• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: серый (список заголовков)
12:43 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Небо затянуло облаками, сильно и раскатисто рокочет гром. Серый сидит на подоконнике и дышит пахнущим влагой и свежестью воздухом. Иногда ветер врывается в окно и ерошит ему волосы. Он смотрит в небо широко раскрытыми глазами и ждёт появления молнии. На его лице сейчас такая радость, такое предвкушение удовольствия, что у меня ком встаёт в горле. Серый любит грозу, а я люблю его. Люблю его больше жизни.

@темы: Серый

22:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я думал, Серый научился быть более лояльным по отношению к моим друзьям, но нет – он всё такой же бука. ))
"Мне не нравится!" "Подозрительно!" "Слишком много друзей!" "Меня мало?"
Ходит и бурчит. Это пройдёт, когда он привыкнет; с Джилл поначалу было даже ещё хуже – её он пожелал убить. %) И ничего, потом всё наладилось. Но его злобное ворчание всё равно невероятно забавляет. )) Такой угрюмый, взъерошенный и нудный, такой родной дурачок. )) Годы идут, а он всё тот же, совсем не изменился.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

18:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова болит голова, снова с правой стороны. Болеть начала вчера вечером, после того, как поговорил с семьёй по скайпу и очень расстроился. Дед невероятно исхудал, стал похож на скелет; кожа над ключицами провалилась, грудные кости торчат, как у птицы, штаны держатся только на гребнях подвздошной кости. С желудком у него что-то совсем неладное. Один из онкологов всё настаивает на раке, но ему делали биопсию, а она не может врать. Мама была уже у десятка врачей, они разводят руками. Кто-то говорит, что гастрита нет, кто-то - что он есть. Анализы в целом в пределах нормы, а человек тает на глазах, стал задумчив, молчалив и тих. Меня душат плохие предчувствия, я не могу отделаться от них, повсюду вижу дурные предзнаменования. Говорю себе: он не умрёт. Другой голос шепчет: уже умирает, и ты не успеешь увидеться с ним.
Ночью переписывался с другом, у которого сейчас сложный период в жизни. В такие моменты я почти ненавижу свою эмпатичность, потому что, ощущая состояние другого человека, понимая его чувства, я ничего не могу изменить для него в лучшую сторону, облегчить его переживания. Только промяукать что-то вроде "всё будет хорошо", или другие настолько же бесполезные, бессильные слова.
После всего этого я не мог уснуть до четырёх утра. Опять навалились мысли о будущем, о работе, и боль усилилась. Сам поверить не могу, что так переживаю об этом. Но я ощущаю себя сжатой пружиной напряжённого ожидания и мучительного, тягостного страха, и я не в силах с этим справиться. Снова говорил с Серым, и мы с ним абсолютно не сходимся в мнениях, кажется, в первый раз за все годы нашего общения. Он категоричен и жёсток, стоит на своём, скрестив руки на груди, хмурый и мрачный. Я сомневаюсь, мечусь от одного решения к другому и не могу определиться, твёрдо сказать "будет так", много плачу по поводу и без.
Читал книгу, пока не отрубился сидя, с телефоном в руке. Но даже сейчас я ощущаю сгусток напряжения в груди и животе, стоит только подумать о том, что будет дальше.

@темы: Люди вокруг меня, Серый, Семья

19:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Несколько часов наедине с Серым, что может быть лучше? Мне порой не хватает обычного общения между нами, как в старые времена, или когда я ещё учился в университете и он ехал со мной на автобусе почти каждое утро, подбадривая и настраивая на рабочий день. Помню, как мы гуляли с ним... Однажды заблудились и долго не могли найти дорогу домой, я беспокоился, а он сделал из этого целое приключение. Сейчас это одно из моих любимых воспоминаний.
Рисую, а он сидит рядом. Я ворчу, потому что привык рисовать на мольберте, на столе неудобно, не получается даже осевые провести ровно. Он надо мной подшучивает, говорит, что мне осталось надеть берет или шарфом обмотаться, и буду "как настоящий художник".
Так люблю этого дурака.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

17:24 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня очень болит голова. Чувствую пульсацию крови в правой части черепа; когда встаю, сажусь или поворачиваюсь, даже аккуратно, неторопливо – боль резко усиливается, кажется, что голова готова лопнуть, но когда сижу на месте и не шевелюсь, то всё нормально более или менее. Выпил два разных болеутоляющих, но они не помогли, а пить что-то ещё в такой маленькой промежуток времени я не рискую.
Решил вымыть голову; пока был в душе – отпустило, я приободрился и даже начал петь какую-то песню. Но встал и сразу всё поплыло перед глазами, и чувство было такое, что мозги закипают. Покачнулся и упал, ударился о бортик ванны. Боль усилилась до тошноты.
Может, из-за перемен погоды у меня упало давление; хоть я и не очень метеозависим, но иногда бывает такое. Правда, я всё же считаю, что причина тут в другом. Мне кажется, это психосоматика.
Ночью не мог уснуть. Мысли крутились вокруг возвращения домой. Мы рассматриваем такую возможность. Мне одновременно и хочется этого, и страшно... Я не знаю, что ждёт меня дома, каким стал мой город, как сильно он изменился. Я боюсь оказаться слишком слабым для него. И есть ещё одна причина для опасений – моя работа. Дома меня ждут люди, желающие, чтобы я занимался с их детьми. В основном это малыши дошкольного возраста. Страшно не это, я знаю, что справлюсь. Пугает меня перспектива трудоустройства в школе. Прошлый опыт говорит, что меня ждёт фиаско, что я полный ноль, и что все узнают, что я не тот, за кого себя выдаю, что я не настоящий грамотный специалист, а недоучка. Я лежал и плакал навзрыд из-за этих мыслей, чувствовал себя таким непригодным, таким ничтожным. Ни одна мысль не могла пробиться сквозь эту завесу самобичевания.
Потом, когда я немного пришёл в себя, Сероглазый предложил обсудить мои чувства. Разговор оказался довольно эмоциональным, он почти накричал на меня. Он сказал, что я, вместо того, чтобы пойти, набрать воды и вернуться с ней домой, просто хожу вокруг ручья и гремлю пустым ведром, будто жду, что вода испугается и сама ко мне придёт. Я был шокирован, потому что это прозвучало почти грубо с его стороны, раньше он ничего подобного не говорил, хотя порой и вставлял мои мозги на место. Он также напомнил мне о том, что делает меня особенным, именно мной, о том, что отличает меня, например, от тех, кто учился на одном курсе со мной.
В итоге мы пришли к некоему решению, но я всё равно испытываю колоссальное напряжение. Это словно узел в груди, который и не думает ослабевать. Может быть, он рассосётся сам собой, может быть, придётся над этим поработать. Пока оставлю всё как есть и просто понаблюдаю за тем, что чувствую.

@темы: Заметки на полях, Серый

Word for word

главная