• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
20:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время, примерно с месяц, стал писать невероятную хуйню. Иначе просто не скажешь. Постоянные опечатки, путаю буквы, пропускаю пробелы и запятые, меняю местами слоги (только что написал "местаю" и очень долго втыкал), даже когда не тороплюсь и печатаю медленно. При письме от руки то же самое. Когда переписываюсь с кем-то, то забываю, что он написал минуту назад, приходится перечитывать, чтобы уловить нить разговора. Забываю слова. Забываю, как они правильно спрягаются, склоняются, и делаю ошибки на уровне второго класса. У меня даже словарный запас будто бы стал беднее. Не понимаю, почему так. Это невероятно раздражает. Я словно поглупел в одночасье. Бесит.

@темы: Заметки на полях

08:33 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уже второй день подряд погода невероятно солнечная. Чайки вернулись в город, носятся над крышами домов и пищат, а вороны их гоняют. На солнце очень тепло, но воздух не прогревается, температура остаётся такой же низкой.
Вчера ночью я вышел на балкон. Небо на востоке уже посветлело на тон, но над головой осталась всё таким же чёрным, и звезды были видны очень чётко. Я невероятно люблю красоту звёздного неба, и, хоть в городе нет таких звёзд, как в селе, где я жил раньше, полюбоваться ими всё равно было прекрасно. Вскоре после того, как я ушёл с балкона, небо налилось зеленью, но как оно пожелтело, как взошло солнце – я уже не видел.

@темы: Заметки на полях

15:11 

Дела бумажные

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сшил и склеил новый блок для блокнота. Получилось уже получше, дополнительно проклеивать тетрадки не пришлось, всё держится и так. Нитки на этот раз я не просто подтягивал, а держал постоянно натянутыми. Страницы листаются прекрасно, отдельные тетради даже излишне тугие. Некоторые страницы норовят закрыться, но это нормально, думаю, для абсолютно новой вещи. Если перегнуть в корешке, раскрываются лучше. Сильно гнуть пока не решаюсь, клей резиновый, сохнет немного дольше. Ещё я попробую дополнительно тонировать края чаем или, может быть, акварелью, чтобы придать страницам более "старинный" вид. Насчёт обложки пока не знаю. То есть, она будет из картона, обклеенного акварельной бумагой, но что изобразить на ней, я ещё не решил. Пока что даже не знаю, в каких цветах делать блокнот. В нём есть пара плотных страниц оттенка зелёного чая, очень приятного и прекрасно сочетающегося со страницами, тонированными чаем, и крафт-бумагой. Есть две очень яркие страницы, из которых я сделаю потайной кармашек для мелочей. Не хочется лишней пестроты, но и тёмным его делать не стоит, мне кажется. В то же время, не хочется, чтобы получилось бледно... Может, решение придёт потом.
Между прочим, только что я чуть не испортил весь блок. Стал листать его, и тетрадки поехали, блок искривился. Пришлось поспешно выравнивать и снова класть под пресс. Будет мне наука. Пусть сохнет ещё сутки, одной ночи явно не хватило. Может, надо взять вообще другой клей, не резиновый, а силиконовый. Только его ещё поискать нужно – в наших ебенях я только резиновый и нашёл. Посмотрю на результат завтра.

@темы: Stationery, Заметки на полях

03:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Так забавно, что именно тут, именно теперь я понял столько вещей о себе, людях и мире вокруг, сделал множество важных для себя выводов. Именно здесь я обрёл своё "я". Самые заметные из моих достижений, конечно, это дописанный роман и обретение своего профессионального предназначения. Появилась большая цель, к которой можно идти. После всех лет жизни по инерции, без смысла, без задачи, жизни просто так я нашёл что-то, что оправдало мои метания, всю неопределённость и неудовлетворённость тем, как развивается моя, с позволения сказать, "карьера". Собственная жизнь больше не кажется мне черновиком, чем-то невзаправдашним – потому что исчезла неуверенность в том, правильно ли я живу, правильно ли поступаю. Я увидел смысл во всём, что со мной происходило, потому и всё, происходящее сейчас, уже не кажется не имеющим смысла – и не покажется никогда.
Меня уже не пугает и не ввергает в отчаяние мысль о том, что я неудачник, не добившийся громкого или сколько-нибудь известного имени, финансового благополучия, каких-то регалий, медалек, грамот, званий и тому подобного. Раньше я испытывал жутчайший стыд. Вся моя жизнь была провалом. Как же так, думал я, как же так, я ничего не достиг на профессиональном поприще. У меня нет ничего. Я чувствовал себя таким ничтожеством, таким пустым местом, таким глупым и бесполезным. А теперь всё это ушло без следа. Развеялось дымом по ветру. Сейчас я вижу это так, как если бы слепой котёнок тыкался мордой в стену, не мог пройти дальше и на все лады себя за это ругал. Я был не более чем слепым котёнком все эти годы. Прозрев, я осознал, что мне не за что себя ругать. Я всё делал правильно.
А все эти регалии и звания... Вероятно, для кого-то они важны. Для кого-то много значат. Каждому, как говорится, своё. Но для меня они лишь пустой звук. Я, страшно сказать, даже в деле моей жизни – писательстве – не стремлюсь к каким-то наградам. Участвовать и побеждать в конкурсах, с кем-то соревноваться и что-то кому-то доказывать... Мне это не нужно. Грамота, висящая на стене, морального удовлетворения мне не принесёт и самолюбие не почешет, я это знаю; я всегда был таким, напрочь лишённым каких-либо амбиций. Любые регалии – это лишь внешние атрибуты. А я стремлюсь смотреть глубже. Видеть суть.

Больше всего мне хочется приносить пользу. Я вижу свой идеал в служении людям. Не в униженном прислуживании, но в деятельной заботе о других. Мне хочется реального дела и реальных результатов, видимых, ощутимых. Сейчас, когда я знаю, куда направить свои способности так, чтобы они приносили результат, были полезны другим, меня не остановит ничто. Я получу желаемую специальность. Я буду работать в сфере, к которой стремлюсь. Не важно, как много времени этой займёт, не важно, будет мне тридцать или сорок к тому моменту – я этого добьюсь, потому что это моё. Сейчас моя цель – поступить, учиться и в итоге получить степень, чтобы работать тем, кем хочу. Но также есть и другие цели, не связанные с карьерой. Всё это вещи, важные для меня невероятно. У них разная степень глобальности: есть более мелкие, а есть широкомасштабные, сейчас кажущиеся мне поистине необъятными... И почти неподъёмными. Это даже не столько цели, сколько мечты, образы, маячащие на далёком горизонте.
Как-то я столкнулся с небезынтересным мнением о том, что реализация мечты не должна отбирать у человека много сил. Если ради достижения своей цели ты готов, как говорится, лечь костьми – это нездорово и даже ненормально. И если ты действительно зрелый человек, достойный называться взрослым, а не инфантил, не умеющий правильно распределять "ресурс", то, поняв, что мечта требует больших затрат (неважно, времени ли, энергии или денег), ты должен отказаться от неё, пересмотреть свои идеалы, выбрать что-то более... Более продуктивное. Мечты и цели должны совпадать с возможностями. Они не могут, не должны быть заоблачными.
Я живу на грани нищеты. В последние дни моя семья подошла к тому, что есть стало нечего, и я не шучу и не драматизирую. У нас нет денег – в прямом смысле. Ни рубля. И в этот непростой период мои желания – если не употреблять слова "цель" или "мечта" – не просто кажутся, а являются несбыточными. У меня нет сейчас никаких сил, ни моральных, ни материальных, вообще никаких, ни на что. Но это не значит, что я откажусь от своих целей, отброшу мечты, попытаюсь "ужать" их, сделать не такими крупными, не такими амбициозными. Не значит.
Да, вероятно, я замахиваюсь на большее, чем реально могу сделать. Может, какие-то мои мечты вообще невыполнимы, как бы я ни старался. Но сказать себе, что слишком большую цель надо пересмотреть – значит расписаться в своём бессилии, признать, что ты не готов чем-то жертвовать ради её исполнения. И это не зрелость. Это баловство. Это детское топанье ножкой: хочу! Дай! Дай мне это, а я за это ничего не хочу отдавать взамен! Это глупость, потому что отдавать придётся, рано или поздно. И во втором случае это будет не просто обмен – это будет расплата. Конечно, кто не хотел бы получать блага просто так, за красивые глаза, за "спасибо", без промедлений, без головной боли и так, чтобы не запачкать рук, да ещё и никому в результате не быть должным? Ну, я тоже был бы не против. Но я живу не в мире розовых пони. Я живу в обычном мире, и меня, увы, волнуют вещи шкурные и желудочные, и подход к жизни у меня прагматический. И я знаю, что какие-то вещи необходимо выгрызать зубами и вырывать когтями. Вероятно, обламывая в процессе эти когти и тупя зубы. Но это то, что надо делать.
Мне плевать, есть у меня силы или нет. Я буду бежать к своей цели, идти в её сторону, ползти или лежать, чёрт возьми, в нужном направлении, но бездействовать я отказываюсь. Так же, как отказываюсь трусливо отрекаться от своих желаний, боясь измазать в пыли белый хвост или – о боже – перенапрячься. Потому что я сильнее всего, что со мной происходит, и я знаю, что готов пойти на многое ради желаемого. Мне ничто не помешает, никто, никогда.

"Цель" для меня – не просто слово. Людские образы стоят за ним. Пока я не знаю, кто эти люди, но всё равно иду к ним. И от мечты никогда не откажусь не только потому, что хочу её достигнуть, но и потому, что ещё должен. Исполнение целей будет нести выгоду не только мне. В материальном плане, откровенно говоря, они вообще для меня лично не выгодны... Но то, к чему я стремлюсь, будет помогать другим. Это будет конкретная помощь. Реальная. Именно поэтому я должен. Именно поэтому – смогу.

@темы: Заметки на полях

22:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я думал, Серый научился быть более лояльным по отношению к моим друзьям, но нет – он всё такой же бука. ))
"Мне не нравится!" "Подозрительно!" "Слишком много друзей!" "Меня мало?"
Ходит и бурчит. Это пройдёт, когда он привыкнет; с Джилл поначалу было даже ещё хуже – её он пожелал убить. %) И ничего, потом всё наладилось. Но его злобное ворчание всё равно невероятно забавляет. )) Такой угрюмый, взъерошенный и нудный, такой родной дурачок. )) Годы идут, а он всё тот же, совсем не изменился.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

01:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Доделал блокнот сестре, ура. )) Несколько раз переделывал обложку, консультировался со знакомым переплётчиком и в результате всё же довёл работу до конца. Выглядит неплохо. Прямо как "настоящий" блокнот. Конечно, есть косяки, куда без них. Например, сверху расстояние между краем обложки и блоком меньше, чем снизу, потому что блок съехал на клею во время сушки (или же я с самого начала кривовато его расположил). Но самую главную свою функцию блокнот выполняет: в нём удобно писать. Или рисовать. Или ещё что-нибудь в том же духе. Он хорошо раскрывается, ничего не мнётся и не загибается, не корёжится, пусть и выглядит, если присмотреться, несколько неуклюже. Видно, что это самоделка, причём не идеальная. И всё же я делал этот блокнот с любовью. В целом он готов, как и шкатулка-книга; осталось только добавить финальные элементы декора, завершающие, так сказать, штрихи. Я очень нервничаю, боюсь, что сестра не будет так уж довольна подарками. Выглядя они не совершенно. Забыл сказать – помимо прочего мы также дарим ей три пары самодельных серёг. Ну, такое. Бусинки да фурнитура. Самодельное, в общем, всё – от упаковки до наполнителя, в который я укладывал конверт с серьгами. И всё это далеко от идеальности фото с мастерклассов... Кроме серёг, потому что собирала их тётя, а не я. Я пытался сделать блокнот под старину, будто у него есть история, будто ему много, много лет. В каком-то смысле это получилось. И всё равно нервничаю. Кто будет рад получить в подарок на день рождения не очень-то аккуратные вещи, сделанные, по сути, из подручных материалов? Я покупал скрап-бумагу, фурнитуру, ленты, специальный резиновый клей, буду ещё докупать элементы декора, но по сути всё это лишь бумага и картон, плюс немного красок. В общем, надеюсь, что ей понравится хоть немного, но не очень в это верю. %)

@темы: Заметки на полях, Stationery, Семья

15:28 

Light It Up Blue

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Второе апреля – Всемирный день распространения информации об аутизме.
В этот день в знак солидарности во всем мире исторические здания и объекты подсвечивают синим – символическим цветом аутизма. А в Петербурге сегодня в синий окрасятся Дворцовый мост, ТЮЗ, купол Дома Зингера.

Единственное известное лекарство для людей с аутизмом – это человек рядом. «Выход в Петербурге» – благотворительный фонд содействия решению проблем аутизма. Основан в марте 2013 года. “Антон тут рядом”, уникальный центр творчества, обучения и социальной абилитации для взрослых людей с аутизмом, стал первым проектом фонда.
Одна из программ фонда – Тренировочная квартира: место, где люди с аутизмом учатся делать покупки самостоятельно, готовить, убираться дома, ходить в кафе и оплачивать счёт, покупать билет в кино. Если говорить просто – там они учатся жить, так же, как я или вы. Семнадцать студентов уже прошли программу к этому моменту, в очереди ещё восемнадцать. Сейчас в более чем десяти программах фонда участвуют более ста сорока семей со взрослыми и детьми с аутизмом. Всю помощь семьи получают бесплатно.

"Антон тут рядом" Вконтакте: vk.com/antontutryadom
Внести добровольное пожертвование можно тут: sluchaem.ru/event/86
Или тут: takiedela.ru/topics/trenirovochnaya-kvartira/

А здесь можно посмотреть документальный фильм "Антон тут рядом" Любови Аркус, основателя и президента фонда "Выход в Петербурге": www.youtube.com/watch?v=E9qyY_w20v8


@темы: Заметки на полях, .jpg

03:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня приходила сестра с родителями. Ужинали вместе. Я ждал, что она приведёт своего молодого человека, но она снова не решилась. Я в шутку предупреждаю, что такими темпами не успею увидеть его до нашего отъезда, она отмахивается, приведу, мол, не переживай. Мне не нравится этот её парень, неприятны его фотографии, отталкивает то, как она говорит о нём, отталкивают определённые черты его характера, которые я могу почерпнуть из её рассказов и того, как она ведёт себя во время телефонных разговоров с ним Он кажется мне слишком ревнивым, жадным, кажется мнительным собственником. Он уже расстроил мою сестру один раз, и я здорово подозреваю его в неверности. Он недостоин её, меня бесит то, как заискивающе она зовёт его по-имени в уменьшительно-ласкательной форме, называет его "зайчиком", как трясётся, боясь пропустить его звонок. Каждый раз мне хочется разбить сначала её чёртов айфон, а потом – его одутловатое лицо, блестящее от жира; стереть с него эту наглую щербатую ухмылку.
Больше всего меня выводит из себя то, что теперь у неё во главе угла этот чёртов хмырь. Там, где раньше была семья, теперь восседает он.
Я чертовски предвзят. О, конечно. Это моя сестра. Я её растил. Я её учил. Я с ней играл. Невозможно описать, настолько колоссальна ревность, ворочающаяся в моей груди. Мне хочется стать драконом, утащить сестру в башню и рычать оттуда: "Моё!" Жадный собственник тут только я. Мне горько от этой мысли, ведь своей ревностью я сам отталкиваю её. Она же прекрасно чувствует моё отношение к её парню. Она стыдится меня, боится, что я, самый странный член семьи, опозорю её перед ним. От этого становится ещё хуже.

Я занят тем, что делаю ей подарок ко дню рождения, который будет в конце апреля. Никогда ещё при подготовке подарка мне не было так горько, так тоскливо. Мой подарок, скорее, символический: это самодельный блокнот с латинскими крылатыми выражениями, записанными на его страницах. Самые разные – о медицине, об учёбе, о целеустремлённости. "Surge et age!", призывает одно из них. Поднимись и действуй.
Я не смогу посетить её самый последний звонок, не увижу, как она танцует. Она сдаст экзамены, поступит на первый курс, переедет в общежитие в Архангельске. Вступит в совершенно новую жизнь. А я уеду в мае. Меня не будет рядом с ней. Она больше не придёт ко мне поделиться секретами, которыми не делится даже с матерью. Мы уже не посмотрим вместе кино, не попьём чаю, смеясь над только нам понятными шутками родом из детства. Она ездила в университет в день открытых дверей и уже завела там кучу приятелей. С этим у неё, в отличии от меня, никогда не было проблем. И я знаю, что она будет отдаляться от меня всё больше и больше. Она уже невероятно далека, эта девочка, которую я воспитывал, которая росла рядом со мной, но она всё ещё остаётся моей маленькой сестрой. Но однажды расстояние добьёт и эту связь между нами; мы уже никогда не будем близки.
И я делаю ей этот блокнот, записываю в него самые хорошие слова, надеясь, что они, может быть, поддержат её однажды или хотя бы просто напомнят обо мне. Не хочу, боюсь оставлять её. Боюсь её терять, но знаю, что потеряю.

За что жизнь заставляет нас разлучаться с теми, кого мы так любим? Воссоединяясь с одной половиной семьи, я отрываюсь от другой, и это снова и снова разбивает мне сердце, разбивает сердца всем нам. Когда все мои любимые будут рядом со мной? Все мои любимые? Что, если никогда?

@темы: Семья, Заметки на полях

URL
19:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время дома была невероятно напряжённая атмосфера. Хотелось выскочить из квартиры и бежать далеко-далеко, без остановки, и никогда не возвращаться. Всё из-за переезда. Партнёр был весь на нервах, ходил угрюмый и мрачный, обдумывал это, стал неласков и замкнут. Сейчас его уже отпустило, он снова пришёл в норму и стал таким же, как обычно. Но на фоне этого дерьма я окончательно перестал спать, хожу постоянно сонный и утомлённый, но не могу уснуть. Всё валится из рук. Я очень переживаю буквально из-за всего. В большей степени, конечно, из-за финансовых затруднений, но также переживаю из-за его работы, из-за нашего автомобиля, в котором надо чистить газовый баллон и менять редуктор, ставить новые колёса, сигналка ещё не работает, к тому же надо покупать мамку-папку на прицеп и зашивать тент, потому что кто-то, вооружившись ножом, срезал провода и тент пырнул в нескольких местах, так что в нём теперь здоровенные дыры. И, снова-таки, я тут ничего сделать не могу. Пользы от меня ноль, я бессмысленный балласт, висящий на шее семьи. Меня просто возят туда-сюда, как возят груз. Но груз хотя бы не ест, а я ем. Меня это с ума сводит.

Недавно осмелился предложить самым близким друзьям вступить в мою группу ВК, посвящённую Не_Здесь. К моему удивлению, они все согласились с большим энтузиазмом. Также я начал писать более подробный синопсис "Правил". Надеюсь, это поможет мне влиться в работу. Некогда написание этой истории началось именно с обыкновенного пересказа приятельнице. Постепенно пересказ становился всё более подробным и художественным, чтобы в итоге стать тем, чем он является сейчас – полноценным романом.
Перечитав все главы, как отредактированные, так и черновые, я осознал, как именно должен буду подойти к финальной шлифовке текста. Сейчас мне нравится содержимое романа, я отлично вижу все шероховатости, что предстоит сгладить, и я знаю, как это сделать. Но самое главное – чувство удовлетворения, появляющееся каждый раз, когда я думаю о тексте и его героях.

@темы: Заметки на полях, Write me. Write, Семья

18:35 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Новости с полей: состаривать бумагу при помощи чая – это тот ещё геморрой. Серьёзно, я нажил себе головную боль. Зачем я это сделал. Лучше бы покрасил акварелькой. О, боже. %)
Пускаю слюни на коптский переплёт, но понимаю, что у меня до него нос ещё не дорос. Надо сначала попытаться сделать переплёт попроще. Буду пилить, наверное. Сначала хотел сделать японский, без украшательств, самый простой, но решил, что его в следующий раз, потому что блокнот будет толстый. Толстый, как я.
Просто пожелайте мне удачи, потому что я, кажется, немного поехал крышей на всех этих бумажках.

@темы: Заметки на полях, Stationery

19:30 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закончил делать первую шкатулку из старой книги. ) Под катом большие фоточки.
Передняя и задняя обложки:
читать дальше
И внутреннее пространство:
читать дальше

В ней целая куча недочётов. )) Например, кривые внутренние стенки, плохо прорезанные углы, а ещё я насквозь проткнул ножом обложку сзади и крайне неуклюже клеил бумагу, когда перешёл к оформлению. Кроме того, я сразу приклеил к блоку заднюю обложку, так что работать с ней было затруднительно, и забыл обезжирить её поверхность. Но я учёл все свои ошибки, и в следующий раз буду делать иначе.
И, господи, резать все эти страницы оказалось так сложно. У меня болел указательный палец на правой руке, болело предплечье левой, а потом её вообще свело. %) И ещё я пропорол палец. Х))

@темы: Stationery, .jpg, Заметки на полях

00:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дед временами не понимает, где он. Привезли его в больницу, а он не понимает, как там оказался. Не помнит дорогу, такси. К счастью, продолжает узнавать семью. Раньше уже было так, что он не отдавал себе отчёта в происходящем, и бывало, что бабушку не узнавал, не помнил дочерей.
Я хочу домой. Хочу к нему. Но май ещё так не скоро.
Эта зима кажется мне вечной. Лето пронеслось так быстро, я едва заметил его, даже несмотря на то, что тут был период удушающей жары, когда под ногами хрустел песок, а в горячем воздухе носился тополиный пух, и его грязно-серые комки валялись вдоль тротуаров. Воспоминания о неделе, проведённой в Сочи, больше напоминают горячечный бред; мне кажется, летом у меня началась лихорадка и поездка к морю, восхождение в горы, где от зноя пересохли все до единого водопады, мне просто привиделась. Поездка была слишком короткой. Лето было слишком коротким. Такое чувство, что зима была и будет тут всегда, я живу в сердце этой зимы и ношу её в себе. Я смотрю на фотографии зелёных лесов и чистых озёр и так явственно могу вообразить тёплый ветер, проносящийся над кронами деревьев, что от его терпкого аромата щекочет в носу. Я закрываю глаза и слышу стрекот кузнечиков в высокой траве. Я вспоминаю Романов и его разнотравье, коров и коней, пасущихся в поле. Вспоминаю мясистые листья пальм в Сочи, ящериц, гревшихся на прогретых солнцем камнях, стоящую над лесами статую Прометея и тяжёлые цепи на его ногах ( я не мог поднять и пары звеньев). Я хочу лето. Так хочу в лето. Я невероятно устал от этой бесконечной зимы. Она не приносит мне ничего, кроме горя.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
20:11 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Лапароцентез провели успешно, удалили десять литров жидкости. Осталось ещё некоторое количество. Врач сказала, что в следующий раз приедет на дом, чтобы не приходилось таскать деда туда-сюда.
А мы уже в мае поедем домой. Своё двадцатипятилетие я встречу в своей квартире, в кругу воссоединившейся семьи.

@темы: Заметки на полях, Семья

01:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дедушкин лапароцентез почему-то перенесли на четверг. Я так доебал маму в скайпе своими вопросами касательно этого, что она в конце уже рявкнула на меня: "Ты что, нас всех тут за идиотов держишь?!" Чёрт, конечно, не держу. Но я так невыносимо далеко. Всё, что я могу – это спрашивать и уточнять, наводить справки на медицинских форумах, создавая для себя иллюзию осведомлённости, иллюзию, что я всё контролирую... Потому что мне страшно от того, насколько эта сфера неподконтрольна, неподвластна мне. Задать вопрос, убедиться, что все вокруг в курсе того, что успел узнать я сам благодаря интернету – единственный способ для меня хоть немного успокоиться. Понять, что они знают обо всех рисках и опасностях. Что осведомлены обо всех возможных последствиях. Я попросту не знаю, как иначе справиться с зашкаливающим чувством ужаса и такого отчаяния, что хочется свернуться в комок и выть.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
23:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Деда завтра везут в больницу. У него асцит. Это когда из-за онкологии жидкость скапливается в брюшной полости. Будут делать прокол, чтобы удалить жидкость. Эта манипуляция называется лапароцентез. Разумеется, я уже начитался ужасов обо всех на свете связанных с этим осложнениях. Но не будет никаких осложнений, конечно же.

@темы: Заметки на полях, Семья

URL
13:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Итак, я дозвонился в приёмную комиссию выбранного университета, чтобы узнать, подходит ли моя степень бакалавра филологии для поступления на заочку на основе ВПО. Что ж, она подходит, и отсутствие среднего профессионального тут не играет роли. Но есть оговорка. По законам РФ только первое высшее образование можно получить бесплатно. Второе и последующие – лишь на платной основе.
Моя истерика была прервана звонком мамы. Не знаю, почему она решила позвонить именно в этот момент. Ей просто захотелось. Минут десять она слушала мои стоны "Всё пропало, всё пропало!", а потом велела прекратить рыдать и позвонить в приёмную ещё раз, чтобы узнать стоимость обучения и все подробности.
В общем, я подобрал сопли, позвонил и выяснил, что бакалавриат на заочке стоит тридцать тысяч в год. Это расценка за 2016-й год и на данный момент, изменится ли что-то в учебном году 2017-2018 – пока неизвестно.
Буду действовать по свежесоставленному плану Б. Ещё у меня есть план В, но очень безумный. И ещё есть план Г, но это уже на совсем крайний случай.

@темы: Заметки на полях

04:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Переписывался с Диной, ошеломлённый и подавленный тем чудовищным количеством информации, что мне придётся вызубрить в этом году, с марта по март. Я взял три предмета: биологию, русский язык и специальную педагогику – дополнительный предмет, по которому вуз устраивает экзамен самостоятельно. Всё это – десятки книг, масса разномастных учебников, километры конспектов, и сейчас предстоящее видится мне тёмной, непролазной чащей. И только где-то далеко-далеко на горизонте, почти полностью скрытый узловатыми древесными стволами и кривыми ветками, брезжит слабый свет. Это – новое будущее, в котором есть надежда.
Мог ли я в свои семнадцать знать, к чему приду? Конечно, нет. Свой путь я нашёл только потому, что блуждал. Блуждал впотьмах, напуганный, думая, что вот-вот под ногами развернётся пропасть, а развернулась вдруг ясная, широкая дорога. Но я выстрадал её.
Конечно, жаль, что я не выбрал этот путь раньше. Потрачено впустую столько денег, времени, сил... Это невосполнимые потери. Частично я продолжаю винить себя за них, но постепенно перестану. В любом деле не обойтись без потерь. Да и вообще, как считает Дина (и теперь я с ней согласен), я достаточно рано определился. Люди порой приходят к нужному решению в середине жизни, кто-то и позже, а мне ещё нет двадцати пяти. Я молодой, у меня много времени в запасе. Главное, что я вижу свет впереди. Путь до него будет долгим и непростым... Но я смогу.

@темы: Заметки на полях, Бро

00:39 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
То, что я не знаю, где в будущем придётся жить, доставляет мне довольно много неудобств, главное из которых – трудности с точным определением вуза. Сейчас я исхожу из того, что вернусь домой и останусь там. Мне нужно будет работать и шуршать по хозяйству, то есть, оставить дом я не могу. И не хочу, ведь это значит жить в отрыве от партнёра и родителей большую часть года. С деньгам у нас туго, поэтому мне нужно бюджетное заочное место. Вуз должен располагаться относительно недалеко, чтобы не приходилось тратить массу времени и денег на дорогу. Короче, тут множество нюансов, учесть нужно каждый из них. Выбор вуза превратился в головную боль. Плюс, конечно, ЕГЭ по биологии и русскому языку сводят с ума. Где-то пишут, что ещё для поступления нужна математика, где-то – что не нужна, где-то вообще требуют специальную педагогику. В ближайшее время собираюсь обзвонить несколько вузов и навести справки. Я очень всем этим обеспокоен, хоть и стараюсь побольше думать о подготовке к экзаменам. Биология, конечно, на первом месте, к ней нужно готовиться с нуля. Мне нужны максимально высокие баллы. По крайней мере, не меньше восьмидесяти. Я должен выложиться по полной.

@темы: Заметки на полях

22:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Упаковал наши книги в бумагу, пищевую плёнку и скотч, разложил по коробкам. Обернул в полиэтилен все свои блокноты и тетради, убрал в комнате, стёр отовсюду пыль. Теперь перед глазами только пустая и чистая полка, и меня это странно тревожит. Как будто в душе такая же необъяснимая, печалящая пустота.
Я заболел и чувствую себя совсем худо. Вообще-то хотел рассказать историю о моих акробатических упражнениях с коробкой книг, это было очень смешно и моя семья смеялась, когда я рассказывал об этом, жестикулируя и корча рожи, но в письменном виде будет, наверное, выглядеть нелепо, поэтому не буду рассказывать. Только скажу, что сорвал поясницу в результате этого. %)
Удивительным образом посмотрел за последнюю неделю десять фильмов. Пару дней назад наступил апогей этого кошмара: я заканчивал смотреть один фильм и тут же включал следующий, и так несколько раз подряд, без остановок, до четырёх утра. Равнодушно, безэмоционально – да и где бы взяться эмоциям, если я смотрел ужастики, жвачку для мозгов. Иногда мне кажется, что я видел все фильмы ужасов на свете, так что ничем и никогда уже не удивлюсь и ничем не напугаюсь. Тем не менее, в начале месяца посмотрел и два очень хороших фильма, и один чудесный мультфильм. Хотел написал о своих впечатлениях, но пока не могу. Может, напишу потом. Сейчас чувствую себя одноклеточным. Сил нет ни на что, вчера ещё переволновался, и сегодня организму пришёл окончательный каюк.

@темы: Заметки на полях

00:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Обстреливают мой район.
Каждые две секунды прилёт.
Каждые две секунды моя семья может там умереть.

@темы: Заметки на полях

URL

Word for word

главная