Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
19:39 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Квартиру в последние пару месяцев атаковали бабочницы, а тараканы вообще не переводятся, в связи с чем в моей комнате поселились чудесные маленькие мухоловки. Я вообще не могу понять, что к чему, и только сегоня всё прояснилось. Под кухонной раковиной протекает труба. Ржавчина пошла из подвала и добралась до квартиры. А потом сосед менял трубы у себя, и та часть, что как раз около нашей квартиры, лопнула. Теперь надо менять эту трубу, разбирать стену в ванной, чтобы сварщик мог до неё добраться. Я полез вытирать воду под трубой, достал тряпку – а она вся в мелких, тонюсеньких чёрных червячках. И мои руки тоже все в червячках. Я чуть коньки не откинул прям там же на месте. Бежал в ванную мыть руки, сдерживая по пути рыдания и блёв. Погуглил, короче. Это, судя по всему, тоже эти самые бабочницы, вернее, их личинки. Они живут в слизи и питаются слизью. Они не кусаются и не переносят никакой заразы, но бляха-муха, мне это счастье не нужно. Надо купить аммоний и засыпать в сливные отверстия в кухне и в ванной, и что-то делать с подвалом, писать в ЖЭК, наверное.
Что плохо – надо снимать нитаз и разбирать коробку, чтобы открыть трубы, но блин плитка посыпется, только тронь. Она и так держится на соплях, ремонт уже старый, а после того, как тут трясло, всё стало ещё хуже. Мы планировали, конечно, делать ремонт и неоднократно уже об этом заговаривали, я присмтрел вариант обновления нашей облезлой чугунной ванны, мы купили новую сушилку для полотенец... Но мы не собирались начинать ремонт прям в ближайшее время. %)

@темы: Заметки на полях

18:29 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова занялся уборкой. Это успокаивает меня. Мне нравится оптимизировать пространство, избавляться от хлама. Я чувствую, что занимаюсь чем-то полезным. Вчера я вынес в подъезд три танкобона манги, и ещё отдал соседке пижаму, которую ни разу не надевал, халат, майку и футболку. Всё это хорошие, чистые вещи, мне жаль было бы просто выбросить их в мусорный контейнер. Перед тем, как ехать сюда, я тоже избавился от части одежды, которая со мной уже очень давно и которая уже успела надоесть мне. Почти всё подарил Наташиной подруге, она была рада и уже прислала нам целую кучу своих фото в этих вещах.
Я имею привычку носить одни и те же вещи годами. А другие надеваю очень редко или не надеваю никогда, и они просто лежат в шкафу чуть ли не по десять лет. И они не нравятся мне, но я не могу выкинуть их, потому что их купили родители или кто-то из родственников подарил. Однако мне помогла книга Кондо Мариэ. Прочтя её, я пересмотрел весь свой гардероб. Но я продолжаю избавляться от того, что кажется мне лишним или надоевшим. Иногда чувствую, что готов выбросить всё, включая себя самого.
Вчера я пересматривал полки в комоде и собрал целый пакет макулатуры. Нашёл распечатки русско-японского разговорника и словаря, даже не знаю, для чего берёг их, ведь я никогда даже не задумывался о том, чтобы пытаться выучить этот язык. Почему я просто хранил эту толстую стопку бумаги? Или зачем мне старые, ещё советские учебники английского для студентов технических специальностей? Они морально устарели уже очень, очень давно. Даже школьные учебники уже нельзя использовать, потому что современному ребёнку попросту неинтересно будет читать тексты, приведённые там, скучно будет рассматривать чёрно-белые картинки. Я храню старый учебник Скультэ, хоть есть уже новый (спасибо за него Вольдемару), но он дорог мне, как память, я сам учился по нему. Но беречь другие книги нет смысла. Любые дидактические материалы можно с лёгкостью скачать в сети и распечатать. Также я убрал с глаз долой методички, оставшиеся после университета. Мне не нужен курс философии или культурология в вопросах и ответах. Я уже прочёл их однажды, забыл всё, что там было и не собираюсь вспоминать.
И ещё я выбросил свои старые рисунки. И вот это было действительно тяжело. Я рисовал Чёрного и себя, рисовал свой гнев в виде хуманизации. Но в основном я рисовал Сероглазого. Он находился со мной каждый день, я наслаждался его обществом и рисовал его очень часто, у меня накопилась целая папка портретов, кривых, но очень искренних. Больше я не умею так рисовать, вырос. А тогда мне было пятнадцать-шестнадцать лет. Я всё же оставил пару листков, рука просто не поднялась порвать их и выбросить. Я не пересматриваю их обычно, они просто лежат в столе, большую часть времени я о них даже не вспоминаю. Но потом начинаю уборку или поиск чего-то, натыкаюсь на них, достаю, разглядываю и чувствую тепло и любовь, ностальгию и нежность, и печаль – большую, но светлую. Я хотел бы сохранить эти чувства для себя, сохранить память о старых временах, когда всё было совсем иным.
И так же я понимаю, что никогда в жизни не выброшу старые открытки и письма, даже те, что присылала Джилл. Мы давно уже не друзья, сама она, как человек, вызывает только брезгливость и омерзение, но её письма и кривенькие рисунки служат ещё одним напоминанием о прошлом. Или как можно выбросить открытку Нэйта, которая летела ко мне из США? Даже если он сам, может, давно забыл обо мне, я ведь помню и всё ещё люблю его, он мой друг и будет другом навсегда.
А ещё у меня есть несколько дисков с аниме, которые записывал ещё мой первый партнёр. "Тетрадь смерти", "Братство чёрной крови", "Хеллсинг" и "Грехи Кассяна". Их я тоже вряд ли выброшу. И коллекционное издание "Принцессы Аи" тоже не выброшу. Это весьма наивная манга Кортни Лав для девочек-подростков, но мне нравится сам её вид, она была подарком родителей на день рождения. И она всё ещё доставляет мне радость. Ведь именно это и является целью уборки – оставить только те вещи, что радуют душу и согревают сердце.

@музыка: Nils Frahm – More

@темы: Заметки на полях

15:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова поругались с Диной. Я не могу спокойно смотреть на то, что она делает с собой, но говорить с ней просто невозможно. Такое чувство, что она перечит мне лишь для того, чтобы я позлился. Разговоры ходят по кругу. Я твержу, что ей надо пересиливать себя, чтобы преодолеть блок, она заявляет, что раз не идёт, то, значит, так и надо, что рисование – не для неё, "не нужно было вообще начинать". Меня это сводит с ума. Это так несправедливо, настолько абсурдно, на грани бреда: бесталанные криворукие девочки-дуры издают свои сраные комиксы про пёсь и получают профит, а настоящий, живой и думающий, оригинально видящий, талантливый как боженька художник с золотыми руками сам влезает в гроб и накрывается крышкой. Я на пуканной тяге уже всю Землю облетел, блядь.

@настроение: Гифка с Гневом всё ещё актуальна.

@темы: Заметки на полях, Бро

23:49 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я не могу держать себя в руках, и это, наверное, самое худшее. Эмоции, которые я не в состоянии скрыть. Чувства, прорывающиеся наружу. Вчера был день, когда я вёл себя действительно неприятно, очень неприятно. И сегодня я такой же. Раздражительность с самого утра, вспышки ярости, за которыми следуют подавленность и тоска, а потом всё по новой. Всё время напоминаю себе, что на самом деле виноваты не те, кто рядом, а моё состояние, но это не помогает. А семья вдобавок умудряется грациозно топтаться по самому больному.
Все эти советы по управлению гневом – просто дерьмо собачье. Они яйца выеденного не стоят и они ничерта не работают. Это всё равно что сказать человеку, страдающему от поноса, чтобы он прекратил срать.

@настроение: Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Заметки на полях

03:43 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Попросили вымыть санузел. Унитаз протереть и полы, да повыкидывать пустые флаконы из-под всяких кремов. Долго-долго собирался с силами. Я вообще такой человек: если вижу лежащую пыль, тоже решаю полежать. И так большую часть времени. Я люблю чистоту, но не люблю делать уборку. Но если принимаюсь убирать, то всё, пиздец всему живому. Превращаюсь в капрала Леви и со шваброй наперевес рассекаю по дому, пока замертво не упаду. В результате за полтора часа вымыл унитаз и кусочек кафеля вокруг него, сорвал поясницу и сжёг руки отбеливателем. Потом поел и продолжил. И продолжаю до сих пор. %) С 17.40. Только что разобрал пластиковую этажерку, замочил в тазу с Доместосом, потом вымыл отбеливателем, высушил, собрал заново... И понял, что забыл протереть кафель в том месте, где её угол закрывает стену. =_= Придётся сейчас опять разбирать.
Радуюсь в такие моменты, что ванная у нас размером с чайную чашку.


@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Заметки на полях, .jpg

00:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Больше всего деморализует эта позиция: "Как же так, ты не собираешься работать по специальности? Мы что, получается, зря за тебя платили?!"
Выходит, что так. Да, в своём время я был расстроен тем, что не прошёл на бюджет, но я не просил семью оплачивать мою учёбу. Более того: я сказал, что попробую поступить через год. Но мама заявила, что-де её ребёнок будет учиться. И ребёнок учился. Я на первом же курсе понял, что мне не нравится учиться там. И мои преподаватели тоже это поняли. Этого не поняли и не приняли только мои родные. Я "учился" через себя, из-под палки, с отвращением. Тянул все эти годы на чистом чувстве долга и вины. И что теперь? Я могу использовать диплом в качестве подставки под горячую чашку. У меня есть какие-то жалкие крохи знаний, которых с грехом пополам хватает на работу. Я могу работать по специальности. Но мне будет плохо, я буду в постоянном стрессе, в нескончаемой тревоге. Буду несчастным. Но я не хочу быть несчастным. И не хочу работать на нелюбимой работе только из-за чувства вины. Может, это делает меня неблагодарным и плохим, может, это обесценивает те жертвы, на которые моя семья пошла ради моего образования... Только мне уже всё равно.

@темы: Заметки на полях, Семья

02:40 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пытаюсь мастерить новый блокнот, но что-то у меня ничего не выходит. Осознание собственного убожества пришло вдруг и не хочет уходить. Оно, в общем-то, вполне справедливо, я ведь действительно ещё ничего не умею. Я из тех, кто учится очень долго – ни три, ни пять, ни десять попыток ничего мне не дадут. Я должен пытаться сто тысяч раз, чтобы добиться хоть какого-то результата. Я очень медленный человек. Тугодум. Но у каждого ведь своя скорость обучения. Я – вот такой. Так с чего я сижу и злюсь на себя, в ярости расшвыриваю вещи, психую? Почему позволяю себе раскиснуть, сказать "Ох, я никогда не сумею вот так, как этот человек, я никогда такого не создам, никогда"? Я не то чтобы опускаю руки и не делаю ничего. Я работаю, но с трудом, преодолевая огромнейшее сопротивление, с горечью и тоской, с мыслями о том, что всё это напрасно. "Это бессмысленно, зачем тогда вообще пытаться". И так ведь всегда, во всём. Это мой главный тормоз. Якорь, удерживающий меня. И он так сильно осложняет мою жизнь. Не позволяет получать удовольствие от процесса творчества. "Я никогда не смогу писать, как Паустовский. Никогда не сумею оформить обложку, как Nik the Booksmith. Не буду рисовать, как Долгополова". Всё, смерть, стагнация, бессмысленность бытия! И, блин, знаю же, что сравнивать себя с кем-то не имеет смысла. Я никогда не буду делать, как кто-то. Я буду делать, как я. Но нет, всё равно надо оглянуться на всех и каждого.
Как же бесит. Что я за дурак.

@темы: Stationery, Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

23:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Старательно улыбался сегодня Оле в скайпе, потому что мы впервые за долгое время общались вживую, а не переписываясь Вконтакте, и мне было действительно приятно слышать её, но она всё равно заметила, что у меня потухший и серый голос. И сказала, что я словно повзрослел за этот год.
Я действительно чувствую, что стал старше. Когда меня спрашивают о возрасте, обычно говорю в шутку, что мне четырнадцать, потому что я всегда ощущал себя именно на этот возраст. Я верил, что моему сердцу четырнадцать лет, но теперь понял, что это не так, больше нет. Из моего характера уходит последняя весёлость, последняя лёгкость и непосредственность. Я стал ещё более угрюмым и нудным, осторожным, боязливым. Ещё более скучным. Мне становится сложнее. Словно я костенею в своих тяжёлых чувствах, как в бетоне, превращаюсь в монолит из депрессии и скрытой злости. Я старательно загоняю их внутрь, как нечто постыдное и тайное, что-то, что никому нельзя показывать. А они прорастают насквозь.

@темы: Рыжик, Заметки на полях

15:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Настроение в последнее время такое непонятное. Сам не могу разобраться, что к чему, а это со мной бывает достаточно редко. Я не совсем понимаю, какие именно чувства снедают меня. Знаю только, что испытываю тревогу, неясную, мельтешащую на периферии сознания, и я не могу чётко назвать её причину, что усложняет дело, ведь, когда я осознаю то, что тревожит меня, я могу обдумать это, взвесить, прийти к выводу, что беспокоюсь напрасно или сильнее, чем следует, и это помогает немного успокоиться. Но сейчас... Что именно не в порядке? Я волнуюсь по поводу работы? Учёбы? Своего здоровья или, быть может, внешнего вида? Или меня беспокоит моё окружение? Или семья? Или моё творчество? Перебираю явления и предметы одно за другим и ничерта не понимаю. Такое чувство, что меня напрягает и беспокоит одновременнно всё и сразу. Может, стоит навестить невролога, чтобы он выписал что-нибудь от тревожности. А он посоветует глицин какой-нибудь или ромашковый чай.

@темы: Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

12:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Младшая сестра поступила на бюджет на мед-проф в Архангельске. В педиатрию идти не захотела, хотя тоже проходила, чем я несколько разочарован, конечно. Очень надеялся, что она поступит в Ростове, и мы станем ближе друг к другу... Но там слишком большой конкурс. Тем не менее, я рад, что она вообще сумела поступить. На это способен не каждый. Я уверен, что её учёба в университете будет успешной, ведь она, помимо того, что умная, ещё и очень упорная, целеустремлённая и усидчивая.
Я очень, очень по ней скучаю.

@темы: Заметки на полях, Семья

22:55 

И вдогонку

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Если кто-то вам скажет нравоучительно: "Вы это заслужили! Эту болезнь, это несчастье, эту утрату. Каждый получает то, чего он достоин!", - вы на такого человека вылейте чай. На голову. Отберите деньги и отвесьте пинка. И обругайте грязными словами. Это будет эксперимент, это не будет насилием. Человек сам предложил поступить с ним именно так. А если этот побитый и мокрый, липкий от сладкого чая человек побежит жаловаться - а он непременно побежит, настаивайте на своем - это был эксперимент. Социально-значимый и очень важный. Этот человек заслужил то, что получил. И вполне этого достоин. Может, конечно, нам дадут пятнадцать суток за эксперимент. Мы их заслуженно получим. Но Учитель Жизни тоже запомнит этот эксперимент. И сделать так надо ради всех, кто погиб в муках от рук злодеев. Ради всех, кто потерял невинных близких, детей и родителей. Кто ухаживает за страдающим больным, не спит ночей и старается облегчить муки несчастного. Ради тех, кого сожгли в печах и газом отравили. Ради Того, кто отдал свою жизнь из-за любви к людям. По мнению Учителя Жизни, они это заслужили. Мучения и смерть. А он заслужил всего лишь чашку чаю на голову. И несколько бранных слов. И мое личное презрение заслужил, даже если его слова продиктованы глупостью: глупость глупости рознь. Вы все же так не делайте, конечно. Результат и так понятен - жаловаться побежит. И будет визжать, что на него почему-то напали ни за что. И изобидели без причины. Хотя причина так очевидна. Этот человек действительно такое заслужил."

А.В. Кирьянова

@темы: Заметки на полях

19:38 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда в июне мы приехали в Украину, она, словно обрадованная встречей, показала нам все свои радуги, всех аистов и бродячих кошек, все грибные дожди, что хранила всё это время. Возвращаться в Россию было всё равно что упасть в дружеские руки. Мы целую неделю были в Таганроге и чего там только не видели – море, маленьких чаек, Чехова (много Чехова), потрясающую грозу с молниями и громами, жаркие-жаркие дни. Донецк сегодня показал мне малость – лишь блеск речной воды, шелест тополей, свои бескрайние жёлтые равнины и слепящее солнце в окнах высотных домов. И всё равно я был стократ счастливее, потому что я снова дома.

@темы: Заметки на полях

19:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Поехали сегодня на дачу собирать абрикосы и по пути заглянули в церковь, чтобы заказать сорокоуст по бабушке Нине. Я не заходил внутрь, оставшись ждать партнёра и Наташу в машине. Не люблю церкви и их навязчивую сусальную помпезность. Так что я слушал радио и наблюдал за ссорой двух ворон. А потом ударил колокол, и вороны разлетелись. В течении трёх следующих минут я слушал колокольный звон и ни о чём не думал. Наверное, это единственное в религии, что я отчаянно люблю и всегда любил. Этот звон напомнил мне тот вечер в Питере, когда мы с Диной вышли к Казанскому собору и пошли вдоль колоннады, а потом зазвонили колокола. И мы стояли там, пока не смолк последний звук и не стихло эхо, плывущее над проспектом.

@темы: Семья, Заметки на полях, Бро

19:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Разбирал гардероб. По моей одежде можно чётко проследить этапы моего взросления, и границы в переменах вкуса всегда очень резкие, внезапные. Гардероб – моя вечная головная боль. Усложняет выбор одежды буквально всё: и проблемы с самоидентификацией, и отсутствие вкуса, и неопределённость стиля, и давление семьи. Родители всегда желали видеть меня феминным до крайности. Я всю жизнь носил максимально длинные волосы, меня пытались заинтересовать косметикой, и, пользуясь бесхребетностью и отсутствием чётко выраженных вкусов, наряжали по своему: туфли, платья, юбки, аксессуары. Я особо не возражал, даже когда становилось особенно некомфортно. И даже когда меня спрашивали, чего я хочу, я, привыкший, что любые решения принимаются вместо меня, терялся и отвечал: не знаю. "Не знаю" – это два слова, которые сопровождали меня на протяжении долгих лет. С этим даже связан курьёзный момент, произошедший на первом в моей жизни романтическом свидании. Партнёр спрашивал, какую музыку я слушаю, какие фильмы люблю, какие книги читаю. А я слушал то, что слушали мои родители. Из фильмов видел только старую советскую классику. Книги читал в основном лишь те, что задавали по школьной программе, не считая Толкиена и Роулинг. Я хлопал глазами и мычал что-то невразумительное. Мне было почти шестнадцать, и я был до крайности аморфным. У меня не было вкусов. Я не знал, что именно люблю.
Однако, даже обзавёвшись собственными предпочтениями в одежде, я всё ещё носил то, что велели родители. И только в университете, столкнувшись нос к носу с абсолютно разношёрстными ровесниками, я решился делать по своему. И... Напялил джинсы и чёрную рубаху-размахайку. Эта рубашка превратилась в мой протест перед навязываемой семьёй женственностью. И это был максимум того, на что я оказался способен. Бунтаря из меня не получилось.
Потом я полюбил футболки с принтами, потом – майки. В девятнадцать-двадцать лет я очень метался и не мог понять, кем именно являюсь. Кидался то в феминность, то в маскулинность, примеряя разные модели поведения, и не был доволен ничем. Потом началась работа, и я снова вёл себя цивильно и женственно, как требовали в школе. И одевался соответсвующе, в скромные милые платья и туфли. А потом работа кончилась, и вместе с ней кончилась вся нарочитая женственность.

Сейчас я наконец понял, что одевать в первую очередь надо себя, а не того, кем я являюсь в своей голове. И то, что я хочу носить впервые сошлось с тем, что я могу носить, не рискуя при этом выглядеть коровой под седлом. Когда ты много лет подряд забиваешь на своё тело, не отражающее внутренней сути, то одевать это самое тело несколько проблематично. Носить то, что к лицу – не хочется, ибо к лицу мне легкомысленные пёстрые платья А-силуэта и босоножки на каблуке. Носить мужское? Мне не идёт, и я это понимаю, не слепой, в конце концов, и не дурак. Я на Батурину становлюсь похож, если пытаюсь под парня косить. Не то у меня телосложение, не то лицо. Но самое главное в том, что парнем я себя и не ощущаю. Как должен одеваться гендерно-неконформный человек? Что ему носить? Я не мог создать желаемый образ, не мог подобрать одежду, передающую этот самый образ, и не в последнюю очередь потому, что испытывал большие сложности с определением этого самого образа. В последнее время я стал, как мне кажется, смиряться со своим телом. Постепенно я прихожу к принятию его. Оно есть, оно такое, другого тела у меня не будет, и ничего тут не изменишь. Мне с ним жить до конца своих дней, так почему бы не сделать эту жизнь хоть сколько-то комфортной? Гнев и аутоагрессия ничего не исправят, сиськи не отвалятся, вагина не зарастёт и даже росту не прибавится, хоть убейся. До любви к себе и полного принятия мне ещё далеко, как до луны ползком. И нужно проделать очень большую работу над собой, чтобы изменить это.

@темы: Заметки на полях

23:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уже который день не могу успокоиться из-за этой новости про МВД, честно говоря. Мы с партнёром сейчас очень серьёзно рассматриваем возможность получения российского гражданства, и плюсы бытия россиянином для меня всегда перевешивали имеющиеся минусы. Я даже на гомофобию смотрел философски и сквозь пальцы – мне-то ведь легко и просто, я живу, не выходя из шкафа; только друзья знают, кто я, собственно, такой. Но эта новость меня напугала, действительно напугала. И впервые я от души и искренне сказал себе: хорошо, что я не живу в России. Слава богу, что я не стал подтверждать официально свой диагноз. Слава богу, что я так и не получил лечение. Как хорошо, что мне не помогли. И я пообещал себе, что уж теперь-то – теперь я точно буду обходить психиатра за километр. И не имееет никакого значения, будут ли внесены в семейный кодекс соответствующие поправки, не будут ли. Мне всё равно. Для любого из государств я абсолютно нормален и безопасен, обычен, банален и прост, незаметен, как ветошь, и это главное.

@темы: Заметки на полях

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда в окружающем меня реальном мире начинаются вдруг проблемы, я редко когда могу закрыть на это глаза и углубиться в свой собственный мир, мир фантазий и грёз. Я рад бы, но не могу сбежать в стылый и сумрачный лес, чьи сосны пустили корни в глубине моей души. Пытаюсь отвлечься - фильмами, играми - и не могу, не получается забыть о проблемах. Ум, зафиксировавшийся на том, что тревожит меня и беспокоит, бросивший все силы организма на борьбу со стрессом и напряжением, просто не в состоянии переключиться на что-либо ещё. Называю себя эскапистом, но мысленно я весь тут, в реальности, сжав зубы и сощурив глаза, стараюсь удержать на плечах жизнь, пошедшую мелкими трещинками. Но я не Атлант. Однажды и мои ноги подогнутся.
И тем не менее, сейчас я собран и сосредоточен, как сосредоточен фехтовальщик на дуэли. Шпага уже обнажена. Я готов сделать последний, смертельный выпад. Я готов.

@темы: Заметки на полях

URL
22:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Встретиться в Киеве с Инспектором было таким счастьем. Стоило только обнять его, как я забыл все неприятности и заботы. Всё стало сразу же таким не важным и пустяковым - и то, что мы, потерявшись на разных концах площади, не сразу друг друга отыскали, и то, что царила ужасная духота, и что мы оба устали с дороги. Я мог бы простоять, обнимая его, весь день, но вместо этого мы пошли бродить по Киеву. Мы заглянули в книжный, в парке Шевченко посидели на скамейке и набрали воды из колонки, пошатались по ЦУМу, прокатились на метро над Днепром и, добравшись до гидропарка, пошли мочить ноги в мутной речной воде. И будто бы вечность сидели на прибрежном песке, глядя, как маленькие волны перекатываются через камни, заросшие травой. Мы ели чёрное мороженое, обедали в столовой, рассматривали улицы, дома, людей. Набрели на какой-то живописный проулок с кучей магазинов и ателье, нашли там скульптуру и не смогли уйти, не сфоткавшись с ней рядом. Когда пошёл дождь, мы прятались, а потом, всё же промокнув, шагали прямо по лужам, потому что обойти их не было никакой возможности.
Меня давно уже не обнимали так ласково и так часто, не целовали просто так, от дружеских чувств. Инспектор очень нежный. Очень заботливый. Я ехал в вагоне метро, прильнув к его плечу, и чувствовал, как сидящие напротив люди таращатся, и мне было плевать, потому что скоро мы должны были попрощаться. Разрыдался прямо на станции, и чем ласковее мой друг пытался меня успокоить, тем хуже мне становилось. Мы с ним знакомы столько лет, не однажды пытались встретиться, и всякий раз судьба вносила свои коррективы в наши планы. И вот мы, наконец, увиделись, провели вместе незабываемый, прекрасный день. Несколько часов прошли незаметно; не успел я оглянуться, как наступила пора прощаться. Поцеловать его, сказать "До свидания", не зная, когда мы увидимся снова - да и увидимся ли вообще? Через сколько, может быть, лет я смогу ещё раз ощутить его тёплые ладони на плечах? Мне не хотелось прощаться, мне страшно было отпускать его руку. Но отпустить пришлось.
Расставшись с лучшим другом, испытываешь такое страшное, разъедающее изнутри чувство одиночества, что сил на слёзы и какие-то ещё слова уже попросту не остаётся. Я думаю о том, как мне повезло, какая честь мне оказана - называть такого человека другом. Я вспоминаю, как утыкался носом в его шею около плеча, как его пальцы ерошили короткие волосы на моём затылке. Как он щурил глаза, сняв очки. Вспоминаю, как мягко двигались его губы, когда он звал: "Криш, посмотри!" Пытаюсь в точности мысленно воспроизвести каждую минуту, проведённую рядом с ним. И убеждаюсь, что всё помню, что не потерял ни капли, ни крошки. Тогда становится легче. Как драгоценные камни, я буду перебирать эти воспоминания в ненастные, чёрные дни, и находить утешение и поддержку в далёкой улыбке друга.

@темы: Заметки на полях, Семья

15:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я плохо переношу жару. Давление поднимается, тахикардия, тошнота и почти ежедневная мигрень - моя плата за по-настоящему тёплые летние дни, за ощущение солнца на коже, за порывистый горячий ветер. Но я всё равно наслаждаюсь теплом. Меня радуют голубое небо, шелест листвы, птичий щебет. Зима придёт уже очень скоро. В моей голове большой невидимый счётчик отстукивает уходящие летние дни. Минус один, минус два, минус неделя, и вот уже целый месяц позади. Целый месяц лета прошёл! Не пперестаю изумляться тому, с какой скоростью идёт время. Кинговский маленький пони, того и гляди, понесётся бешеным галлопом, не слушаясь ездока. Когда-то давно три месяца казались целой жизнью, дни в календаре стремились куда-то за горизонт, бесконечные, сладкие. Сейчас лето - это лишь три месяца в рамках одного сезона, и на первый взгляд кажется, что это порядочный отрезок времени, а потом понимаешь, что это просто двенадцать недель. Просто-напросто двенадцать понедельников. Такая малость. Но если продолжить думать так, то малостью начинает казаться и календарный год, и десятилетие, и даже двадцать пять лет твоей жизни - всего ничего по-сравнению с тем, что прожила, к примеру, твоя бабушка. Но из этих лет, месяцев, недель складываются наши жизни, и тут имеет значение каждый день, каждый час. Жить и не жалеть ни о чём, жить достойно, жить полезно - разве не в этом смысл.

@темы: Заметки на полях

Word for word

главная