• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
13:15 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снилось, что брожу по чужому, незнакомому городу, изучаю тесные дворы-колодцы, вхожу в дом и поднимаюсь по крутой высокой лестнице, серой, исшарканной, с шаткими деревянными перилами. Останавливаюсь на пролёте уже под самой крышей почти, и тут меня нагоняют мама с Геной. Я смотрю на них и понимаю, что Гена теперь мой отчим, настоящий, что они с мамой поженились. И эта мысль делает меня таким счастливым, я обнимаю их, лепечу поздравления.
Проснулся с чувством разочарования. Они вряд ли поженятся, даже сейчас, когда мама не стесняется ни обнять его, ни поцеловать, когда он обедает у нас несколько раз в неделю и хозяйничает во дворе. Гена был с дедом до самого конца. И я был бы счастлив иметь такого отца, как он, потому он мне больше отец, чем биологический чёртов батя, не давший мне ничего, кроме прищура глаз. Он единственный, кто не делал мне зла и ничем, никогда не обижал.

@темы: Сновидения, Семья

02:23 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Помянули дедушку. Уже сорок дней прошло. Сегодня (уже вчера) я впервые за всё это время побывал на его могиле. Он похоронен рядом с родителями – дедушкой Колей и бабушкой Валей. Крест очень аккуратный, и венок ему подписали от имени нас с партнёром. Год спустя поставим памятник.
Какие-то вандалы подожгли фотографию на памятнике дедушки Коли. От неё ничего не осталось, как и от его имени. Только голый кусок гранита. Во время обстрелов надгробия бабушки и дедушки упали, мама с Геной кое-как выправили их, подперев кирпичами и камнями. Кладбище чудовищно разрослось, забирает всё больше и больше земли, мёртвых хоронят уже даже на дорожках. Чёткой границы у него больше нет. Сорная трава с осевших, позабытых могил переплетается с травой из балки. Неопрятный погост незаметно для посторонних глаз перетекает в лог, куда ходить небезопасно. Я смотрю на бесчисленные могилы и почему-то думаю о гробах, всплывающих в Донецком море во время паводков, и спрашиваю себя: насколько глубоки эти могилы? Несчастные мертвецы лежат в тесноте, прижавшись друг к другу, и наступит время, когда хоронить станет негде. А есть ли ещё более старые кости? Лежащие ещё глубже. Этому кладбищу много лет.
Чтобы попасть сюда, нужно лишь пройти в конец нашего огорода. Кресты с могил видны из окон нашего дома. Мы живём рядом с мёртвыми. Их город бок о бок с нашим.
А там, около дедушки, есть места и для нас.

@темы: Семья

20:01 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вчера были на даче. Я отвёз туда некоторые книги и старые учебники. Нужно будет однажды поехать туда прямо с утра и составить каталог книг нашей домашней библиотеки. Я сам не знаю, какие книги у нас есть. Надо их все пересмотреть и перебрать, подумать, что оставить, а от чего избавиться, протереть их от пыли. Многим требуется ремонт, но я не умею реставрировать книги. Мой максимум – подклеить корешок. Нужен мастер-переплётчик... Но это не срочно, не сейчас.
Я так и не сумел войти в комнату дедушки. И на кладбище тоже не сходил. Дядя Гена мельтешил в огороде, полол сорняки, а мне всё мерещилось, что это дед. Когда уезжали домой, я не мог смотреть на одинокую бабушкину фигурку, машущую нам на прощание рукой. Бабушка очень тоскует по деду. Они прожили вместе всю жизнь. Он сделал ей столько подлостей, но она всё равно любила его, и сейчас ей нестерпимо одиноко. Она выставила в гостиной его большой портрет. Их совместные фотографии смотрят со стен. Они, молодые, держат на руках маму и Наташу. Потом они, постаревшие, но улыбающиеся всё так же широко, обнимают меня и сестру Катю. Фотография, где у дедушки смешные глупые усы. Фотография, где у бабушки на голове венок из кленовых листьев. Я услышал случайно, как бабушка разговаривает с дедушкиным портретом. "Дедулечка... Володечка, зайчик мой".
Дедушкина кошка сбежала во время похорон, но вернулась через три дня. Сейчас у неё новорожденный котёнок, он уже открыл глазки и шипит на всех, кто подходит его погладить. Верит, что страшный.

@темы: Заметки на полях, Семья

02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

10:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снился дедушка. Будто бы я приехал на дачу – а там он. Такой же, как обычно, разве что несколько более худой. С белыми волосами, подстриженным под ёжик, с чёрными кустистыми бровями, в своей любимой майке и спортивных штанах – такой же, как всегда. Я думал о том, что он меня всё таки дождался, всё таки он здесь. Мы о чём-то разговаривали, веселились и шутили, лежал он при этом не в своей комнате, а в зале на диване, обложенный подушками. Я пытался положить одну ему по спину, чтобы он мог сесть. Он, лёжа на спине, приподнял ноги и стал крутить ими в разные стороны и имитировать бег в воздухе. Я спросил, что он делает, а дедушка ответил: "Разминаюсь немножко. Я ж лежу, не встаю, и ноги уходят потихоньку". Потом он встал и пошёл в кухню. А я по коридору пошёл за ним, осознавая понемногу, что дедушка, вообще-то, мёртв. Только во сне я решил, что вовсе он не умер, что меня обманули, но в то же время я понимал, что это правда, но ведь дедушка был здесь, и он меня дождался, и я так же знал, что вижу его в последний раз и что он скоро умрёт... Все эти мысли и чувства навалились одновременно, я ничего не понимал, я пришёл к дедушке, он сидел на своём стуле. Слёзы наворачивались мне на глаза, я сел ему на колено, обхватил его за шею, обнимая изо всех сил, и расплакался. Он стал утешать меня, гладить по плечу, говорить что-то успокаивающее. Кажется, я сказал ему, что люблю его. По-моему, сказал. Он просил меня не плакать. Теперь, сказал он, ты остался один, и тебе не нужно плакать. Я обнимал его, и проснулся со слезами. Сразу же стал реветь.
Попросил ли я у него прощения? Извинился ли? Не помню. Но... Я так рад, что он приснился мне. Дядя Гена рассказал мне таких страшных вещей о его состоянии ближе к концу, что я был почти рад, что он меня не дождался. Я запомнил его здоровым и энергичным, и приснился он мне здоровым и энергичным. Настоящим. И теперь я чувствую себя так, будто попрощался с ним на самом деле. Мне нужно было это. Конечно, я надеюсь, что он будет сниться мне ещё, потому что.... Я невероятно скучаю. Мне безумно его не хватает. Но мне стало немного легче. Что-то, сжимавшее душу, отпустило. Как если бы я на самом деле попрощался с ним.

@темы: Семья, Сновидения

23:32 

Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:48 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:56 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:05 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:24 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У мамы полетел скайп, и она расстроилась до слёз. Сидела и плакала из-за этого.
Мы с ней говорим по скайпу каждый день. Чаще всего это скучные разговоры ни о чём, но для неё это важно. Мне самому в тягость эта ежедневная пустая болтовня, потому что я хочу просто быть рядом, когда можно дотронуться до человека – прикоснуться к волосам, обнять, поцеловать. Я не любитель и не мастер общаться словами через рот. Разговоры меня выматывают и злят, а потом мне совестно из-за этого. Я знаю, что она очень скучает.
Моих родителей всегда слишком много. Они невыносимо любят меня, и эта любовь часто удушает. Они со своей заботой бывают удивительно навязчивыми. В попытках сделать лучше перебарщивают, и это выводит из себя. Вообще-то я точно такой же, я ведь, в конце концов, их кровь и плоть. Когда был в Питере, точно так же давил на Долгополову. "Дина, съешь котлету! Ну съешь, ты так похудела, ты плохо питаешься, а-а, почему у вас тут такой срач, я вымою за тобой посуду, давай я приберу, вот, я прибрал, пока ты была на работе". Дину это бесило так, что она буквально зверела, а я потом обижался на неё – почему она сердится, ведь я же люблю её?.. Но просто у нас разные представления о любви и заботе.
Иногда думаю, что, может быть, я такой жадный и эгоистичный в общении с другими людьми как раз из-за особенностей воспитания. Когда я был ребёнком, вся вселенная крутилась вокруг меня, я был самый зацелованный и заласканный, всё внимание доставалось мне. Может, из-за этого так высока моя потребность в "обратной связи" – внимании, выражении симпатии, привязанности и любви со стороны других людей. Почему только я не в состоянии удовлетворить эту потребность...
Родители причинили мне довольно много вреда, чаще всего именно из-за своей безумной любви. Я знаю, что в случае чего моя мама умерла бы за меня. Как и любой другой член моей семьи. О себе я могу сказать то же самое. Я без раздумий пошёл бы и умер за любого из них. Они очень... необычные родственники. У меня психованная мама, странная тётка, бабушка-тиран и дед-мудак. И я такой же психованный, странный, тиранящий всех и вся вокруг мудила. И, может быть, моя мать не заслуживает звания лучшей матери вселенной, но для меня она всё равно будет лучшей. Я прекрасно помню, как она орала на меня, замахивалась, доводила до слёз и истерик, стучала кулаком по столу и в сердцах называла меня тормозом, дауном и так далее. Помню скандалы с дедом, помню, как меня чуть не убили чайником, как доводили до нервных припадков, отказываясь со мной общаться. Я вообще много что помню, у меня невероятно долгая память на зло.
И тем не менее... Моя семья – лучше всех. Мои родители самые хорошие. Я говорю так не потому, что они просто мои родители и плохо о них говорить нельзя, и "маму не выбирают". Я говорю так, потому что действительно так думаю. Мне бывало с ними крайне тяжело, они обижали меня, бывало, раньше – ну и что? Их воспитание было не идеальным, но какая разница? Они делали всё, что могли. Всегда поступали так, как было бы лучше всего для меня. Поэтому они идеальны для меня. Пусть я не буду воспитывать своего ребёнка так же, как воспитывали меня, я постараюсь вложить в него то, чему научила меня моя семья: безусловной любви. Я очень сильно люблю свою семью. Очень сильно. Настолько, что живу во многом только ради них – точно так же, как они живут ради меня.

@темы: Семья

URL
00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня мы ходили покупать полотенца. Специальные полотенца, на которых гроб опускают в могилу. Вы представляете, как это – идти в магазин, чтобы покупать вещи для похорон члена своей семьи? Я не могу описать это.
Туда, на дачу, приезжали родственники из Енакиево. Ездили по делам и завернули к бабушке. А там дед – лежачий и в памперсе. Ой, сказали они, мы не знали, что он такой плохой.
Он уже перестал есть. Только изредка пьёт воду.
Отреагировал я на это как сформированная личность, как взрослый, зрелый человек, готовый нести ответственность за свои эмоции и полностью себя контролирующий. Напился я, короче.

@темы: Семья

URL
16:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришла посылка от Оли. Боже, я так её ждал. Большая коробка, а внутри столько всего! У меня глаза разбежались и до сих пор не могу собраться обратно. %) Будто разом наступил Новый год и день рождения. Так много приятностей – мягкий утёнок, весёлый и оранжевый, чашка с классными совами, подвеска с керамическим филином, брелок из настоящего камня. И множество полезных вещей. Шерстяные носки, живица, кедровое масло – чуть не умер, когда увидел эту бутылку. И множество других вещей. Всё так красиво упаковано, с такой любовью. И открытки. И конфетки. И вообще. *растаял* Сижу: на ногах носки со снегирями, на шее кулон, утёнок на коленях сидит, чашка стоит на столе. Жую конфету.
Но самое особенное, самое для меня важное – это драгоценная прядь её волос. Перевязанный ленточкой длинный рыжий локон с любимой головы. Я найду для него медальон или буду хранить в маленькой шкатулке. Оля так заботится обо мне, так оберегает... У меня несколько братьев – Серый, Инспектор, Дие. А теперь будто появилась ещё и старшая сестра. Я очень везучий человек, и, без сомнения, невероятно счастливый. Такие родные люди, такая любящая и любимая семья – это счастье.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Рыжик, Семья

12:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дина едет домой в Курган, потому что её бабушке нездоровится. Говорит, что не волнуется по этому поводу, но мне кажется, что она бодрится и на самом деле здорово переживает. Или же я просто переношу на неё то, что ощущаю сам? Не знаю. У Дины трудности с осознанием и выражением эмоций. Мне часто приходится угадывать её чувства, что сделать по интернету попросту невозможно. Поэтому я лишь делаю предположения и допущения, основанные на моём собственном опыте общения с ней. А попадаю ли в точку – кто знает. Больше всего мне хотелось бы научиться находить с ней общий язык, так, чтобы не ссориться; ссоры с ней меня мучают, хоть мы и миримся всегда в итоге.

Мой дед совсем плохой. Не встаёт, даже садиться не хочет, не то что во двор выходить. Мама его усаживает, потому что нельзя ему всё время лежать, у него уже пролежень за ухом, а он её матом кроет. Ну, в общем, я помню, как он тут себя вёл. Бабушку изводит. И хорошо, что есть дядя Гена. Он так помогает маме... Помню, когда мне было лет пятнадцать или чуть больше, я очень хотел, чтобы они с мамой поженились. Но мама отказалась выходить замуж снова, и дядя Гена женился на другой женщине, усыновив её мальчика. Я ему страшно завидовал, выплакивал глаза ночами. А теперь дядя снова один, ухаживает за моей такой же одинокой матерью, помогает ей по хозяйству. Я так рад, что он есть.

@темы: Семья, Бро

01:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Доделал блокнот сестре, ура. )) Несколько раз переделывал обложку, консультировался со знакомым переплётчиком и в результате всё же довёл работу до конца. Выглядит неплохо. Прямо как "настоящий" блокнот. Конечно, есть косяки, куда без них. Например, сверху расстояние между краем обложки и блоком меньше, чем снизу, потому что блок съехал на клею во время сушки (или же я с самого начала кривовато его расположил). Но самую главную свою функцию блокнот выполняет: в нём удобно писать. Или рисовать. Или ещё что-нибудь в том же духе. Он хорошо раскрывается, ничего не мнётся и не загибается, не корёжится, пусть и выглядит, если присмотреться, несколько неуклюже. Видно, что это самоделка, причём не идеальная. И всё же я делал этот блокнот с любовью. В целом он готов, как и шкатулка-книга; осталось только добавить финальные элементы декора, завершающие, так сказать, штрихи. Я очень нервничаю, боюсь, что сестра не будет так уж довольна подарками. Выглядя они не совершенно. Забыл сказать – помимо прочего мы также дарим ей три пары самодельных серёг. Ну, такое. Бусинки да фурнитура. Самодельное, в общем, всё – от упаковки до наполнителя, в который я укладывал конверт с серьгами. И всё это далеко от идеальности фото с мастерклассов... Кроме серёг, потому что собирала их тётя, а не я. Я пытался сделать блокнот под старину, будто у него есть история, будто ему много, много лет. В каком-то смысле это получилось. И всё равно нервничаю. Кто будет рад получить в подарок на день рождения не очень-то аккуратные вещи, сделанные, по сути, из подручных материалов? Я покупал скрап-бумагу, фурнитуру, ленты, специальный резиновый клей, буду ещё докупать элементы декора, но по сути всё это лишь бумага и картон, плюс немного красок. В общем, надеюсь, что ей понравится хоть немного, но не очень в это верю. %)

@темы: Заметки на полях, Stationery, Семья

03:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня приходила сестра с родителями. Ужинали вместе. Я ждал, что она приведёт своего молодого человека, но она снова не решилась. Я в шутку предупреждаю, что такими темпами не успею увидеть его до нашего отъезда, она отмахивается, приведу, мол, не переживай. Мне не нравится этот её парень, неприятны его фотографии, отталкивает то, как она говорит о нём, отталкивают определённые черты его характера, которые я могу почерпнуть из её рассказов и того, как она ведёт себя во время телефонных разговоров с ним Он кажется мне слишком ревнивым, жадным, кажется мнительным собственником. Он уже расстроил мою сестру один раз, и я здорово подозреваю его в неверности. Он недостоин её, меня бесит то, как заискивающе она зовёт его по-имени в уменьшительно-ласкательной форме, называет его "зайчиком", как трясётся, боясь пропустить его звонок. Каждый раз мне хочется разбить сначала её чёртов айфон, а потом – его одутловатое лицо, блестящее от жира; стереть с него эту наглую щербатую ухмылку.
Больше всего меня выводит из себя то, что теперь у неё во главе угла этот чёртов хмырь. Там, где раньше была семья, теперь восседает он.
Я чертовски предвзят. О, конечно. Это моя сестра. Я её растил. Я её учил. Я с ней играл. Невозможно описать, настолько колоссальна ревность, ворочающаяся в моей груди. Мне хочется стать драконом, утащить сестру в башню и рычать оттуда: "Моё!" Жадный собственник тут только я. Мне горько от этой мысли, ведь своей ревностью я сам отталкиваю её. Она же прекрасно чувствует моё отношение к её парню. Она стыдится меня, боится, что я, самый странный член семьи, опозорю её перед ним. От этого становится ещё хуже.

Я занят тем, что делаю ей подарок ко дню рождения, который будет в конце апреля. Никогда ещё при подготовке подарка мне не было так горько, так тоскливо. Мой подарок, скорее, символический: это самодельный блокнот с латинскими крылатыми выражениями, записанными на его страницах. Самые разные – о медицине, об учёбе, о целеустремлённости. "Surge et age!", призывает одно из них. Поднимись и действуй.
Я не смогу посетить её самый последний звонок, не увижу, как она танцует. Она сдаст экзамены, поступит на первый курс, переедет в общежитие в Архангельске. Вступит в совершенно новую жизнь. А я уеду в мае. Меня не будет рядом с ней. Она больше не придёт ко мне поделиться секретами, которыми не делится даже с матерью. Мы уже не посмотрим вместе кино, не попьём чаю, смеясь над только нам понятными шутками родом из детства. Она ездила в университет в день открытых дверей и уже завела там кучу приятелей. С этим у неё, в отличии от меня, никогда не было проблем. И я знаю, что она будет отдаляться от меня всё больше и больше. Она уже невероятно далека, эта девочка, которую я воспитывал, которая росла рядом со мной, но она всё ещё остаётся моей маленькой сестрой. Но однажды расстояние добьёт и эту связь между нами; мы уже никогда не будем близки.
И я делаю ей этот блокнот, записываю в него самые хорошие слова, надеясь, что они, может быть, поддержат её однажды или хотя бы просто напомнят обо мне. Не хочу, боюсь оставлять её. Боюсь её терять, но знаю, что потеряю.

За что жизнь заставляет нас разлучаться с теми, кого мы так любим? Воссоединяясь с одной половиной семьи, я отрываюсь от другой, и это снова и снова разбивает мне сердце, разбивает сердца всем нам. Когда все мои любимые будут рядом со мной? Все мои любимые? Что, если никогда?

@темы: Семья, Заметки на полях

URL
19:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время дома была невероятно напряжённая атмосфера. Хотелось выскочить из квартиры и бежать далеко-далеко, без остановки, и никогда не возвращаться. Всё из-за переезда. Партнёр был весь на нервах, ходил угрюмый и мрачный, обдумывал это, стал неласков и замкнут. Сейчас его уже отпустило, он снова пришёл в норму и стал таким же, как обычно. Но на фоне этого дерьма я окончательно перестал спать, хожу постоянно сонный и утомлённый, но не могу уснуть. Всё валится из рук. Я очень переживаю буквально из-за всего. В большей степени, конечно, из-за финансовых затруднений, но также переживаю из-за его работы, из-за нашего автомобиля, в котором надо чистить газовый баллон и менять редуктор, ставить новые колёса, сигналка ещё не работает, к тому же надо покупать мамку-папку на прицеп и зашивать тент, потому что кто-то, вооружившись ножом, срезал провода и тент пырнул в нескольких местах, так что в нём теперь здоровенные дыры. И, снова-таки, я тут ничего сделать не могу. Пользы от меня ноль, я бессмысленный балласт, висящий на шее семьи. Меня просто возят туда-сюда, как возят груз. Но груз хотя бы не ест, а я ем. Меня это с ума сводит.

Недавно осмелился предложить самым близким друзьям вступить в мою группу ВК, посвящённую Не_Здесь. К моему удивлению, они все согласились с большим энтузиазмом. Также я начал писать более подробный синопсис "Правил". Надеюсь, это поможет мне влиться в работу. Некогда написание этой истории началось именно с обыкновенного пересказа приятельнице. Постепенно пересказ становился всё более подробным и художественным, чтобы в итоге стать тем, чем он является сейчас – полноценным романом.
Перечитав все главы, как отредактированные, так и черновые, я осознал, как именно должен буду подойти к финальной шлифовке текста. Сейчас мне нравится содержимое романа, я отлично вижу все шероховатости, что предстоит сгладить, и я знаю, как это сделать. Но самое главное – чувство удовлетворения, появляющееся каждый раз, когда я думаю о тексте и его героях.

@темы: Заметки на полях, Write me. Write, Семья

Word for word

главная