Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бро (список заголовков)
15:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова поругались с Диной. Я не могу спокойно смотреть на то, что она делает с собой, но говорить с ней просто невозможно. Такое чувство, что она перечит мне лишь для того, чтобы я позлился. Разговоры ходят по кругу. Я твержу, что ей надо пересиливать себя, чтобы преодолеть блок, она заявляет, что раз не идёт, то, значит, так и надо, что рисование – не для неё, "не нужно было вообще начинать". Меня это сводит с ума. Это так несправедливо, настолько абсурдно, на грани бреда: бесталанные криворукие девочки-дуры издают свои сраные комиксы про пёсь и получают профит, а настоящий, живой и думающий, оригинально видящий, талантливый как боженька художник с золотыми руками сам влезает в гроб и накрывается крышкой. Я на пуканной тяге уже всю Землю облетел, блядь.

@настроение: Гифка с Гневом всё ещё актуальна.

@темы: Заметки на полях, Бро

04:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрой глаза и постарайся представить то, о чём я говорю, моя дорогая любовь. Смотри – безлюдное, словно целым миром позабытое место. Дикие земли, дикие и неприветливые, но воздух здесь свеж и пахнет хвоей. Смотри, как солнце садится за кромкой леса. Его лучи, лёгкие, будто прощальный поцелуй, красят золотом древесные кроны, уже тронутые осенней блеклой краской. Вслушайся в птичьи голоса, потому что скоро наступит ночь, милая, и всё утихнет, и замрёт.
Лес, и город, и поля, речку у деревни и это небо с нездешними звёздами – всё это я протягиваю тебе на ладонях. Весь этот призрачный лесной мир я дарю тебе.




@темы: "Чужие правила", .jpg, Write me. Write, Бро

18:43 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Чем дальше, тем отчётливее понимаю, что мы с Долгополовой – как эти два верблюда. По отдельности – херня какая-то, а когда вместе, то сразу круто.


@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Бро, .jpg

05:02 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У меня есть рисунок на обложку. Долгополова нарисовала мне обложку для "Правил"!
Эта обложка не такая, какой я представлял её. Совсем не такая. Она лучше. В сто, в тысячу раз.
Полностью передаёт настроение, и атмосферу, просто сразу задаёт нужный тон всему. Это один из тех моментов, когда обложка целиком соответствует содержанию.
Когда увидел её, то пару секунд просто смотрел, чувствуя, как волнами накатывает на меня чувство невероятной, щемящей ностальгии. Этот рисунок, он... Очень правильный. Такой, каким он должен быть. И он передаёт Не_Здесь – таким, какое оно есть на самом деле. Только Дина могла нарисовать так. Никто другой не сумел бы передать мимолётности контрового света, лёгшего золотистой полосой на вершины деревьев, ощущения ускользающих мгновений в неумолимом течении жизни, – быть может, последних бестревожных мгновений, – передать хрупкость послезакатных сумерек, когда воздух, холодея, звенит над полями, и умолкают последние птицы в лесу. И от густеющих теней может подступить к сердцу тревога, но окна дома привычно светятся теплом, а значит, там тебя кто-то ждёт, кто-то знакомый и родной. Значит, ты не один.
И я очень счастлив.

@темы: "Чужие правила", Бро

19:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Поехали сегодня на дачу собирать абрикосы и по пути заглянули в церковь, чтобы заказать сорокоуст по бабушке Нине. Я не заходил внутрь, оставшись ждать партнёра и Наташу в машине. Не люблю церкви и их навязчивую сусальную помпезность. Так что я слушал радио и наблюдал за ссорой двух ворон. А потом ударил колокол, и вороны разлетелись. В течении трёх следующих минут я слушал колокольный звон и ни о чём не думал. Наверное, это единственное в религии, что я отчаянно люблю и всегда любил. Этот звон напомнил мне тот вечер в Питере, когда мы с Диной вышли к Казанскому собору и пошли вдоль колоннады, а потом зазвонили колокола. И мы стояли там, пока не смолк последний звук и не стихло эхо, плывущее над проспектом.

@темы: Семья, Заметки на полях, Бро

02:34 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ты самый странный человек, которого я когда-либо встречал. Противоречия сплетаются в тебе удивительным клубком, взрывоопасной, гремучей смесью. Общаться с тобой – всё равно, что танцевать на бочке с порохом, но разве не за это я тебя люблю? Мы с тобой очень разные, но в то же время во многом похожи, и различия между нами только оттеняют наши сходства. Ты столькому научила меня, показала столько прекрасных вещей, ты познакомила меня со своим Петербургом. Ты – камень в самом сердце Красного треугольника. И я счастлив и дальше быть пыльным стеклом нашего заброшенного завода. Весь мой ветер – для тебя. Только для тебя одной.
С днём рождения.


Download Tom Waits All the world is green for free from pleer.com

@темы: Бро, .mp3

04:28 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Долгополова кинула мне Вконтакте композицию Enya – Carribean Blue. И что я делаю? Я слушаю её на повторе уже больше двух часов.
Эта женщина – ведьма.


Download Enya Carribean Blue for free from pleer.com

@темы: Бро, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

21:15 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:29 

Mob Psycho 100

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Долгополова уговорила меня смотреть аниме "Mob Psycho 100" по Вановской одноимённой манге. Так как Ванпачмена, другую мангу Вана, я очень люблю (особенно оригинал, а не версию Мураты), я пытался читать Моба, но он не пошёл. На днях Дина сказала, что пересматривает Моба, сказала, что экранизация достойная, и посоветовала его посмотреть. Первая серия мне вообще не понравилась, о чём я немедленно Долгополовой сообщил: не люблю, когда одни герои обманывают других вот так, как Рейген обманывает Шиге-куна. Долгополову это взбесило, но она всё равно попросила меня смотреть дальше, а сама уехала. И это очень плохо, потому что... С кем мне теперь делиться восторгом?! Конечно, я настрочил ей СМС, но мне ещё надо обмазываться артами, искать OSTы (уже нашёл их, ха-ха), пересматривать аниме (в третий раз), и делиться своими эмоциями по поводу всего этого беспредела.
читать дальше

@темы: Аниме/манга, Mobu saiko hyaku, Бро

12:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дина едет домой в Курган, потому что её бабушке нездоровится. Говорит, что не волнуется по этому поводу, но мне кажется, что она бодрится и на самом деле здорово переживает. Или же я просто переношу на неё то, что ощущаю сам? Не знаю. У Дины трудности с осознанием и выражением эмоций. Мне часто приходится угадывать её чувства, что сделать по интернету попросту невозможно. Поэтому я лишь делаю предположения и допущения, основанные на моём собственном опыте общения с ней. А попадаю ли в точку – кто знает. Больше всего мне хотелось бы научиться находить с ней общий язык, так, чтобы не ссориться; ссоры с ней меня мучают, хоть мы и миримся всегда в итоге.

Мой дед совсем плохой. Не встаёт, даже садиться не хочет, не то что во двор выходить. Мама его усаживает, потому что нельзя ему всё время лежать, у него уже пролежень за ухом, а он её матом кроет. Ну, в общем, я помню, как он тут себя вёл. Бабушку изводит. И хорошо, что есть дядя Гена. Он так помогает маме... Помню, когда мне было лет пятнадцать или чуть больше, я очень хотел, чтобы они с мамой поженились. Но мама отказалась выходить замуж снова, и дядя Гена женился на другой женщине, усыновив её мальчика. Я ему страшно завидовал, выплакивал глаза ночами. А теперь дядя снова один, ухаживает за моей такой же одинокой матерью, помогает ей по хозяйству. Я так рад, что он есть.

@темы: Семья, Бро

14:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
– Мне не понравились Фантастические твари, – говорит Долгополова.
После чего рисует Криденса, обсуждает со мной финал фильма и сочиняет самый интересный и оригинальный плотбанни для фанфика из всех, что я видел до сих пор по "Тварям". %)

@темы: Accio!, Бро, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

04:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Переписывался с Диной, ошеломлённый и подавленный тем чудовищным количеством информации, что мне придётся вызубрить в этом году, с марта по март. Я взял три предмета: биологию, русский язык и специальную педагогику – дополнительный предмет, по которому вуз устраивает экзамен самостоятельно. Всё это – десятки книг, масса разномастных учебников, километры конспектов, и сейчас предстоящее видится мне тёмной, непролазной чащей. И только где-то далеко-далеко на горизонте, почти полностью скрытый узловатыми древесными стволами и кривыми ветками, брезжит слабый свет. Это – новое будущее, в котором есть надежда.
Мог ли я в свои семнадцать знать, к чему приду? Конечно, нет. Свой путь я нашёл только потому, что блуждал. Блуждал впотьмах, напуганный, думая, что вот-вот под ногами развернётся пропасть, а развернулась вдруг ясная, широкая дорога. Но я выстрадал её.
Конечно, жаль, что я не выбрал этот путь раньше. Потрачено впустую столько денег, времени, сил... Это невосполнимые потери. Частично я продолжаю винить себя за них, но постепенно перестану. В любом деле не обойтись без потерь. Да и вообще, как считает Дина (и теперь я с ней согласен), я достаточно рано определился. Люди порой приходят к нужному решению в середине жизни, кто-то и позже, а мне ещё нет двадцати пяти. Я молодой, у меня много времени в запасе. Главное, что я вижу свет впереди. Путь до него будет долгим и непростым... Но я смогу.

@темы: Заметки на полях, Бро

16:57 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У Дины дома помимо крупной и доброй собаки живёт рыжий котик с жёлтыми хищными глазами и большим носом. Котик большой и тяжёлый, длиной с мою голень.

Его зовут Старик, и меня это имя огорчает, потому что, хоть полоски на его морде и напоминают морщины, на старика он совершенно не похож. Он любит поиграть, позадирать пса, чтобы тот опрокинул его на спину и валял по полу; любит побегать, подурить. Он два раза вспрыгивал мне на спину, взбирался на плечо и сидел там, как попугай. Я часто сижу по-турецки, и он ложился мне на ногу и спал так. Редко, но мурлыкал хриплым голосом. Ещё он любит кусаться, как моя кошка, поэтому его нельзя гладить помногу. Ночами он приходил ко мне спать. Когда я вернулся домой, моя кошка показалась по-сравнению с ним поразительно крошечной.

Хороший котик. Я его очень полюбил.

@темы: Бро, .jpg, Заметки на полях

00:37 

Санкт-Петербург

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня вернулся домой. Соскучился по домашним, да и вообще по нашему жилищу, но из Петербурга уезжать не хотелось. Он встретил меня солнцем, этот город. Как будто хотел показать себя во всей красе. Улыбка украшает человека, а солнечный свет – это улыбка города. И я влюбился в эту улыбку. Когда мы с Диной шли мимо театра, я увидел мельком небольшое граффити как раз на уровне моих глаз. Там было написано: "Ты дома". И, прочитав это послание, я прошёл мимо, как заворожённый, и только много времени спустя пожалел, что не додумался сделать фото хотя бы для того, чтобы потом напоминать себе, что это было на самом деле, а не привиделось мне.
Дина очень быстро ходит. Я привык идти неторопливо, прогулочным шагом, рассматривать небо, деревья и дома даже там, где живу и где всё мне знакомо. В Петербурге же всё так интересно и ново, каждая деталь привлекает к себе внимание, так что мне приходилось подлаживать свои шаги под Динин быстрый шаг и вертеть при этом головой во все стороны сразу, как сова. Первый день мы почти что весь провели на ногах. Утром пошли в дацан Гунзэчойнэй, который находится совсем недалеко от того места, где живёт Дина, осмотрели его, потом сели на автобус и поехали к центру. Зашли в Дом книги в здании Зингера, осмотрели его, погуляли по магазину, там я купил себе наконец-то "Золотую розу" Паустовского. Так долго искал её, и вот наконец нашёл, очень радуюсь этому. Гуляли долго. Только во второй половине дня около сорока минут просидели в кофейне, напились эспрессо. После этого я сделал почти классическую фотографию Спаса-на-Крови со стороны канала Грибоедова и остался этим крайне доволен.
читать дальше
Потом мы пошли вдоль канала.
Когда мы были у Казанского собора, начали звонить колокола. Луна, бледная, почти совсем полная, смотрела на нас с розового неба, зависнув между колонн. Глобус на куполе Зингера горел в свете вечерней зари и казался странным пришельцем, появившимся там невесть как и невесть откуда. Площадь была пуста, и только колокольный звон нёсся над ней. Мы стояли там до самого конца, пока он не смолк. Я смотрел на людей, идущих по улице, видел их обыденные лица, смотрел на снующие по дороге авто и не мог понять, как можно слышать этот звон и продолжать идти, как ни в чём не бывало. Конечно, если бы я слышал его много раз, то, наверное, тоже перестал бы обращать на него внимание, как иногда не обращаю внимания на птиц.
К вечеру я очень устал. Усталость и боль вообще сопровождали меня все эти дни – болели ноги, болела спина, болело вообще всё – так что итоге я к ним привык. Но когда на второй день Дину срочно вызвали на работу и она ушла, я всё же обрадовался про себя, что могу отдохнуть... Поэтому почти весь этот день потратил на уборку ванной и туалета. Умудрился сжечь костяшки пальцев чистящим средством, а потом до мяса содрать с них кожу. И устать ещё больше. Зато прибрался.
Мы гуляли по городу почти всё время. "Аврора", дом Петра, соборы, памятники, львы и сфинксы, и Кунсткамера, и вид на город с реки. Тяжело отделить одно от другого, каждый день был невероятно насыщенным, и мои впечатления – это сплошной спутанный комок тихого восторга и гортанных восклицаний. Помню, какие эмоции переполняли меня, когда мы шли по Дворцовой площади. Я хотел что-то сказать Дине, как-то выразить свои чувства, но не мог подобрать ни одного подходящего эпитета или сравнения, ни одной метафоры. Ни единого слова так и не смог внятно сказать. Дина посмеивалась надо мной и говорила, что да, она понимает.
Почти всегда мне хотелось плакать от этого несказанного величия. Это слишком прекрасно и грандиозно, чтобы быть правдой. Да, когда мы сидели с кофейне, я сказал Дине, что всё ещё не осознаю, что нахожусь в Петербурге – я, на самом деле я. Она шутливо ответила, что просто надо повторить это несколько раз. И тогда я так и сделал про себя. И неожиданно осознание этого накрыло с головой. Я почувствовал такое счастье, что оно едва не раскатало меня в комок прямо там, за столиком. Как в песне Florence+The Machine, знаете, где счастье настигает, как пуля в голову, как несущийся поезд. Вот и меня оно настигло – оглушительно и внезапно, с шумом и треском... Которые были слышны только мне.
В предпоследний день моего пребывания в городе мы с Диной отправились к Красному треугольнику. Он расположен на Обводном канале, и это просто чёрт знает где, там сплошь серая вода в канале, чаячьи крики и какие-то дымные трубы на горизонте, за домами. Треугольник – бывшая фабрика резиновых изделий. Галоши, шины, вот это вот всё. Сейчас он, мёртвый, разлагается в сырой мгле. На его останках, словно муравьи на трупе, копошатся люди – ходят вот такие, как мы, любители странной и больной эстетики заброшенных мест, репетируют местные музыкальные группы, небольшие фирмы продолжают работать кое где на территории, выпускают кто кованные изделия, кто шины и сапоги.
читать дальше
Я отчётливо вижу Треугольник в образе человека, и очень хотел бы, чтобы Дина нарисовала то, как она его видит.
Во второй половине дня встречался с Алькой, это подруга, с которой мы общаемся уже достаточно давно. Когда я написал ей, что нахожусь в Питере, она тут же предложила погулять вместе. С ней легко и приятно разговаривать. Мы обсудили, кажется, сто и одну тему – начиная с Петербурга и заканчивая фанфиками по "Фантастическим тварям".
Она сказала, что не любит вид на город с Невы, что ей не нравится геометричность его линий. А я, напротив, чувствую успокоение, глядя на правильные, чёткие, как по линейке нарисованные контуры зданий. Но так же мне нравится и его хаотичность. Дореволюционные чванливые постройки соседствуют со зданиями советской эпохи, вычурными, вызывающими. И каким-то поразительным образом они умудряются не противоречить друг другу, не вступать в спор. Это мирное и радостное соседство.
Петербург напрасно называют серым городом. С самой первой минуты я увидел его золотисто-бежевым с белой окантовкой, похожей на праздничную ленту в светлых волосах. Он сверкает и переливается сотнями граней, я понимаю, что не видел и капли его богатств. У него ещё много удивительных сюрпризов припрятано для меня, я знаю. Только надо вернуться за ними. Я вернусь.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Бро, .jpg

18:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Еду в Петербург. Через два часа поезд, а мне всё ещё не верится, что это на самом деле происходит, происходит со мной.
Не только мне.

Это, вообще, моя мечта. И завтра она исполнится. Это сон, наверное.

@темы: Бро, Заметки на полях, Люди вокруг меня

23:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня у нас с Диной годовщина... Мы с ней познакомились двадцать третьего января 2013-го года. Я помню точно, потому что сделал запись об этом знакомстве в дневник. Дина попросила разрешения сделать пару иллюстраций к выдержкам из "Чужих правил", а потом и предложила стать сценаристом для её комикса. Так оно и пошло с тех пор – я пишу, она рисует. Она до сих пор остаётся моим любимым человеком и ближайшим другом, который видел меня всяким – смеющимся, плачущим, орущим от злости, обнажённым, пьяным, напуганным, тихим и задумчивым, признающимся в постыдных секретах... Абсолютно любым.
Мы с ней прошли через многое. Ссоры, недопонимания, выяснение отношений, обиды. Мы прошли через кризис в минувшем году, в результате которого расстались... Почти расстались. Не вырвать так легко из жизни человека, ставшего дорогим до одури. Сейчас наши отношения не те, какими были в самом начале. Думаю, это нормально и естественно, потому что пересмотр границ – это то, что случается с каждой парой, и тут не имеет значения, традиционная это цисгендерная пара или нет. Рядом с Диной мне интересно, мне хочется быть с ней и разделять её интересы, зная, что и она заинтересована во мне. Дина, так или иначе, помогает мне быть лучшим человеком. И я ценю сам факт того, что наши отношения всё ещё длятся.


@темы: Бро, .mp3, Люди вокруг меня

02:42 

Год 2016. Итоги

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Не люблю подводить какие бы то ни было итоги, потому что жизнь мою разделить на чёткие отрезки сложно, и эти отрезки совершенно не обязательно вмещаются в рамки календарного года или двенадцати месяцев ото дня до дня рождения. Но в этот раз я просто обязан подсчитать всех совят, должен зафиксировать то, что получил за минувшее время. Это был год Обезьяны, мой год, и так вышло, что именно он расставил многие вещи в моей жизни по своим местам.

Читать дальше

@музыка: Moss – Winter In Finland

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Рыжик, Бро, Семья, Серый

16:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Возможно ли это - так сильно любить другого человека, постоянно думать о нём, невероятно скучать и нуждаться в том, чтобы он был, просто был, и при этом не выносить ни секунды того, как он с тобой обращается? Когда каждое его слово - это удар. Часто случайный, но, чёрт возьми, чувствительный. И ты знаешь: это будет продолжаться, он не изменится, ни ради тебя, ни ради себя, ни ради неба и Аллаха. Ты так и будешь для него дерьмом, ничтожеством, пустым местом, тебя будут презирать, над тобой будут смеяться - и любить при этом искренне до слёз. Когда на тебя высыпают весь свой мусор только потому, что знают: ты стерпишь, не уйдёшь, ты любишь, ты понимаешь. Тебе доверяют... Поэтому и не стараются быть вежливым или тактичным. В этих отношениях я чувствую себя как на ринге.
Я люблю её просто за то, что она существует. Мне вообще ничего от неё не нужно. Я просто хочу, чтобы больше не было больно. Я устал постоянно плясать на пороховой бочке, общаться с опаской, не зная, что получу в ответ - удар или ласку. Это неправильно. Это нездорово.
"Я так люблю тебя, будь же добра ко мне хотя бы немного!" Иногда я почти ненавижу её. А потом вспоминаю, как мы стукались с ней зубами, бросившись целовать друг друга на диване той крошечной и уродливой съёмной квартирки, и чувствую, что ещё немного - и я начну выть, как бешеная собака. Приехав, первым делом она не поцеловала, не обняла, а укусила меня. Она сводит меня с ума. Иногда мне кажется, что это она сошла с ума.
Это будет длиться вечно, это никогда не закончится.

@музыка: No Bird Sing – Apogee

@темы: Бро, Люди вокруг меня

13:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Скорей бы дописать "Чужие правила". Скорей бы дописать до самого, самого конца.
"Ты повесишься после того, как допишешь, стопудово!" - сказала Долгополова как-то раз. Посмеялись над этим вместе.
Как только возобновил работу над текстом, тут же их тени встали перед глазами и напоминают: "Нас нет с тобой". Но, может быть, когда работа будет доделана, когда история будет рассказана и нечего станет писать о нём, - о них всех, не о чем будет говорить... Может, хоть тогда я успокоюсь. Я хочу этого и одновременно очень боюсь, потому что... Для чего я тогда стану жить?

Я очень часто думаю о том, кто я, думаю о своих предрасположенностях, об интересах. Наверное, я деградирую, но чувствую себя очень пустым, будто мне ничто не интересно и ничего не хочется. Я помню время, когда занимался музыкой, я горел этим. Спрашивал семью, так ли это, боясь, что могу неосознанно подменять воспоминания, выдавать желаемое за действительное. Но родители говорят, что я всегда очень любил музыку, любил школу, обожал фортепиано и занятия. Даже сейчас сесть и сыграть гаммы с арпеджио доставляет море удовольствия. Может быть, напрасно я бросил музыку, зря ушёл из Консерватории? Может быть, именно это - моё?
Но смысла думать об этом нет. Музыка исчезла из моей жизни уже очень давно, и никогда не появится. Я получил образование по специальности, которая меня не интересует, в которой мне не хочется расти и совершенствоваться, от которой хочется сбежать за горы и моря. Есть рабочая ниша, которую я занял, которая позволяет заработать на хлеб и кормить семью. Есть хобби - рисование. Есть то, что я считаю своим делом - писательство. Но при этом я не могу сказать, что люблю рисовать, люблю писать.
Зачем я пошёл на художественные курсы, от которых меня плющит и таращит, на которые я силой заставляю себя ходить, на которых сижу и хочу плакать навзрыд от чувства стыда, беспомощности и непонимания того, как и что делать? Я пошёл на них, потому что я хочу научиться рисовать. С писательством - абсолютно то же самое. Я кричу от злобы и рву страницы блокнота, просиживаю часы перед пустым экраном, который я должен заполнить словами, и чувствую только глухую тоску, ступор и злость - злость на слова, которые не приходят, на самого себя, непродуктивного, бесталанного, бесплодного. Мне больно всё это и невероятно тяжело. Мне не нравится писать. Но отчего я чувствую, что именно это - моё? Почему во мне живёт эта мысль о том, что я - писатель, почему я чувствую себя вправе так считать? Ведь художником я себя не ощущаю, музыкантом - тоже. Даже в мыслях я считаю себя сначала писателем, а потом уже учителем, репетитором, семьянином, гувернёром, и так далее. Почему именно так? Сколько бы ни обдумывал, объяснить не могу.

Недавно я столкнулся с очень жёстким мнением о том, что если меня не разрывает от желания писать, если я не чувствую этой потребности выплескивать слова, рассказывать, захлёбываясь, истории на бумаге, то я не могу называться писателем, а только графоманом. Что если я могу не писать, то писать я и не должен. А я могу не писать месяцами, не чувствуя при этом зуд в кончиках пальцев, и чувствуя только вину, что не занимаюсь делом. И мне кажется, что это самоедское чувство вины - не то, что имелось в виду. Если я ставлю себе ежедневную норму слов или знаков и заставляю себя её придерживаться, если силой воли удерживаю себя за рабочим столом, если придумываю сто и один способ для борьбы с отсутствием связной идеи или писательского вдохновения, если бывает так, что мне не о чем писать, что я не знаю, о чём писать, - я не писатель и не имею морального права им зваться. Ведь я не коммерческий литератор, который должен выдавать рукописи в срок в строго оговоренных объёмах, и у меня нет неоспоримого и признаваемого современниками таланта. И если меня не рвёт на куски от необходимости писать, то это не моё призвание, и мне лучше заняться чем-нибудь другим.

И я думаю об этом, и думаю, и думаю, и думаю.

@темы: Write me. Write, Бро

Word for word

главная