 

Noelheart
дед inside
Замечательные итоги. Значимый год у тебя получился, по всем статьям. И плюсов явно больше, чем минусов.
Пусть так и дальше будет. :buddy:

2016-12-31 в 13:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Noelheart, спасибо, бро. )

URL
   

Word for word

главная