• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: write me. write (список заголовков)
18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"И ей вспомнился один театральный художник, который однажды заявил: "Моя работа заключается в том, чтобы рисовать лучами света, только и только в этом. Нужными мне лучами и в нужный момент".

В последнее время я часто думаю об этих словах, принадлежащих перу Туве Янссон, и на душе у меня смутно. В чём заключается моя работа? В дипломе, полученном после экзаменов, сказано, что я имею степень бакалавра. У меня есть профессия, есть опыт работы - я школьный учитель, репетитор, гувернёр. Есть хобби, и даже не одно: я рисую, порой играю на фортепиано, мастерю блокноты с недавних пор. И ещё есть то, что я зову своим призванием. Писательство. Литература.

Я не пишу уже почти два года. Откуда, по какой причине на меня напал творческий ступор, как и почему это произошло? Это грустное стечение обстоятельств или, может, виной тому моя расхлябанность? Я ленивый, но ещё я труслив. Боюсь начать и на закончить, боюсь увидеть очередное проявление своего несовершенства, боюсь ощутить свою слабость.
Я не знаю, как себе помочь. Всё читаю и читаю "Золотую розу", надеюсь найти там ответы на вопросы, получить какое-то знание, что развеет все сомнения одним махом. И хоть знаю, что нет никаких волшебных ответов, нет универсальных рецептов, что работали бы для всех, а всё равно ищу, всё равно.

@темы: Write me. Write

19:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время дома была невероятно напряжённая атмосфера. Хотелось выскочить из квартиры и бежать далеко-далеко, без остановки, и никогда не возвращаться. Всё из-за переезда. Партнёр был весь на нервах, ходил угрюмый и мрачный, обдумывал это, стал неласков и замкнут. Сейчас его уже отпустило, он снова пришёл в норму и стал таким же, как обычно. Но на фоне этого дерьма я окончательно перестал спать, хожу постоянно сонный и утомлённый, но не могу уснуть. Всё валится из рук. Я очень переживаю буквально из-за всего. В большей степени, конечно, из-за финансовых затруднений, но также переживаю из-за его работы, из-за нашего автомобиля, в котором надо чистить газовый баллон и менять редуктор, ставить новые колёса, сигналка ещё не работает, к тому же надо покупать мамку-папку на прицеп и зашивать тент, потому что кто-то, вооружившись ножом, срезал провода и тент пырнул в нескольких местах, так что в нём теперь здоровенные дыры. И, снова-таки, я тут ничего сделать не могу. Пользы от меня ноль, я бессмысленный балласт, висящий на шее семьи. Меня просто возят туда-сюда, как возят груз. Но груз хотя бы не ест, а я ем. Меня это с ума сводит.

Недавно осмелился предложить самым близким друзьям вступить в мою группу ВК, посвящённую Не_Здесь. К моему удивлению, они все согласились с большим энтузиазмом. Также я начал писать более подробный синопсис "Правил". Надеюсь, это поможет мне влиться в работу. Некогда написание этой истории началось именно с обыкновенного пересказа приятельнице. Постепенно пересказ становился всё более подробным и художественным, чтобы в итоге стать тем, чем он является сейчас – полноценным романом.
Перечитав все главы, как отредактированные, так и черновые, я осознал, как именно должен буду подойти к финальной шлифовке текста. Сейчас мне нравится содержимое романа, я отлично вижу все шероховатости, что предстоит сгладить, и я знаю, как это сделать. Но самое главное – чувство удовлетворения, появляющееся каждый раз, когда я думаю о тексте и его героях.

@темы: Заметки на полях, Write me. Write, Семья

03:06 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вчера вдруг поддался порыву садомазохистского безумия (потому что иначе как безумием это не назовёшь), открыл первую попавшуюся главу ЧП и стал перечитывать. Расстроился, пошёл жаловаться и ныть Оле. Сегодня, пропесоченный ею, опять поддался безумию и снова стал перечитывать, но уже не одну главу, а несколько, выбирая разные страницы наугад.
И знаете что? А текст же вполне ничего. Особенно то, что уже отредактировано. Есть, что править, конечно, не без этого. Я всегда найду, что можно переписать. Но в общем и целом – годно. Временами так вообще хорошо.
Какое колоссальное облегчение.

Нашёл на днях эту картинку. Практически иллюстрация к сцене побега Кеи от Джека в самом начале зимы. ))
читать дальше

@темы: Write me. Write, .jpg, "Чужие правила", Рыжик

19:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Иногда осознание каких-то вещей происходит моментально, как по щелчку пальцев. Иногда одна фраза, одна фотография или случайно услышанная по радио песня может ворваться в разум и всё там к чёртовой матери перевернуть. Именно так это было со мной сейчас. Я услышал песню, просто старую песню, и она прожектором высветила все мои тусклые мысли, прогнала тьму из самых дальних уголков. И теперь я сижу, убитый пониманием одной простой истины, и не могу перестать плакать. И не понимаю, почему не осознал этого раньше, почему ничего не делал, не понимаю, как мог бездействовать всё это время! Мне так жаль. Так чудовищно стыдно. И я не знаю, как смогу смотреть в глаза своему отражению в зеркале. И ведь всё это время я старательно оправдывал себя! Ах, мне тяжело. Ох, сложно, у меня непростая жизненная ситуация (на протяжении всей жизни, да!). Ой, у меня нет вдохновения, всё, я бездарность.
Да как я посмел. С чего решил, что кого-то волнует моё вдохновение, мои сомнения в себе. С чего это я вообще взял, что имею право в себе сомневаться?
Господи, какая же я ленивая, глупая дрянь. Готов сам себе дать по морде за такое-то дерьмо. В течении всего этого времени я подводил людей, у которых вообще ничего больше в жизни нету, а я у них последнее отнимал. Сам, своими собственными руками.
Какой пиздец, боже, какой пиздец, и я устроил его сам, абсолютно полностью сам. Им, себе. Всех подвёл, себя в том числе. Лжец. Обманщик. Пустобрех.
Я должен всё исправить. Я всё исправлю. Никаких громких слов – им грош цена. Это просто моя обязанность, и, пока у меня есть шанс изменить что-то – для них, а не для меня – в лучшую сторону, я буду за него держаться. И если нужно будет лечь костьми – придётся лечь.

А этот пост буду время от времени перечитывать, и пусть каждый раз появляется такой же, как сейчас, жгучий стыд. Я его заслужил.

@темы: Write me. Write

URL
13:19 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Поздравляю всех авторов (а также им сочувствующих) со Всемирным днём писателя.

@темы: .jpg, Write me. Write

15:11 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашёл сообщество tiny nano и сразу же вступил, не смог удержаться. %) При этом до того, как я на него наткнулся, намерений писать что-либо у меня не было и в помине. Но сработал какой-то рефлекс – и вот я уже пишу заявку и добавляю группу в избранное. Не наркоман ли я?
Теперь надо решить, над каким из десятка задуманных историй работать в этом месяце.
Утащил ещё мою любимую цитату, как неожиданно и приятно было увидеть именно её. ))

@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Write me. Write

20:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
С Чужими правилами всё очень плохо. Хуже некуда. Доходит до того, что я открываю какую-нибудь главу из уже написанных, читаю первый попавшийся отрывок, плачу над ним, осознавая свой ничтожный уровень, закрываю и стараюсь забыть об этом, как о ночном кошмаре.
Не знаю, что делать. Собраться с силами и продолжить писать следующую часть я не могу – слишком тягостно осознавать, что над душой висит ещё первая, полусделанная, никуда не годящаяся. При мысли о том, что я это писево ещё людям показывал, хочется пойти и удавиться от стыда. Переделывать то, что есть? Но сумею ли я вообще написать лучше? Я же старался изо всех сил, писал так хорошо, как только мог... Вдруг это предел моих способностей? Что тогда?
Я рад бы взяться за что-то новое, но после оглушительного провала с Пылью уже не смею, боюсь. Писательтво вообще превратилось для меня в какой-то нескончаемый бой. Борюсь с чистым листом, с внутренним голосом, обрушивающим на меня потоки ругани, самоуничижением, писательским блоком, нежеланием, неспособностью писать... Я остро нуждаюсь в поддержке, но так боюсь быть осмеянным, не принятым, что никому ничего не показываю – и страдаю от недостатка обратной связи. И это чудовищно глупо, это неправильно, но страхи так сильны. Я стою перед ними в одиночестве, а их слишком много.

@темы: Write me. Write

02:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Если тут будут время от времени появляться выдержки из статей про магию, шаманизм и прочее, то не удивляйтесь: я не впал в маразм и не ударился в колдунство; я просто работаю сразу над двумя сценариями для комиксов, где главными героями являются волшебники. %)
С этими комиксами тяжело приходится. Я придумываю истории, стараясь быть настолько интересным, насколько это в моих силах. Мои герои оживают, дышат, двигаются там, в ткани незавершённого повествования, я подкидываю им новые приключения, изощряюсь, генерирую фантастические создания, силясь быть оригинальным и нешаблонным, стараясь внести разнообразие в собственный бестиарий. На это уходит много сил, много времени, но больше всего – любви. Я вкладываю в это море любви, сопереживаю до слёз этим новорожденным персонажам – что-то с ними будет по моей вине? Делаю всё, что могу. Но при этом не знаю даже, уйдёт ли это дальше моего письменного стола. Может быть, эти истории так и останутся только моими, и не удастся разделить их с кем-то ещё. Я не знаю, будут ли они нарисованы хоть когда-нибудь. И не знаю, увидят они мир или нет. Просто двигаюсь наощупь, делаю то, что в моих силах, ни на что при этом не рассчитывая, не имея никакой гарантии, никакой уверенности в том, какая судьба ждёт мои вещи в дальнейшем.
Может, всё это вообще не имеет смысла. Труд впустую. Пусть так. По крайней мере, я получаю от этого немало удовольствия, а значит, в этом уже есть смысл.

@темы: Write me. Write

00:09 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда Ини и Курт просят Лэйва остаться, а если не остаться, то забрать их отца с собой, Лэйв отвечает жёстким отказом, и никак не объясняет своё решение. Он отворачивается, чтобы уходить, когда Ини спрашивает: "И ты даже не попрощаешься с ним?" Ей самой больно и плохо, она не хочет, чтобы Лэйв, проживший с ним несколько счастливых лет, бросал и её тоже, она боится, что уже никогда его не увидит, что он никогда не назовёт её "Каро". Она не хочет, чтобы Лэйв бросал мальчишек, которые глубоко привязались к нему. Но больше всего она не хочет, чтобы он бросал Кей-Джея. Она знает: даже несмотря на то, что у Кея четверо детей, даже несмотря на то, что рядом Дюнан, Кей-Джей останется в беспросветном одиночестве; это будет ещё хуже, чем раньше, до того, как Лэйв их нашёл. Она боится, что её отец не перенесёт этой разлуки, что этот удар окажется для него смертельным. И она спрашивает Лэйва – неужели ты уйдёшь вот так, тайком, даже не сказав ему "прощай"? Лэйв снова отказывается. Если он увидит Кей-Джея, говорил он Ини, если тот скажет ему "останься здесь со мной", то он уже никогда не сможет уйти.
Я часто думаю об этом периоде жизни Кей-Джея. Как так вышло, что он стал самым тёмным и страшным, когда должен был быть счастливым и мирным? Почему у него было не больше пяти-шести чёртовых лет жизни со своим любимым человеком? Что за чудовищная несправедливость? А потом думаю о смерти Дюнана – тихой смерти в собственной постели от старости, в кругу семьи. Дюн скрасил жизнь Кей-Джея, стал его надеждой и утешением, его образцом для подражания. Настоящим отцом. Как Кей воспринял его уход? Как жил годы без Дюна, зная, что теперь уже никогда, никогда больше его не увидит?
Кей-Джей ненамного пережил Дюнана и умер от рака, который непостижимым образом проснулся в его мозгу и сожрал, казалось бы, неуязвимое охотничье тело за считанные месяцы. Ему было едва сорок лет. Смог ли он перейти? Если смог, то куда попал? Встретились ли они с Лэйвом снова каким-то невероятным образом? Сумел ли Кей-Джей простить его за второй уход?
Вот о чём я думаю. А потом понимаю: Кей-Джей вовсе не был несчастен после смерти Дюна. Он не был несчастен, когда его старший сын Конрад, которого он звал Куртом, а младшие дети Коном, оказался Ходоком и несколько лет спустя пожелал уйти в Лад. Он не был несчастен, когда его младший сын захотел пойти по стопам Дюнана и уговорил Курта забрать его с собой. И он не был несчастен, когда Лэйв оставил его. Он не злился на Лэйва, не обижался, не страдал, хотя и скучал. Да, этот уход разбил ему сердце, но он никогда и не считал, что они проживут счастливую жизнь, состарятся вместе и умрут в один день.
Перебросив Кея в его родной мир много лет назад, Лэйв совершил чудовищную ошибку и понял это. Кей-Джей не просто был обижен: он был оскорблён и унижен, чувствовал себя растоптанным, уничтоженным самим осознанием того факта, что Лэйв принял это решение за него, что посчитал себя умнее, что решил, будто имеет право делать выбор самостоятельно. Дикий скандал, который он устроил, был не просто способом выпустить пар, а проявлением всех его чувств по поводу случившегося. И Лэйв выучил этот урок.
Поэтому Кей, безусловно, знал, что проблемы Лэйва не решены, что он не может остаться жить с ними навсегда. Он понимал, что однажды Лэйв уйдёт. И тем утром, когда двое его старших детей уговаривали его партнёра "если не остаться, то хотя бы забрать Кеи с собой", он не спал и слышал всё от первого до последнего слова. Наверняка ему хотелось выйти к ним, но он остался в комнате. Кей-Джей не вышел, чтобы попытаться удержать Лэйва, потому что Лэйв ушёл не только ради того, чтобы сберечь Кея. Ему хотелось сохранить и Конрада тоже, ведь тот оказался Ходоком. Присутствие Лэйва подвергало опасности всех, кто был рядом с ним. А Кей-Джей не бросил бы Дюнана и детей. Да и Чарльз был мал, а Юроки болен. Поэтому Лэйв не стал звать его с собой, не стал даже предлагать, чтобы не рвать сердце дорого существа, потому что прекрасно понимал, что Кей не пойдёт с ним, что его место – здесь, с отцом и детьми, что Кей-Джей наконец-то нашёл тихую гавань и несправедливо лишать его чувства безопасности и чувства дома. Для Кей-Джея, вечно бесприютного и гонимого, свой собственный дом был важным бесконечно.
Они оба – и Кей-Джей, и Лэйв – понимали, что их пути снова расходятся. Они приняли это, смирились с этим и отпустили друг друга, потому что именно это и есть настоящая любовь.
И я не знаю, когда и как, сколько лет спустя и где, но они встретились. Верю, что встретились.


@музыка: Ray Lamontagne – Be Here Now

@темы: Write me. Write, .mp3

23:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я часто спрашиваю себя о том, как могу усовершенствоваться. Каких навыков мне недостаёт? Что нужно, чтобы стать лучше, как писатель?
Для начала подумаю о том, что у меня уже есть. Над чем работать не нужно?
Я грамотный, хотя уроки русского языка уже давно забылись. Но незнание правил не мешает мне практически всегда писать без ошибок. Это моя сильная сторона, пожалуй - по крайней мере за грамотность мне никогда не стыдно.
Также у меня есть способность создавать живых героев. Пожалуй, ни разу в жизни я не написал картонки, все персонажи - от оригинальных до чужих, описанных в фанфиках - настоящие и объёмные. При этом, если речь о собственных персонажах, я не списываю их с реально живущих людей, а создаю самостоятельно, с нуля. Ещё одна сильная моя сторона. Я даже сказал бы, что это мой талант.

Но на этом они подходят к концу. Остаются слабые стороны
Язык. Это самая главная, самая большая проблема. Он слишком простой, безыскусный и при этом водянистый. Большое количество оборотов, множество сложносочинённых предложений-гусениц, а образность при этом хромает. Я хочу писать, как Паустовский!.. А пишу, как НК. =_= Очень загруженные, тяжёлые для восприятия и понимания фразы, много мути. Тексты получаются... унылыми. Сам я дотошный, противный и нудный человек. Со мной невыносимо скучно. И пишу точно так же - нудно, затянуто, со звериной серьёзностью. Начинаю ковыряться в детализации, когда можно и нужно быть лаконичным. Или, наоборот, перестараюсь в урезании длиннот и пишу слишком сухо. Собственного стиля нет, пишу то так, то эдак. Не могу передать, насколько сильно это меня удручает.
Ещё одна беда - сосредоточенность на мелких бытовых деталях, никому не нужных и неинтересных, и неумение оперировать деталями, выходящими за пределы повседневных мелочей, когда доходит до намёков на общую картину. Нет у меня писательского чутья, которое подсказало бы, когда намекнуть на то или это, когда приоткрыть завесу тайны или, наоборот, напустить туману.
Стоит ли называть такие очевидные минусы, как неспособность передать атмосферу сцены, передать настроение персонажа, написать хорошую динамическую сцену? Или лирическую написать так, чтобы она не была затянутой и скучной?
Уже молчу о проблемах в описании таких вещей, как пейзажи и архитектура. Особенно с последним беда.
Но язык - это основное из того, что меня беспокоит. В этом году хочу сделать упор на совершенствование и оттачивание литературного стиля. Сделать его образнее и плавнее, чтобы он был похож не на булыжник с острыми гранями, а на гладкий округлый камешек, обкатанный морской водой - как те голыши, что я привёз из Сочи прошлым летом.


@темы: Write me. Write

17:45 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Так напомнило о Джеке... Аж сердце ёкнуло. Вспомнилась зима, когда Кей сбежал, и он жил совсем один. И, хотя Кей-Джей ожидал, что Джек наберёт новых учеников, он так никого и не взял. Он любил своих мальчишек, дорожил ими, они стали его последними детьми. Пусть даже они об этом никогда не узнали.


@темы: Write me. Write, .jpg, "Чужие правила"

09:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Перед сном я думал о Мирайе, и так вышло, что он мне приснился. Во сне он был очень коротко острижен, и я знал, что это с ним сделал Лутай - обрезал ему волосы большим ножом Джека, сидя на Мирайе сверху, упёршись коленом ему в поясницу, так, чтобы причинить больше боли и сильнее унизить. Но на самом деле Лутай отхватил его волосы только до плеч, и, конечно, он сделал это не настолько жестоко, а во сне они были очень короткими, не касались даже мочек ушей.
Мирайя увидел меня и был очень рад, улыбался и кричал "Привет!", но не вставал с постели. Я удивился этому, а он улыбнулся и сказал: "Ну что ты, у меня же на ногах кожи нет", и поддёрнул одеяло. Я отшатнулся, кажется, вскрикнул. Потом проснулся, но продолжал чувствовать гнилостный запах разложения.

@темы: Write me. Write

13:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Скорей бы дописать "Чужие правила". Скорей бы дописать до самого, самого конца.
"Ты повесишься после того, как допишешь, стопудово!" - сказала Долгополова как-то раз. Посмеялись над этим вместе.
Как только возобновил работу над текстом, тут же их тени встали перед глазами и напоминают: "Нас нет с тобой". Но, может быть, когда работа будет доделана, когда история будет рассказана и нечего станет писать о нём, - о них всех, не о чем будет говорить... Может, хоть тогда я успокоюсь. Я хочу этого и одновременно очень боюсь, потому что... Для чего я тогда стану жить?

Я очень часто думаю о том, кто я, думаю о своих предрасположенностях, об интересах. Наверное, я деградирую, но чувствую себя очень пустым, будто мне ничто не интересно и ничего не хочется. Я помню время, когда занимался музыкой, я горел этим. Спрашивал семью, так ли это, боясь, что могу неосознанно подменять воспоминания, выдавать желаемое за действительное. Но родители говорят, что я всегда очень любил музыку, любил школу, обожал фортепиано и занятия. Даже сейчас сесть и сыграть гаммы с арпеджио доставляет море удовольствия. Может быть, напрасно я бросил музыку, зря ушёл из Консерватории? Может быть, именно это - моё?
Но смысла думать об этом нет. Музыка исчезла из моей жизни уже очень давно, и никогда не появится. Я получил образование по специальности, которая меня не интересует, в которой мне не хочется расти и совершенствоваться, от которой хочется сбежать за горы и моря. Есть рабочая ниша, которую я занял, которая позволяет заработать на хлеб и кормить семью. Есть хобби - рисование. Есть то, что я считаю своим делом - писательство. Но при этом я не могу сказать, что люблю рисовать, люблю писать.
Зачем я пошёл на художественные курсы, от которых меня плющит и таращит, на которые я силой заставляю себя ходить, на которых сижу и хочу плакать навзрыд от чувства стыда, беспомощности и непонимания того, как и что делать? Я пошёл на них, потому что я хочу научиться рисовать. С писательством - абсолютно то же самое. Я кричу от злобы и рву страницы блокнота, просиживаю часы перед пустым экраном, который я должен заполнить словами, и чувствую только глухую тоску, ступор и злость - злость на слова, которые не приходят, на самого себя, непродуктивного, бесталанного, бесплодного. Мне больно всё это и невероятно тяжело. Мне не нравится писать. Но отчего я чувствую, что именно это - моё? Почему во мне живёт эта мысль о том, что я - писатель, почему я чувствую себя вправе так считать? Ведь художником я себя не ощущаю, музыкантом - тоже. Даже в мыслях я считаю себя сначала писателем, а потом уже учителем, репетитором, семьянином, гувернёром, и так далее. Почему именно так? Сколько бы ни обдумывал, объяснить не могу.

Недавно я столкнулся с очень жёстким мнением о том, что если меня не разрывает от желания писать, если я не чувствую этой потребности выплескивать слова, рассказывать, захлёбываясь, истории на бумаге, то я не могу называться писателем, а только графоманом. Что если я могу не писать, то писать я и не должен. А я могу не писать месяцами, не чувствуя при этом зуд в кончиках пальцев, и чувствуя только вину, что не занимаюсь делом. И мне кажется, что это самоедское чувство вины - не то, что имелось в виду. Если я ставлю себе ежедневную норму слов или знаков и заставляю себя её придерживаться, если силой воли удерживаю себя за рабочим столом, если придумываю сто и один способ для борьбы с отсутствием связной идеи или писательского вдохновения, если бывает так, что мне не о чем писать, что я не знаю, о чём писать, - я не писатель и не имею морального права им зваться. Ведь я не коммерческий литератор, который должен выдавать рукописи в срок в строго оговоренных объёмах, и у меня нет неоспоримого и признаваемого современниками таланта. И если меня не рвёт на куски от необходимости писать, то это не моё призвание, и мне лучше заняться чем-нибудь другим.

И я думаю об этом, и думаю, и думаю, и думаю.

@темы: Write me. Write, Бро

21:13 

NaNoWriMo

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
NaNoWriMo запущен! И в рамках этого проекта я приступил к написанию второго романа из цикла "Чужие правила", с чем себя и поздравляю. Но во вторник я кипятком обварил правую руку, так что писать начал только сегодня, и ещё два занятия по рисованию пропустил.
Написав первые пятьсот слов, я не выдержал и, чёрт возьми, расплакался. Титульный лист, новое начало, и первый снег для Кей-Джея в стае Джека, и мальчишки, все ещё живые и здоровые, и радующиеся жизни... Слишком много эмоций. Но, так или иначе, я пишу. Не знаю, сколько времени уйдёт на эту часть истории - два года или пять, а может, больше. Я не спешу, но буду так же отдавать этому тексту себя, как тогда, когда только начал его писать. Так же буду выстраивать пространство, в котором всё будет на своих местах: и слова, и сосны, и облака... И совершенная даль. Моя собственная совершенная даль.

@темы: Write me. Write

Word for word

главная