Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
01:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
16:55 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Новый год мы встретили, в целом, неплохо, пусть и не так славно, как в прошлом году, и далеко не так весело, как в позапрошлом, когда никто не работал, все были бодры, полны сил и плясали до самого рассвета. Но посидели хорошо, с теплотой обменялись подарками (я обзавёлся смешными тапочками-зайцами!), а потом отправились на улицу смотреть праздничный салют. Он был прекрасен! Почти двадцать минут мы стояли в толпе горожан, задрав головы и ахая от восторга, пока в небе вспыхивали разноцветные искры-звёзды. И вот именно тогда я понял наконец, что наступил Новый год.
Сразу после полуночи отключили интернет, и до сегодняшнего дня мы были наедине с собой. Соседи уехали до третьего января, и эти дни были похожи на маленькие каникулы. Мы спали до полудня, питались остатками салатов и пирога, пили какао, смотрели мультики по телевизору и ничего, совсем ничего больше не делали... Впрочем, я ещё писал фанфик. Сочинил в общей сложности четыре с половиной тысячи слов за два дня, причём дело шло невероятно вдохновлённо.
Четвёртого тётя принесла мне письмо – откуда бы вы думали? Из Одессы! Мой любимый друг Инспектор По. написал мне, и не просто написал, а подарил рисунок с Гарри, Роном и Гермионой, такими клёвыми и каноничными, и деревянное колечко на шнурке. Это большая ценность для меня, потому что деревянное кольцо - это то, что носят верующие жители Лада – так, как христиане носят крестики. И для меня это символ, напоминающий не только о мальчишках, но обо всём мире Не_здесь, о самом дорогом, что есть у меня.
В тот же день я собрал себя в кучку и пошёл на почту, где меня дожидалась посылка от Флэш. Я пришёл домой, торопливо её вскрыл, поплакал немного, потому что чёрт возьми всю сознательную жизнь мечтал о вот этом вот: чтобы были письма и открытки от друзей, а тут не просто открытки, тут целые посылки и длиннющие послания, и не только по праздникам, а просто так, меня помнят и любят, и вообще. А потом понял, что в пакете ещё что-то лежит. Достал – и минут десять, наверное, просто сидел и смотрел.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
С подписью! И там все мои самые любимые стихотворения. Исполнилась мечта о Флэшкиной книге в бумажном виде. Думаю, все уже поняли, что потом я ещё немного поплакал. Теперь надо дождаться "БоСХ", и можно будет умирать осчастливленным. :laugh:
Тем временем у нас наступил зверский холод, уже минус тридцать, и мы переживаем, не замёрзнет ли в машине тосол. Окопались и сидим дома, греемся. Я уже всё тёплое надел, а мёрзну всё равно. Плохо быть холоднокровным. %)

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях

02:42 

Год 2016. Итоги

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Не люблю подводить какие бы то ни было итоги, потому что жизнь мою разделить на чёткие отрезки сложно, и эти отрезки совершенно не обязательно вмещаются в рамки календарного года или двенадцати месяцев ото дня до дня рождения. Но в этот раз я просто обязан подсчитать всех совят, должен зафиксировать то, что получил за минувшее время. Это был год Обезьяны, мой год, и так вышло, что именно он расставил многие вещи в моей жизни по своим местам.

Читать дальше

@музыка: Moss – Winter In Finland

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Рыжик, Бро, Семья, Серый

22:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня сидел с малышом. Ему около двух лет, у него голубые глаза и светлые волосы, пухлые щёки, и он похож на маленького пухлого херувима... Измазанного фукорцином. %) Устал, как чёрт, хоть провёл с ним всего четыре часа, голова раскалывается. Ломит поясницу, потому что я много таскал его на руках - пупсика же нельзя не потискать. Два раза менял ему трусики, штанишки и носки, выяснил, что умею очень ловко и шустро переодевать малышей - главное, половчее хватать и действовать быстро, чтобы ребёнок не сразу понял, что происходит. Х))
Надеюсь, его родители ещё как-нибудь пригласят меня присмотреть за ним.

@темы: Заметки на полях

03:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
И тут я понимаю, что всегда буду любить "Гарри Поттера". Много слов.

@темы: Фильмы, Книги, Заметки на полях, Accio!

16:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Мерещатся порой всякие вещи, иногда страшные, иногда просто смешные. Стараюсь не обращать на них внимания, говорю себе, что это воображение, хотя нарочно я никогда ничего не воображаю. Тогда решаю, что это плохое зрение играет со мной злую шутку. Сегодня увидел большую и лохматую белую собаку, лежащую на полке для обуви. Она свернулась калачиком, а голову, широкую и плоскую, положила на передние лапы. Я увидел её краем глаза, когда проходил мимо, и сначала даже не понял, что именно я вижу, пока не возникла мысль, что сейчас она поднимет голову и гавкнет. Я испугался и пролил чай, который нёс в комнату. Ушёл в комнату, стараясь не смотреть на эту чёртову собаку, решил, что это, наверное, белый пакет там лежит. Пошёл за тряпкой, чтобы вытереть пол, и решил убрать его с глаз долой. Но на полке не было никакого пакета. Там вообще ничего не было.

@музыка: Jeremy Soule – Night Walk

@темы: Заметки на полях

12:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ходил на мед.форум. Беседовал с психотерапевтом - не очно, лишь по имейлу, но лично мне, честно говоря, этого хватает. И тошно уже от всего.
Чем больше читаю различных статей и выдержек из учебников и книг, тем жутче становится.
Я не понимаю, какие черты моей личности принадлежат мне, а какие обусловлены расстройством. Это пугает и дезориентирует. Где я, а где расстройство? Я анализирую себя и понемногу начинаю паниковать, потому что весь я, весь мой нрав словно содран с описания расстройства в учебнике. Вспыльчивость, подавленность, угрюмость, подозрительность, эмоциональная неустойчивость - всё, всё там, от первого до последнего слова. Есть ли во мне хоть что-нибудь помимо этих... симптомов? Хоть что-то? Я вообще существую как личность? Что - я?
Не знаю, что и думать, не знаю, как быть. Очень тоскливо.
Почему я вообще стал таким? Я жил в идеальных условиях. Меня всегда любили. Я был очень счастливым ребёнком. Не считая, конечно, того случая. Но это было недолго, всего одно лето, очень давно, и я это пережил. Меня учили, развивали, в меня вкладывали огромное количество сил, денег, времени, внимания, ласки. Как же из меня вырос урод?

Серый сказал, что я слишком уж много думаю, посоветовал отвлекаться. Устроится само собой, сказал он. Так или иначе, ты ведь всё равно ничего не можешь тут поделать, так что не надо сидеть и трястись. И он, конечно, прав. Он никогда не советует дурного или вредного, всегда только хорошее, только полезное. Если вернётся старая белая проблема, он с ней разберётся. Если вернётся чёрная проблема - он ей надерёт задницу, как тогда, когда мне было девять или четырнадцать лет. Да, рядом с ним я в безопасности.

@темы: Заметки на полях

14:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я не позволю расстройству, депрессии, настоящим или мнимым, или переживаниям о них расшатывать и ломать мою жизнь. Какой бы ни была, это моя жизнь, я решаю, как её жить, я решаю, что мне делать и что не делать, и каким быть.
Ни моя семья, ни моё окружение - никто, кроме нескольких человек из интернета не знает о том, что со мной. Всеми моё поведение оценивается с позиции моей нормальности. Для них я такой же, как все. Семья знает лишь о том, что у меня "вроде как депрессия", и никогда не делает мне скидок на моё состояние. Ко мне относятся, как к здоровому человеку, ждут здорового поведения. Они вообще не воспринимают депрессию всерьёз, считая её чем-то вроде блажи. Не могу винить их в этом.
Это полезно для такого человека, как я, даже несмотря на то, что порой мне больно из-за этого. Я получаю необходимые эмоциональные поглаживания и сочувствие от моих сетевых друзей и С. Этого достаточно. Я думаю, друзья даже чрезмерно балуют меня. Если бы реаловое окружение относилось ко мне так же мягко, внимательно и тактично, я мог бы расслабиться, сложить руки и окончательно морально опуститься. Таких, как я, необходимо держать в ежовых рукавицах.
Я никогда ничего им не расскажу.
Тяжело скрывать свои чувства, делать хорошую мину при плохой игре. Часто хочется поплакаться, и чтобы пожалели и приласкали. Или хотя бы восприняли всерьёз. Когда этого нет, начинаешь относиться к себе с определённой долей юмора. Я изо всех сил стараюсь не жалеть себя, стараюсь вместо мыслей "О, я такой несчастный!" анализировать своё состояние, своё настроение. Если грустить, то молча. Если плакать, то тихо. Если кричать, то наедине с собой. Все эти эмоции не нужны и не интересны никому, кроме меня самого.
Я буду продолжать позиционировать себя как человека без каких-либо проблем, тем более ментальных. Я не позволю себе манипулировать своим окружением, играть на их чувствах, демонстрировать отчаяние или истерить. Я хочу искоренить в себе позорную инфантильность и склонности к вниманиеблядству. Я не собираюсь себя жалеть, потому что не заслуживаю жалости. Для неё вообще нет причин.
Отказываюсь ждать помощи, отказываюсь думать о спасении и облегчении, отказываюсь искать выход и метаться, потому что в этом нет смысла.
Я говорю: мне никто не нужен, я сам зубастый. И чёрт меня побери, если я не заставлю себя поверить в эту ложь.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

09:09 

Тотальный пиздец и где он обитает

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Очень холодно на улице сегодня, уже минус девятнадцать. Холодно и темно, ветер пронзительный и ледяной. Запись к врачу была на восемь. Сейчас девять, а я уже двадцать минут как дома. Но всё ещё не согрелся.
Это был последний раз, когда я посещал психиатра. Он снова направляет меня в психоневрологический диспансер, но теперь уже не по поводу депрессии, а по подозрению на другую... болезнь. Куда как серьёзнее. Пиздец как серьёзнее.
Я не поеду никуда. Мне не нужен диагноз, тем более такой, с которым всю жизнь надо быть в терапии. Господи, я представляю, какая реакция была бы у мамы! У всей семьи. Их даже мысль о том, что у меня депрессия, вгоняла в ужас и гнев, они отказывались допустить, что она есть. И чем говорить им о себе такое, я лучше сразу выпрыгну из окна, будет проще и быстрее. И я даже не знаю, смогу ли работать с детьми с таким диагнозом, если бы он подтвердился. Если нет - это ведь пиздец, дорога на виселицу. Поэтому больше никаких врачей, никаких психиатров. Хватит.
Я самый обычный, такой, как все, и со мной всё в порядке. Нет никакой депрессии, нет никакого ничего. Просто паршивый характер из-за избалованности. Я буду тщательнее контролировать себя, вот и всё. А психиатр с самого начала был сомнительный и доверия не вызывал. Он просто допустил ошибку. Такое бывает, и я больше не стану думать об этом, говорить об этом и вспоминать.

@музыка: Lady and Bird – Que n'ai-je

@темы: Заметки на полях

20:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашёл рассказы, которые считал безвозвратно потерянными. Обрадованный находкой, решил почитать и другие свои старые рассказы. Перечитал и удивился. Это - я? Этот несчастный человек, постоянно думающий о смерти и разложении - я? Помилуйте, одному рассказу едва исполнилось два года, второму, настолько депрессивному, что чернота и уныние буквально капают с экрана, - год. А в голове у того меня - смерть. Смерть и абсолютнейшая беспросветность. Свернуться в комок и рыдать от ужаса и отчаяния.
Сейчас этого нет.
За прошедшее время я научился шутить над своим мортидо, танцевать вокруг него вкрадчивые танцы и приглашать остальных веселиться вместе со мной. Я могу сказать, что если и не стал менее несчастным, то, по крайней мере, научился лучше справляться с этим. Я знаю, что если изолью себя на бумагу, легче не станет. Это перестало помогать точно так же, как перестали помогать курение и самоповреждения, как перестал помогать алкоголь. Мне вообще уже ничто и никто не помогает. И я справляюсь с этим.
Я вообще со всем могу справиться. Каким бы ни был - запуганным и забитым, озлобленным и вспыльчивым, зацикленным, тревожным, депрессивным - я справлюсь со всем. Сейчас я ко многому готов и при этом ни на что не надеюсь, не питаю никаких иллюзий. Розовые очки, сквозь которые я смотрел на жизнь в девятнадцать лет, разбились стёклами внутрь, и в каком-то смысле я ослеп. Но, в конечном итоге, я благодарен этой слепоте, потому что научился видеть внутри себя. Какое-то время видел одну черноту, которая пугала, но, привыкнув, рассмотрел город и лес, которые всегда были там, во мне. Я себя больше не боюсь и уже почти не ненавижу.
Моё отчаяние можно вёдрами черпать и его не станет меньше. И, тем не менее, оно больше не деморализует. Больше не возникает вопроса "Для чего это всё?", ответ давно известен: ни для чего. Смысла нет ни в чём, нет, не было и не будет. Но вот я стою перед этой истиной, она нависает над земным шаром, она выше неба, обширнее безграничности, глубже вечности... Я стою перед ней. И я невероятно готов жить.
Всё пережил! И всё переживу. Справлялся, пусть с трудом - справлюсь и теперь. Особенно теперь. В этом отчаянии, в этой боли, в темноте - я готов жить так, готов с ними бороться, я хочу победить, но и к проигрышу готов.
Наконец-то мне удалось принять решение, которым я могу гордиться. Это решение не_умирать. Разрешаю себе жить. Дарю себе такое право.

@музыка: Wardruna – Helvegen

@темы: Заметки на полях

21:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Отвечая на очередной вопрос в аске некоторое время назад, впервые осознал, что всю жизнь общаюсь с детьми. Раньше я как-то не осознавал масштабы. Сначала младшая сестра, которую я воспитывал и учил, сам будучи ребёнком, потом репетиторство, работа в школе, гувернёрство... Даже члены моей семьи тесно связаны со всем, что касается детей. Моя мама - акушер-гинеколог и няня, и она всегда мечтала стать учительницей младших классов. Моя тётя по профессии - воспитатель и детский массажист, которая многие годы работала вожатой в летних лагерях отдыха, занимаясь "трудновоспитуемыми", проблемными детьми и младшими подростками, и работает она сейчас тоже няней. Можно сказать, что это у нас семейное, хах.

Я учитель по образованию, но пошёл я не туда, занимался не тем. Меня мучает это. Я испытываю постоянное чувство вины, будучи несовершенным специалистом, не любя свой предмет, чувствую себя нереализованным и неспособным добиться какого-либо профессионализма, невысоко оцениваю собственные умственные способности... Короче говоря, я считаю себя ничтожеством. Постоянно говорю себе: "Тебе уже скоро двадцать пять лет, это возраст, в котором пора уже получать какой-то результат жизни. А что есть у тебя?" Ответа нет, и чувства вины и стыда - за то, что я не успешный, за то, что не добился, за то, что неудачник и лузер - придавливают к земле, как гигантские камни.
Но я люблю детей. Люблю их всю свою жизнь, и всегда был окружён ими - младенцами, малышами, дошкольниками... И как-то так вышло, что я оказался зациклен на своих провалах, они застили мне глаза. И ответа на вопрос "Что есть у меня?" я не видел. А он оказался очень простым. До смешного очевидным. У меня есть опыт. Это не достижение в общепринятом смысле. Не то, чем можно было бы гордиться. Наличие опыта даже не гарантирует наличие ума. Но я никогда и не пытался умничать или казаться лучшим человеком, чем есть. Я - это просто я. И вот для меня, такого, какой есть, это как раз таки важно.

Я давно думал о том, чтобы получить второе образование, потому что был недоволен первым - не потому, что учили меня плохо, а потому, что я плохо учился. Все знают песенку про волшебника-недоучку, она такая забавная и весёлая. Только вот осознавать, что каждое слово в ней написано о тебе - совсем не смешно и не весело. Это стыдно и горько. Поэтому я хотел стать "настоящим", хотел получить хорошее образование, стать профессионалом, изучая то, что было бы интересным для меня. Но проблема в том, что я не знал, в какой сфере мог бы это самое образование получить. Мне мало что действительно интересно. Учитывая же объективно низкий уровень эрудированности и колоссальные лакуны во многих областях знаний... Вариантов у меня было очень мало. Одним из них была психология. Психология, для изучения которой нужна математика, в то время как я считаю на уровне младшего школьника. Кроме психологии, мне до дрожи нравятся две вещи: история искусств и история литературы. Но смысла получать образование для галочки я не вижу. Мне хотелось бы работать по специальности - почему я, собственно, и мучил себя школой столько времени. Если бы я каким-то образом смог выучиться, мне пришлось бы, опять-таки, преподавать в школе литературу, а я не хочу больше быть учителем, я понял, что не создан для этой работы.
В общем, я думал, и думал, и думал, пока не зашёл в тупик окончательно, так что опустил руки, решил, что смысла дёргаться нет такому, как я, и смирился с этим. Но некоторое время назад случилось маленькое чудо, которое пришло ко мне в виде откровения, будто кто-то прошептал его мне на ухо. У меня появилась надежда. Я чувствую азарт и глубокий интерес. Уже два дня я сижу в сети, перелопачивая тонны информации, и это захватывает меня всё сильнее. Я снова ощутил себя молодым человеком - а я так давно не чувствовал себя по-настоящему молодым! - который решает, какой путь в жизни ему выбрать. И понимает, что всё впереди и всё возможно.

И в душе царит такой мир, такое спокойствие. Я нашёл свою дорогу наконец.

@музыка: Nicholas Hooper – In Noctem

@темы: Заметки на полях

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Надо вытрусить коврик!" - подумал я, надел тапки, сгрёб коврик и бодрым шагом вышел на балкон. В следующую секунду я уже скользил со свистом, аки конькобежец, к перилам по толстому слою наледи. Я сам хотел бы видеть выражение своего лица в этот момент! Представляю, как меня от удивления-то перекосоёбило. Схватился в ужасе за перила, но не учёл того, что и они тоже обледенели к херам, в результате чего чуть не кувыркнулся нафиг с четвёртого этажа прям туда, вниз, на такой же промёрзший, как и всё в этом ледяном снежном аду, асфальт. Я буквально ощущал, как седеют волосы на жопе.
Ось така хуйня, малята.

@темы: Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

13:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ездили вчера к логопеду. Как я и предполагал, у мальчишки дисграфия. Но его мать, когда я ещё в том году высказывал ей свои мысли об этом, просто отмахнулась. У него-де травма на почве чтения. Вероятно, и травма, не отрицаю. Отсутствие травмы было бы даже странно, учитывая, что ребёнка избивают ремнём и угрожают отдать в детдом при каждом неправильном чихе с его стороны, но при этом балуют и позволяют всё. Если говорят "Нет", то он начинает ныть и капать на мозги, дуться, устраивать истерики. И это так заёбывает, что родители просто машут рукой и разрешают то, что запрещали ранее, лишь бы только он заткнулся и не трогал их уже, и дал спокойно работать. Ну, как это было летом, когда я запретил ему идти на верховую езду за то, что он не позанимался чтением. Как он орал, боже мой, я такого ещё никогда не видел. Швырял вещи, топал ногами, запирался в ванной и там визжал так, что дребезжала дверь. Но я - не его родитель, поэтому он, разумеется, так никуда и не пошёл.
И всё же это было полезное лето. Полезное для меня, как для воспитателя. Сейчас я вижу свои ошибки, свои промахи. Вижу, что спасовал, не дожал там, где надо было быть жёстче, уступал, когда надо было стоять на своём, и даже не осознавал этого.
Ребёнок нагловатый, несколько высокомерный и себялюбивый, мало ценящий то, что имеет, мало ценящий чужой труд. Когда я говорю, что мать и отец устают на работе, он смеётся: "Да ничего они не устают, мама по вечерам ещё на пилатес ходит". Искренне считает, что командировка - это что-то типа отпуска, и что отец не может быть уставшим, вернувшись домой после почти месячного отсутствия. Объяснять ему эти вещи непросто. И есть то, что донести до него я просто не могу. К нему нужен достаточно специфический подход, но, в общем-то, индивидуальный подход нужен к каждому ребёнку. Так или иначе, я справляюсь.

@темы: Заметки на полях

18:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришёл домой, а встретила меня тёмная, пустая квартира. И никого нет, даже соседей. Только тишина. Даже непоседливая кошка мирно спит.
В одиночестве разделся, вымыл руки, заварил кофе... Очень тихо, если не считать шума проезжающих за окном машин и тиканья часов. Шторы от сквозняка колышутся. И это очень здорово - посидеть вот так в конце рабочего дня. Немного уединения перед тем, как придёт моя семья, шумная и весёлая, и мы вместе сядем ужинать под звуки радио. Это даёт прийти в себя, восстановить равновесие.

Вчера никакого чёртова равновесия и в помине не было. Когда шёл с работы, приключилась истерика с громкими рыданиями прямо на улице, прямо у случайных прохожих на глазах. Ужасно стыдно, никогда ещё не чувствовал себя настолько униженным. Мне было бы менее неловко пробежаться по городу нагишом, наверное. Слава богу, что было темно и мало людей.
Что-то прописанный препарат совсем не помогает, и голова стала болеть каждый день, постоянно либо аура, либо сама мигрень. Я не знаю, может ли этот транк провоцировать головные боли. В листке-вкладыше о побочках не было написано ничего такого... Но меня больше волнует полное отсутствие ожидаемого врачом эффекта. И вообще надо бы снова к психиатру. А также к дантисту и ещё паре докторов. Ох эта жизнь.

@темы: Заметки на полях

14:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Последний день октября - и всё начинается заново. После первого снега жизнь заполняется ожиданием, тягучим и вязким, как патока.
Я не стану метаться и путаться, Инспектор. Я здесь.

@темы: Заметки на полях

Word for word

главная