• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
00:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Обстреливают мой район.
Каждые две секунды прилёт.
Каждые две секунды моя семья может там умереть.

@темы: Заметки на полях

URL
14:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня наконец-то посетил зубоврачебный кабинет. Здорово, что есть эта клиника – специально отдельная, очень большая, с кучей специалистов. И эта клиника раз в неделю выдаёт бесплатные талоны в кабинет дантиста-терапевта. Эти талоны разлетаются просто на глазах, как горячие пирожки, что неудивительно, в общем-то. В последний раз мой партнёр лечил внезапно разнывшийся зуб за три с лишним тысячи; это было уже тут, в городе. Для нас это много, так что эти бесплатные талоны просто спасение. Вообще мне об этом рассказала тётя. Это она первая узнала о клинике, она первая туда ходила и осталась очень довольна: ей не просто вылечили все зубы, которые у неё по наследству от родителей не самые здоровые – её даже направляли к гигиенисту, отбелили эмаль – обслужили по полной программе, не на отвали. Так что, конечно, мы сразу пошли регистрироваться в этой клинике.
У меня то ли два, то ли три зуба с кариесом. Печаль. Но, как ни странно, с зубом, который болел и на который я и пришёл, собственно, жаловаться, оказалось всё в полном порядке. Сказали, что это чувствительность, велели полоскать. Сегодня запломбировали только один зуб, очень быстро, за полчаса, а я даже ничего не ощутил. Мне всегда больно, даже с анестезией, а сегодня не было вообще никакой боли. Выписали ещё направление, теперь идти к ним пятнадцатого.

@темы: Заметки на полях

00:34 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Первого марта зима вдруг надломилась. Началась оттепель, сугробы вдоль дорог резко осели, стали рыхлыми и ноздреватыми, сосульки расплакались, с крыш сошёл снег. Сегодня небо очистилось, а солнце грело так, что моя куртка успела стать горячей за то время, что я шёл от автомобиля до двери супермаркета. Температура воздуха всё повышалась, пока не достигла невероятной для марта отметки в плюс девять. В семье задумчиво заговорили о том, что пора уже доставать обувь полегче... И только я предвещал ещё два месяца зимы. "Вот увидите, ещё ебанёт". И что вы думаете? Ебануло. Прямо сегодня днём посыпал снег, резко похолодало, началась метель. Все улицы, едва расчищенные после недавнего сильнейшего снегопада, вновь замело. На самом деле снежная зима тут закончится лишь тогда, когда на реке треснет ледяная корка и начнётся ледоход.А случится это, конечно, ещё не скоро. ))

@темы: Заметки на полях

20:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашли около подъезда собачку. ._. Небольшая, ещё молоденькая, пегая и поджарая, с пушистым хвостом и мягкой шерстью. На шее ошейник с заклёпками. Потерялась, видимо. Мы её покормили, сейчас сидит в коридоре и лает, когда кто-то идёт по лестнице. И куда её девать... Написал объявление в городской группе, но его ещё даже не опубликовали. Мы не можем оставить её. А хотелось бы, такая славная беспородная собачка. Застенчивая и дружелюбная.

@темы: Заметки на полях

15:21 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снилось мне, что я играю на фортепиано под звук метронома. Но в жизни я никогда не использовал метроном, у меня его даже не было. Им пользовался мой воспитанник, и то редко. Удивился, проснулся, открыл глаза – а метроном всё ещё стучит. Чуть с ума не сошёл, пытаясь осознать, как это так и что происходит. %) Оказалось, это стучат капли. В туалете протёк потолок. Живём мы на четвёртом этаже, над нами крыша, снег никто не чистил всю зиму, вчера и сегодня на улице +1, вот крыша и протекла.Поэтому теперь у нас в квартире настоящая весенняя капель. Осталось дождаться прилёта грачей. Когда позвонили в администрацию, их первой реакцией было "Этого не может быть!" :D Потом пообещали "что-то придумать", но, кажется, сегодня они так ничего и не сделают.
Пойду, что ли, кофе сварю.

@темы: Заметки на полях

17:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ты думаешь: "Ну ладно, я все понимаю, я готов к худшему", но все равно цепляешься за надежду. Это-то и есть самое поганое.
Это тебя и убивает.


Хах, эта цитата из Кинговской "Страны радости" прямо в точку.
Поэтому, пока я тут сижу в ожидании завтрашнего похода в больницу и потею, думая о том, сколько денег это выжрет из семейного бюджета, запилю-ка флешмоб. Из тех, где надо каждый день записывать хорошие события. Точные инструкции не помню, пытался найти, не нашёл, ну и фиг с ними. %) Не знаю, сколько продержусь – если дольше, чем два дня, то тег отдельный прикручу. Попробую вести его месяц, а там посмотрим.

И вот то, что сегодня радовало меня:
читать дальше

@темы: Заметки на полях, Флешмобы и тесты

16:57 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У Дины дома помимо крупной и доброй собаки живёт рыжий котик с жёлтыми хищными глазами и большим носом. Котик большой и тяжёлый, длиной с мою голень.

Его зовут Старик, и меня это имя огорчает, потому что, хоть полоски на его морде и напоминают морщины, на старика он совершенно не похож. Он любит поиграть, позадирать пса, чтобы тот опрокинул его на спину и валял по полу; любит побегать, подурить. Он два раза вспрыгивал мне на спину, взбирался на плечо и сидел там, как попугай. Я часто сижу по-турецки, и он ложился мне на ногу и спал так. Редко, но мурлыкал хриплым голосом. Ещё он любит кусаться, как моя кошка, поэтому его нельзя гладить помногу. Ночами он приходил ко мне спать. Когда я вернулся домой, моя кошка показалась по-сравнению с ним поразительно крошечной.

Хороший котик. Я его очень полюбил.

@темы: Бро, .jpg, Заметки на полях

00:37 

Санкт-Петербург

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня вернулся домой. Соскучился по домашним, да и вообще по нашему жилищу, но из Петербурга уезжать не хотелось. Он встретил меня солнцем, этот город. Как будто хотел показать себя во всей красе. Улыбка украшает человека, а солнечный свет – это улыбка города. И я влюбился в эту улыбку. Когда мы с Диной шли мимо театра, я увидел мельком небольшое граффити как раз на уровне моих глаз. Там было написано: "Ты дома". И, прочитав это послание, я прошёл мимо, как заворожённый, и только много времени спустя пожалел, что не додумался сделать фото хотя бы для того, чтобы потом напоминать себе, что это было на самом деле, а не привиделось мне.
Дина очень быстро ходит. Я привык идти неторопливо, прогулочным шагом, рассматривать небо, деревья и дома даже там, где живу и где всё мне знакомо. В Петербурге же всё так интересно и ново, каждая деталь привлекает к себе внимание, так что мне приходилось подлаживать свои шаги под Динин быстрый шаг и вертеть при этом головой во все стороны сразу, как сова. Первый день мы почти что весь провели на ногах. Утром пошли в дацан Гунзэчойнэй, который находится совсем недалеко от того места, где живёт Дина, осмотрели его, потом сели на автобус и поехали к центру. Зашли в Дом книги в здании Зингера, осмотрели его, погуляли по магазину, там я купил себе наконец-то "Золотую розу" Паустовского. Так долго искал её, и вот наконец нашёл, очень радуюсь этому. Гуляли долго. Только во второй половине дня около сорока минут просидели в кофейне, напились эспрессо. После этого я сделал почти классическую фотографию Спаса-на-Крови со стороны канала Грибоедова и остался этим крайне доволен.
читать дальше
Потом мы пошли вдоль канала.
Когда мы были у Казанского собора, начали звонить колокола. Луна, бледная, почти совсем полная, смотрела на нас с розового неба, зависнув между колонн. Глобус на куполе Зингера горел в свете вечерней зари и казался странным пришельцем, появившимся там невесть как и невесть откуда. Площадь была пуста, и только колокольный звон нёсся над ней. Мы стояли там до самого конца, пока он не смолк. Я смотрел на людей, идущих по улице, видел их обыденные лица, смотрел на снующие по дороге авто и не мог понять, как можно слышать этот звон и продолжать идти, как ни в чём не бывало. Конечно, если бы я слышал его много раз, то, наверное, тоже перестал бы обращать на него внимание, как иногда не обращаю внимания на птиц.
К вечеру я очень устал. Усталость и боль вообще сопровождали меня все эти дни – болели ноги, болела спина, болело вообще всё – так что итоге я к ним привык. Но когда на второй день Дину срочно вызвали на работу и она ушла, я всё же обрадовался про себя, что могу отдохнуть... Поэтому почти весь этот день потратил на уборку ванной и туалета. Умудрился сжечь костяшки пальцев чистящим средством, а потом до мяса содрать с них кожу. И устать ещё больше. Зато прибрался.
Мы гуляли по городу почти всё время. "Аврора", дом Петра, соборы, памятники, львы и сфинксы, и Кунсткамера, и вид на город с реки. Тяжело отделить одно от другого, каждый день был невероятно насыщенным, и мои впечатления – это сплошной спутанный комок тихого восторга и гортанных восклицаний. Помню, какие эмоции переполняли меня, когда мы шли по Дворцовой площади. Я хотел что-то сказать Дине, как-то выразить свои чувства, но не мог подобрать ни одного подходящего эпитета или сравнения, ни одной метафоры. Ни единого слова так и не смог внятно сказать. Дина посмеивалась надо мной и говорила, что да, она понимает.
Почти всегда мне хотелось плакать от этого несказанного величия. Это слишком прекрасно и грандиозно, чтобы быть правдой. Да, когда мы сидели с кофейне, я сказал Дине, что всё ещё не осознаю, что нахожусь в Петербурге – я, на самом деле я. Она шутливо ответила, что просто надо повторить это несколько раз. И тогда я так и сделал про себя. И неожиданно осознание этого накрыло с головой. Я почувствовал такое счастье, что оно едва не раскатало меня в комок прямо там, за столиком. Как в песне Florence+The Machine, знаете, где счастье настигает, как пуля в голову, как несущийся поезд. Вот и меня оно настигло – оглушительно и внезапно, с шумом и треском... Которые были слышны только мне.
В предпоследний день моего пребывания в городе мы с Диной отправились к Красному треугольнику. Он расположен на Обводном канале, и это просто чёрт знает где, там сплошь серая вода в канале, чаячьи крики и какие-то дымные трубы на горизонте, за домами. Треугольник – бывшая фабрика резиновых изделий. Галоши, шины, вот это вот всё. Сейчас он, мёртвый, разлагается в сырой мгле. На его останках, словно муравьи на трупе, копошатся люди – ходят вот такие, как мы, любители странной и больной эстетики заброшенных мест, репетируют местные музыкальные группы, небольшие фирмы продолжают работать кое где на территории, выпускают кто кованные изделия, кто шины и сапоги.
читать дальше
Я отчётливо вижу Треугольник в образе человека, и очень хотел бы, чтобы Дина нарисовала то, как она его видит.
Во второй половине дня встречался с Алькой, это подруга, с которой мы общаемся уже достаточно давно. Когда я написал ей, что нахожусь в Питере, она тут же предложила погулять вместе. С ней легко и приятно разговаривать. Мы обсудили, кажется, сто и одну тему – начиная с Петербурга и заканчивая фанфиками по "Фантастическим тварям".
Она сказала, что не любит вид на город с Невы, что ей не нравится геометричность его линий. А я, напротив, чувствую успокоение, глядя на правильные, чёткие, как по линейке нарисованные контуры зданий. Но так же мне нравится и его хаотичность. Дореволюционные чванливые постройки соседствуют со зданиями советской эпохи, вычурными, вызывающими. И каким-то поразительным образом они умудряются не противоречить друг другу, не вступать в спор. Это мирное и радостное соседство.
Петербург напрасно называют серым городом. С самой первой минуты я увидел его золотисто-бежевым с белой окантовкой, похожей на праздничную ленту в светлых волосах. Он сверкает и переливается сотнями граней, я понимаю, что не видел и капли его богатств. У него ещё много удивительных сюрпризов припрятано для меня, я знаю. Только надо вернуться за ними. Я вернусь.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Бро, .jpg

18:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Еду в Петербург. Через два часа поезд, а мне всё ещё не верится, что это на самом деле происходит, происходит со мной.
Не только мне.

Это, вообще, моя мечта. И завтра она исполнится. Это сон, наверное.

@темы: Бро, Заметки на полях, Люди вокруг меня

18:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Знаете, что самое херовое во всём этом?
Если дед умрёт – если умрёт любой мой родственник, если завтра в наш дом попадёт снаряд, и мою мать, и бабушку, и двух кошек похоронит под обломками – я даже не смогу присутствовать на похоронах.
Я устал от постоянного беспокойства. Сердце не на месте, ночами ворочаюсь с боку на бок, потому что страхи не дают мне спать. Переживаю по любому поводу, по любой причине, это... Это ужасно. Это невыносимо. Если ад есть, то, должно быть, он такой. Жизнь в непрекращающемся напряжении, постоянном чувстве опасности и угрозы, чувстве приближающейся беды.
Смерть повсюду вокруг меня. Моя и моих близких. Все они умрут. И все мои друзья тоже. Всё живое. И я не могу отделаться от мысли, что все мы разлагаемся заживо. Почти вижу его, это гниение. Медленное, неостановимое умирание. Днём и ночью, утром и вечером я думаю о самоубийстве, постоянно, всё время. И это кажется мне таким естественным. Таким... логичным. Из года в год я возвращаюсь к этому. Может быть, пришла пора и для третьего раза.

@темы: Семья, Заметки на полях

URL
18:31 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня мне приснился сон, что ровно в середине грудной клетки у меня маленькая, но очень глубокая рана, похожая на пулевое отверстие. Она очень сильно кровоточила, но совсем не болела до тех пор, пока моя мама не начала её лечить. Помню, как дёргался от боли и просил оставить меня в покое. Дыра в груди совсем не мешала мне жить, и я свыкся с кровавыми потёками на теле и одежде. Накинув на плечи куртку, я вышел на улицу, и над головой развернулось невероятное, необъятное ночное небо, усыпанное мириадами ярчайших звёзд. Лёгкие облака, проплывавшие в вышине, больше напоминали дымку и не закрывали собой Млечный путь. Я удивлялся про себя тому, что в городе так ясно видны звёзды, ведь в последний раз такое небо я видел ещё в Украине. Это зрелище сделало меня потрясающе счастливым. Почти плачущим от счастья и странного чувства благоговения, как если бы я видел перед собой Бога.

Это было так, как если бы нечто гораздо более великое, чем может представить себе человек, говорило мне: посмотри, есть то, что стоит над всем, незримое, нерушимое и вечное. Может, это как раз и есть то, что называют Богом. Когда я вижу белоснежные купола облаков в пронзительной лазури, или небо, усеянное хрустальными созвездиями, или неторопливое течение тёмной речной воды – я ощущаю божественное величие, рядом с которым любое, даже самое потрясающее и громадное творение человеческих рук кажется не более чем пылинкой, летящей в космической пустоте. И я чувствую, как на глаза наворачиваются слёзы, а горло сжимает спазмом. Порой, когда я вижу закат, или игру солнечных пятен и теней, или вижу, стоя на холме, как волнуется трава, похожая на море – мне кажется, что стоит жить хотя бы ради этого. Самое прекрасное в мире – мир.

@темы: Заметки на полях, Сновидения

18:41 

Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:36 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:51 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Не мог уснуть ночью, и это было ужасно. Лежал и грыз ногти, теперь пальцы болят ещё сильнее, чем обычно. Под утро закемарил и был разбужен через пару минут чудовищным кошмаром, из которого запомнился только звук – долгий, разрывающий барабанные перепонки хриплый вопль. Потом зашевелились проснувшиеся домашние и я понял, что пытаться уснуть не имеет смысла. Спать потом снова до трёх дня совсем не хотелось, я потом чувствую себя разбитым и больным. Поэтому встал и пошёл завтракать. Чай не смог меня взбодрить, пришлось делать кофе – чёрный, как моя душа, сладкий, как грех. Но нет, только обжигающий душ сумел расшевелить это бренное тело.
Чувствую себя кучкой дерьма, ровным слоем раскатанной по асфальту шинами чьего-то авто. Хорошо так раскатанной, со следом от протектора. Я стал плохо переносить бессонные ночи, раньше это удавалось лучше. А ведь ещё молодой, казалось бы... Тени, зыбкие и сыпучие, непроглядные, как тьма египетская, колышутся на периферии зрения; что-то шепчет, посвистывает, скребётся где-то за спиной, но когда оборачиваюсь, позади всякий раз только пустота и какая-то очень многозначительная тишина. Все мои демоны будто сделали шаг вперёд, приблизились ко мне.
Когда мне было пятнадцать, я спросил Чёрного, зачем он пришёл. Он, улыбнувшись, промолчал, потому что он всегда молчит. Я ни разу не слышал, чтобы он говорил. Но через несколько дней – или лет? – я получил ответ на вопрос. Он сказал мне: "Ты сам позвал нас". Иногда я думаю об этом. Иногда я думаю о том, откуда именно, из какой глубинной темноты он явился, идя на мой голос, он и вся его когорта. Иногда думаю о том, что в свои семь-восемь лет был совершенно один... Но не хотел, чтобы ко мне явилось это. Потому что, когда я тихо сходил с ума и никто этого не замечал, было ещё более одиноко.

@темы: Заметки на полях

16:18 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Стал искать книги, по которым можно было бы готовиться к экзамену по биологии – и утонул в море литературы. Глаза разбегаются; книг и пособий много, очень, очень много. Решил начать с азов, скачал учебник для десятого-одиннадцатого классов, сестра обещала подогнать свои конспекты с брайтовских курсов. Читаю учебник и понимаю, что ничего не понимаю. Из школьной программы совсем ничего не помню, все знания из головы попросту выветрились, хотя в школе биологию я любил, и давалась она мне легко.
И ещё, скорее всего, надо будет подтянуть и русский тоже. На сайтах каких-то вузов пишут, что нужна и математика, на каких-то – что только биология и русский, на одном вообще заявили психологию... Если нужна будет математика – я засыплюсь и никуда не поступлю, поэтому не очень-то стремлюсь убеждать себя, что всё будет хорошо. К тому же, я не могу найти вуз, который был бы достаточно близко от дома. Вроде бы есть что-то в Таганроге; я облазил весь сайт, но так ничего и не прояснил для себя – есть ли там вообще кафедра дефектологии? Учат ли там конкретно тому, что мне нужно? Или я просто настолько отупел, что не могу найти информацию об этом?
Душа моя полна мрачных предчувствий. Говорю себе, что лучше не обольщаться и не тешить себя надеждами, чтобы потом не разочаровываться, но почему-то при этом уже заранее чувствую разочарование и колоссальное огорчение. Как глупо. Голова болит уже практически не переставая.
Я очень бестолковый человек.

@темы: Заметки на полях

14:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
На прошлой неделе от МЧС пришло два сообщения о штормовом предупреждении. Мы не то чтобы очень напряглись; нас тут постоянно запугивают потопами и ураганами, но сбываются эти предсказания, на самом деле, очень редко, почти никогда. Но на всякий случай забрали из автомобиля аккумулятор. А потом пошёл снег и не останавливался почти четыре дня. Ночью, лёжа в постели, я слышал вой ветра. По утрам оконные стёкла оказывались залепленными снегом, так что мы просыпались в полумраке, чувствуя себя эскимосами в иглу. В субботу была потрясающая метель, такая, что я, кажется, заметил пролетавшую мимо нашего дома Снежную королеву.

⠀⠀Я в такие дни мечтаю о... кресле-качалке. Вообще я мечтаю о ней столько, сколько себя помню, то есть, уже лет десять, но иногда эта мечта отступает на второй план, забывается. А потом опять напоминает о себе. Кресло-качалка для меня – олицетворение уюта и будущей жизни, символ тихого умиротворения и, как ни странно, семейности. Когда я представляю себя, сидящего в кресле, с книгой в руках – или без книги, это не важно – этот воображаемый я кажется удивительно бестревожным человеком.
⠀⠀Размышляя о будущем, я никогда не вижу себя в нём счастливым. Если думаю о том, что такое для меня счастье, то понимаю, что не могу сформулировать это точно хотя бы для себя самого. Я не помню, как это – быть счастливым или радоваться. На днях я говорил о счастье со своим другом, и вот что он сказал:
⠀⠀"...счастье в твоей системе приоритетов является наивысшей ценностью, к которой априори полагается стремиться и которой измеряется (не)успешность жизни. А для меня счастье - это лишь одно из альтернативных состояний, субъективно более приятное, чем другие, но совсем необязательно более ценное и/или продуктивное. Я писала выше: я считаю, что на определенном этапе жизненного пути через страдание развиваться легче. Проще. Понятнее. И пребывание в состоянии счастья блокирует человеку некоторые весьма важные возможности. То есть я изначально не считаю его сверхценностью, которой нужно достичь во что бы то ни стало и которой можно быть "достойным" или "недостойным". Да нет, необязательно. Можно круто реализовываться и вне состояния счастья."
⠀⠀Мысленно я постоянно возвращаюсь к этому. Что такое "быть счастливым"? Постоянно радоваться? Всегда чувствовать удовлетворение? Честно говоря, не думаю, что это возможно – без конца быть довольным и улыбаться. Наверное, я не прав, называя то, к чему стремлюсь, счастьем. Я писал когда-то в аске – это понятие растиражировали и опошлили. Перманентное наслаждение жизнью, без слёз, без ссор, огорчений, потерь и разочарований, кажется невозможным. Я стремлюсь не к сиропному "счастью" из мелодрам. Идеальное состояние для меня – это именно бестревожность. Я живу в постоянном напряжении, в страхе, и я очень от этого устал. Говорят, стремление к покою – это стремление к смерти, но даже если это так, мне всё равно. Счастье для меня – это умиротворение. Даже не внешнее – внутреннее, как идеальное равновесие, когда ничто не может вывести из себя, ничто и никто не в силах поколебать цитадель спокойствия. Но, конечно же, это ещё и отсутствие внешних раздражителей в идеале. А так как полностью они отсутствовать не могут, то главное то, что будет внутри.

⠀⠀Окей, гугл, как стать Буддой? ._.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях

19:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Несколько часов наедине с Серым, что может быть лучше? Мне порой не хватает обычного общения между нами, как в старые времена, или когда я ещё учился в университете и он ехал со мной на автобусе почти каждое утро, подбадривая и настраивая на рабочий день. Помню, как мы гуляли с ним... Однажды заблудились и долго не могли найти дорогу домой, я беспокоился, а он сделал из этого целое приключение. Сейчас это одно из моих любимых воспоминаний.
Рисую, а он сидит рядом. Я ворчу, потому что привык рисовать на мольберте, на столе неудобно, не получается даже осевые провести ровно. Он надо мной подшучивает, говорит, что мне осталось надеть берет или шарфом обмотаться, и буду "как настоящий художник".
Так люблю этого дурака.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

17:24 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня очень болит голова. Чувствую пульсацию крови в правой части черепа; когда встаю, сажусь или поворачиваюсь, даже аккуратно, неторопливо – боль резко усиливается, кажется, что голова готова лопнуть, но когда сижу на месте и не шевелюсь, то всё нормально более или менее. Выпил два разных болеутоляющих, но они не помогли, а пить что-то ещё в такой маленькой промежуток времени я не рискую.
Решил вымыть голову; пока был в душе – отпустило, я приободрился и даже начал петь какую-то песню. Но встал и сразу всё поплыло перед глазами, и чувство было такое, что мозги закипают. Покачнулся и упал, ударился о бортик ванны. Боль усилилась до тошноты.
Может, из-за перемен погоды у меня упало давление; хоть я и не очень метеозависим, но иногда бывает такое. Правда, я всё же считаю, что причина тут в другом. Мне кажется, это психосоматика.
Ночью не мог уснуть. Мысли крутились вокруг возвращения домой. Мы рассматриваем такую возможность. Мне одновременно и хочется этого, и страшно... Я не знаю, что ждёт меня дома, каким стал мой город, как сильно он изменился. Я боюсь оказаться слишком слабым для него. И есть ещё одна причина для опасений – моя работа. Дома меня ждут люди, желающие, чтобы я занимался с их детьми. В основном это малыши дошкольного возраста. Страшно не это, я знаю, что справлюсь. Пугает меня перспектива трудоустройства в школе. Прошлый опыт говорит, что меня ждёт фиаско, что я полный ноль, и что все узнают, что я не тот, за кого себя выдаю, что я не настоящий грамотный специалист, а недоучка. Я лежал и плакал навзрыд из-за этих мыслей, чувствовал себя таким непригодным, таким ничтожным. Ни одна мысль не могла пробиться сквозь эту завесу самобичевания.
Потом, когда я немного пришёл в себя, Сероглазый предложил обсудить мои чувства. Разговор оказался довольно эмоциональным, он почти накричал на меня. Он сказал, что я, вместо того, чтобы пойти, набрать воды и вернуться с ней домой, просто хожу вокруг ручья и гремлю пустым ведром, будто жду, что вода испугается и сама ко мне придёт. Я был шокирован, потому что это прозвучало почти грубо с его стороны, раньше он ничего подобного не говорил, хотя порой и вставлял мои мозги на место. Он также напомнил мне о том, что делает меня особенным, именно мной, о том, что отличает меня, например, от тех, кто учился на одном курсе со мной.
В итоге мы пришли к некоему решению, но я всё равно испытываю колоссальное напряжение. Это словно узел в груди, который и не думает ослабевать. Может быть, он рассосётся сам собой, может быть, придётся над этим поработать. Пока оставлю всё как есть и просто понаблюдаю за тем, что чувствую.

@темы: Заметки на полях, Серый

16:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Наконец-то навёл порядок в файлах с книгами. У меня их сотни, и в папке с ними царил первозданный хаос. %)
Ну вообще как. Есть папка "Книги". А в ней ещё десять. Ну, там... "Художка", "Английский", "Саморазвитие". И всё такое. Я стараюсь сразу раскидывать литературу по темам. Но так как я прокрастинатор-перфекционист, у меня всегда или ад беспорядка, или идеально всё вылизано. Мне давно хотелось рассортировать папки поточнее, но файлов с книгами так много... Один взгляд на них наводил ужас. А теперь там царят аккуратность и чистота. Надеюсь, больше такого хаоса не будет. ._.


@темы: Заметки на полях, .jpg

19:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Читаю критико-биографический очерк Трескунова о Жорж Санд и радуюсь, что когда-то взял эту книгу из общественного книжного шкафа в местном парке. Думаю о том, что надо навестить книжный магазин – в позапрошлом году нашёл там отличную "книгу для учителя" Н. Шанского "В мире слов". Безумно интересный сборник очерков о происхождении, строении и употреблении русских слов и выражений, и достался мне буквально за бесценок, чуть ли не даром – кажется, всего рублей пятьдесят он стоил. И там же я купил "Записки охотника". Вообще-то дома у меня чуть ли не весь Тургенев есть, но его мало не бывает! Тургенев должен быть везде, всегда. Когда возвращались из Сочи, дядя партнёра, зная мою книжно-крысиную натуру, подарил мне своего любимого Чехова и научный сборник-ежегодник "Эврика" за восемьдесят второй год.
Да и вообще я как-то незаметно оброс книгами. Всё получилось нечаянно, словно они сами собой скопились вокруг меня.
Если кому-то интересно, то вот мои полки:
читать дальше

Я показал бы ещё мою полку с канцелярией, то там такой хаос, что мне стыдно. %) Приберусь и тогда покажу.

Вообще-то это не все книги. Есть ещё две самые верхние полки шкафа-секретера, который является моим "рабочим местом", ящики письменного стола моего партнёра... Хотя он в основном, как и я, читает электронки, у него имеется просто гигантская книга на украинском, посвящённая компьютерам. И вообще много всяких справочников. Кулинарные книги и книги рецептов моей тёти, несколько бульварных романов в мягких обложках, и так далее, я и перечислить не смогу всего, что у нас есть. Иногда задумываюсь о том, как мы будем тащить всё это домой... Становится страшно. %)

@темы: Литература, Книги, Заметки на полях, .jpg

Word for word

главная