• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
19:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время дома была невероятно напряжённая атмосфера. Хотелось выскочить из квартиры и бежать далеко-далеко, без остановки, и никогда не возвращаться. Всё из-за переезда. Партнёр был весь на нервах, ходил угрюмый и мрачный, обдумывал это, стал неласков и замкнут. Сейчас его уже отпустило, он снова пришёл в норму и стал таким же, как обычно. Но на фоне этого дерьма я окончательно перестал спать, хожу постоянно сонный и утомлённый, но не могу уснуть. Всё валится из рук. Я очень переживаю буквально из-за всего. В большей степени, конечно, из-за финансовых затруднений, но также переживаю из-за его работы, из-за нашего автомобиля, в котором надо чистить газовый баллон и менять редуктор, ставить новые колёса, сигналка ещё не работает, к тому же надо покупать мамку-папку на прицеп и зашивать тент, потому что кто-то, вооружившись ножом, срезал провода и тент пырнул в нескольких местах, так что в нём теперь здоровенные дыры. И, снова-таки, я тут ничего сделать не могу. Пользы от меня ноль, я бессмысленный балласт, висящий на шее семьи. Меня просто возят туда-сюда, как возят груз. Но груз хотя бы не ест, а я ем. Меня это с ума сводит.

Недавно осмелился предложить самым близким друзьям вступить в мою группу ВК, посвящённую Не_Здесь. К моему удивлению, они все согласились с большим энтузиазмом. Также я начал писать более подробный синопсис "Правил". Надеюсь, это поможет мне влиться в работу. Некогда написание этой истории началось именно с обыкновенного пересказа приятельнице. Постепенно пересказ становился всё более подробным и художественным, чтобы в итоге стать тем, чем он является сейчас – полноценным романом.
Перечитав все главы, как отредактированные, так и черновые, я осознал, как именно должен буду подойти к финальной шлифовке текста. Сейчас мне нравится содержимое романа, я отлично вижу все шероховатости, что предстоит сгладить, и я знаю, как это сделать. Но самое главное – чувство удовлетворения, появляющееся каждый раз, когда я думаю о тексте и его героях.

@темы: Заметки на полях, Write me. Write, Семья

00:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дед временами не понимает, где он. Привезли его в больницу, а он не понимает, как там оказался. Не помнит дорогу, такси. К счастью, продолжает узнавать семью. Раньше уже было так, что он не отдавал себе отчёта в происходящем, и бывало, что бабушку не узнавал, не помнил дочерей.
Я хочу домой. Хочу к нему. Но май ещё так не скоро.
Эта зима кажется мне вечной. Лето пронеслось так быстро, я едва заметил его, даже несмотря на то, что тут был период удушающей жары, когда под ногами хрустел песок, а в горячем воздухе носился тополиный пух, и его грязно-серые комки валялись вдоль тротуаров. Воспоминания о неделе, проведённой в Сочи, больше напоминают горячечный бред; мне кажется, летом у меня началась лихорадка и поездка к морю, восхождение в горы, где от зноя пересохли все до единого водопады, мне просто привиделась. Поездка была слишком короткой. Лето было слишком коротким. Такое чувство, что зима была и будет тут всегда, я живу в сердце этой зимы и ношу её в себе. Я смотрю на фотографии зелёных лесов и чистых озёр и так явственно могу вообразить тёплый ветер, проносящийся над кронами деревьев, что от его терпкого аромата щекочет в носу. Я закрываю глаза и слышу стрекот кузнечиков в высокой траве. Я вспоминаю Романов и его разнотравье, коров и коней, пасущихся в поле. Вспоминаю мясистые листья пальм в Сочи, ящериц, гревшихся на прогретых солнцем камнях, стоящую над лесами статую Прометея и тяжёлые цепи на его ногах ( я не мог поднять и пары звеньев). Я хочу лето. Так хочу в лето. Я невероятно устал от этой бесконечной зимы. Она не приносит мне ничего, кроме горя.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
20:11 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Лапароцентез провели успешно, удалили десять литров жидкости. Осталось ещё некоторое количество. Врач сказала, что в следующий раз приедет на дом, чтобы не приходилось таскать деда туда-сюда.
А мы уже в мае поедем домой. Своё двадцатипятилетие я встречу в своей квартире, в кругу воссоединившейся семьи.

@темы: Заметки на полях, Семья

01:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дедушкин лапароцентез почему-то перенесли на четверг. Я так доебал маму в скайпе своими вопросами касательно этого, что она в конце уже рявкнула на меня: "Ты что, нас всех тут за идиотов держишь?!" Чёрт, конечно, не держу. Но я так невыносимо далеко. Всё, что я могу – это спрашивать и уточнять, наводить справки на медицинских форумах, создавая для себя иллюзию осведомлённости, иллюзию, что я всё контролирую... Потому что мне страшно от того, насколько эта сфера неподконтрольна, неподвластна мне. Задать вопрос, убедиться, что все вокруг в курсе того, что успел узнать я сам благодаря интернету – единственный способ для меня хоть немного успокоиться. Понять, что они знают обо всех рисках и опасностях. Что осведомлены обо всех возможных последствиях. Я попросту не знаю, как иначе справиться с зашкаливающим чувством ужаса и такого отчаяния, что хочется свернуться в комок и выть.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
23:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Деда завтра везут в больницу. У него асцит. Это когда из-за онкологии жидкость скапливается в брюшной полости. Будут делать прокол, чтобы удалить жидкость. Эта манипуляция называется лапароцентез. Разумеется, я уже начитался ужасов обо всех на свете связанных с этим осложнениях. Но не будет никаких осложнений, конечно же.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
18:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Знаете, что самое херовое во всём этом?
Если дед умрёт – если умрёт любой мой родственник, если завтра в наш дом попадёт снаряд, и мою мать, и бабушку, и двух кошек похоронит под обломками – я даже не смогу присутствовать на похоронах.
Я устал от постоянного беспокойства. Сердце не на месте, ночами ворочаюсь с боку на бок, потому что страхи не дают мне спать. Переживаю по любому поводу, по любой причине, это... Это ужасно. Это невыносимо. Если ад есть, то, должно быть, он такой. Жизнь в непрекращающемся напряжении, постоянном чувстве опасности и угрозы, чувстве приближающейся беды.
Смерть повсюду вокруг меня. Моя и моих близких. Все они умрут. И все мои друзья тоже. Всё живое. И я не могу отделаться от мысли, что все мы разлагаемся заживо. Почти вижу его, это гниение. Медленное, неостановимое умирание. Днём и ночью, утром и вечером я думаю о самоубийстве, постоянно, всё время. И это кажется мне таким естественным. Таким... логичным. Из года в год я возвращаюсь к этому. Может быть, пришла пора и для третьего раза.

@темы: Семья, Заметки на полях

URL
00:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У нашего деревенского дома треснула крыша на веранде и в коридоре. Осколок снаряда упал в огород.
Дед совсем плох. Наташа начинает говорить об этом. "Не хочу ничего слышать", категорично заявляю я. Она сморит на меня с грустным лицом, потом осторожно произносит: "Я просто хочу, чтобы ты был готов к тому, что он может нас не дождаться".
И я вроде как понимаю это... Но до конца не верится всё равно. Я спокойно сказал сегодня Эмме о том, что у него рак. Я знаю, что его болезнь проявилась ещё в августе... Может быть, поездка сюда спровоцировала ухудшение. После того, как он бесоёбил тут, мы поссорились. Я всегда относился к нему очень и очень лояльно, всегда выгораживал его, защищал. Но во время их с мамой визита я своими глазами увидел его поведение, услышал от матери о том, что он творит дома, что позволяет себе. Моё отношение изменилось, я был расстроен и зол на него, был разочарован, потому что не ожидал от него такого. Он это почувствовал, он так же эмпатичен, как я. Мы вообще с ним очень похожи по характеру и уму; можно сказать, что я – это второй он. Видя, как он обижает бабушку и мать, я вступился за них. А он решил, что я его предал. Он так и сказал – что я предал его, "встал за их сторону", и что он "лишился" и меня.
И теперь думаю о том, что это я виноват в его болезни. И его смерть будет на моей совести.
Если бы я мог всё переиграть, если бы мог вернуться в прошлое, я был бы мягче по отношению к нему. Но я не могу ничего изменить. Как всегда, я ничего не могу изменить. Могу лишь беспомощно наблюдать, как рушится моя жизнь.
Он не самый лучший мужчина, не идеал. Но он мой дед, отец моей матери, он всё, что у меня есть, и я не могу представить мир, в котором его не будет. Я прекрасно знаю, что он уходит. И знаю, что справлюсь с его смертью, если (когда) его не станет. Конечно, справлюсь, куда я денусь. Я справлюсь со всем, как справлялся до сих пор. И внешне я так спокоен. Уверено говорю, что он поправится. Но внутри столько противоречащих друг другу эмоций и мыслей. Я знаю, что перенесу его уход. Но понятия не имею как.

@темы: Семья

URL
21:28 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Деда поставили на учёт в онкологическую клинику. Диагноз подтвердился. Поражён не только желудок.
Когда закончится эта чёрная полоса.

@темы: Семья

URL
18:41 

Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:32 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
URL
18:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова болит голова, снова с правой стороны. Болеть начала вчера вечером, после того, как поговорил с семьёй по скайпу и очень расстроился. Дед невероятно исхудал, стал похож на скелет; кожа над ключицами провалилась, грудные кости торчат, как у птицы, штаны держатся только на гребнях подвздошной кости. С желудком у него что-то совсем неладное. Один из онкологов всё настаивает на раке, но ему делали биопсию, а она не может врать. Мама была уже у десятка врачей, они разводят руками. Кто-то говорит, что гастрита нет, кто-то - что он есть. Анализы в целом в пределах нормы, а человек тает на глазах, стал задумчив, молчалив и тих. Меня душат плохие предчувствия, я не могу отделаться от них, повсюду вижу дурные предзнаменования. Говорю себе: он не умрёт. Другой голос шепчет: уже умирает, и ты не успеешь увидеться с ним.
Ночью переписывался с другом, у которого сейчас сложный период в жизни. В такие моменты я почти ненавижу свою эмпатичность, потому что, ощущая состояние другого человека, понимая его чувства, я ничего не могу изменить для него в лучшую сторону, облегчить его переживания. Только промяукать что-то вроде "всё будет хорошо", или другие настолько же бесполезные, бессильные слова.
После всего этого я не мог уснуть до четырёх утра. Опять навалились мысли о будущем, о работе, и боль усилилась. Сам поверить не могу, что так переживаю об этом. Но я ощущаю себя сжатой пружиной напряжённого ожидания и мучительного, тягостного страха, и я не в силах с этим справиться. Снова говорил с Серым, и мы с ним абсолютно не сходимся в мнениях, кажется, в первый раз за все годы нашего общения. Он категоричен и жёсток, стоит на своём, скрестив руки на груди, хмурый и мрачный. Я сомневаюсь, мечусь от одного решения к другому и не могу определиться, твёрдо сказать "будет так", много плачу по поводу и без.
Читал книгу, пока не отрубился сидя, с телефоном в руке. Но даже сейчас я ощущаю сгусток напряжения в груди и животе, стоит только подумать о том, что будет дальше.

@темы: Люди вокруг меня, Серый, Семья

17:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Тем временем мой партнёр дочитал первую книгу о Гарри Поттере и посмотрел первый фильм в оригинале и с субтитрами. Теперь хочет и книгу в оригинале прочесть.
Вообще он тот человек, что вызывает у меня восхищение. Позавчера вырубился комп, он разобрал блок питания, увидел, что шнур переломился, поехал к другу, взял какие-то инструменты, вернулся, спаял провод, собрал блок питания - всё! Как новенький! Сидит постоянно какие-то обучающие видюшки смотрит - то про рыбалку, то о каких-то секретах вождения, то о том, как машину чинить, то о том, как компьютеры чинить, то о том, как рисовать объёмные модели. Всё время чему-то учится, ему и то интересно, и другое, и пятое, и десятое. Меня пинает: давай английским заниматься! Давай я поучу тебя водить! Хочешь, расскажу тебе про вот это? А про то? С сестрой моей химией занимался, для чего сперва сам с собой позанимался, почитал учебник. Учится у тётки моей гадать. Гадать на картах таро, сука! У неё же учится массажу! Пиздец, он восхитителен.

@темы: Люди вокруг меня, Семья

16:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я уговорил партнёра читать "Гарри Поттера"! Он начал вчера вечером и уже одолел половину "Философского камня". Будет читать все семь книг. А я... Я должен буду прочитать хотя бы один учебник по C++. Вот такой вот у нас равноценный обмен. %) Это как-то несправедливо, потому что ГП он для развлечения читает же, а мне будет не до веселья! Но я задет за живое этим вызовом и намерен прочитать и понять чёртов учебник. Да, я серьёзно.

Не обошлось без "внезапных" открытий:
– Слушай, как звали того чувака из фильма с чемоданчиком?
– Да Ньют Скамандер же.
– Всё время забываю. Короче, у Поттера тут "Волшебные твари" в списке литературы!
– Чел, Скамандер же весь фильм твердил, что книгу пишет о своих животных. Да и я тебе ведь говорил об этом.
– Не, ну ты представь!
– Круто, что ты открываешь для себя эти параллели и отсылки, но фанатам было известно, кто станет главным героем фильма чуть не за год до того, как вышел сам фильм. Это не было неожиданностью.
– Да, но ты только представь!
У меня уже ржач сквозь фейспалм. :D Так трогательно.

Сейчас сидит, заглядывает мне в лицо и тихо спрашивает:
– Неужели реально будешь читать?
– Что? – не сразу врубаюсь я.
– Книжку... По С++...
– Буду... А чего, думаешь, не смогу? – спрашиваю максимально без вызова, с интересом.
– Сможешь.
Отвечает, не раздумывая.

@темы: Семья, Accio!

15:45 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Как всё же круто иметь дома человека, которому интересен твой фандом. *__* Смотрим с партнёром "Гарри Поттера" и практически безостановочно пиздим, обсуждая всё подряд. Ещё он задаёт много вопросов, и мне так приятно отвечать на них, интересно спорить.
- Почему Гарри сразу не забрал палочку Дамблдора?
И я такой с вдохновлённым лицом:
- Потому что!..
И далее следует получасовой семинар о Дарах смерти, палочках, взятых с бою, и мастерах волшебных палочек магической Британии (и ещё немножко о Грегоровиче). Поднимаются такие вопросы, как "Что делать, если волшебник беден и не может купить своему ребёнку палочку?" "Будет ли слушаться волшебника палочка, которую он украл?" "Важна ли при дарении палочки родственная связь магов?"
Потом мы переключаемся на Римуса Люпина, разговор плавно переходит к оборотням, а потом - к зельям.
И ещё он постоянно забывает, кто такой Криденс.
- Ну помнишь такой чёрненький забитый пацан? Ну в "Тварях фантастических", он потом ещё чёрной тучкой был!
- А, тучка!
:gigi:
Вчера о время просмотра фильма его переклинило, он повернулся ко мне с обеспокоенным лицом и спрашивает:
- Что случилось у волшебников в 1917 году?!
Я такой "А... Э..." Роюсь в блокноте. Так, Криденс родился тогда-то, Гриндевальд пришёл к власти тогда-то, Волди родился в тот же год, в каком происходит действие фильма, это двадцать седьмой. Я даже загуглил - ничего, вроде как, не происходило.
- Мне кажется, это связано со Скамандером, - сказал мой партнёр. - А ну-ка, он же в Хогвартсе учился?
- Да, - говорю, - на Хаффлпаффе.
- Погугли, когда он поступил!
- Да я и так тебе могу сказать, что не в 1917!
В итоге мы так и не выяснили, что было в 1917 году. %)

@темы: Accio!, Семья

01:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
21:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сидели за столом, чай пили. А я сижу всегда на одном месте - рядом с плитой, спиной к ней. Хотел что-то взять с рабочего стола, который тоже позади меня, отклонился на стуле назад, а он возьми и скользни по линолеуму. Так бы я и врезался башкой в плиту, если бы домашние меня одновременно за руки не схватили. Схватили и держат, глаза квадратные. И тётя мне:
- Да, давай, ёбнись!
И на лице такое искреннее возмущение. :laugh:

@темы: Семья

14:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Это не рак! Пацаны, это не рак! Ошиблись!
:dance2:
Это гастрит, а с гастритом мы как-нибудь справимся. С этим можно жить. Боже, я так счастлив сейчас!
Спасибо, Оскар!
запись создана: 19.12.2016 в 10:55

@темы: Семья

Word for word

главная