• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди вокруг меня (список заголовков)
18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Увеличилось количество моих постоянных читателей. Хочу поприветствовать новоприбывших. Я вам рад. Добро пожаловать.


запись создана: 07.06.2017 в 14:43

@темы: .jpg, Люди вокруг меня

02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

21:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня гуляли с маршал Е.. Наконец-то повидались. Он совсем не изменился, такой же маленький и славный кошечек с красными волосами.
Были в парке Щербакова и на бульваре Пушкина. Людей полно. Мама говорит, вернулось что-то около восьмидесяти процентов жителей. Но, судя по толчее в автобусе, тут все сто восемьдесят процентов. =_=
Фонтаны работают, и столько зелени повсюду... Всё цветёт. Парк, конечно, облагородили замечательно, все эти новенькие дорожки и заборчики, высаженные цветы, и очень чисто там и аккуратно, как и на улицах. Аттракционы тоже уже работают, так что надо будет наведаться туда и партнёра сводить, ему понравится, он любит парки. День сегодня был пасмурный с утра, а потом выглянуло солнце. Жарко, но меня радует жара. Я соскучился по ней, и по яркому свету, и по цветущим каштанам, и по тополиному пуху. Давно я не гулял с таким искренним удовольствием и в такой приятной компании.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

16:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришла посылка от Оли. Боже, я так её ждал. Большая коробка, а внутри столько всего! У меня глаза разбежались и до сих пор не могу собраться обратно. %) Будто разом наступил Новый год и день рождения. Так много приятностей – мягкий утёнок, весёлый и оранжевый, чашка с классными совами, подвеска с керамическим филином, брелок из настоящего камня. И множество полезных вещей. Шерстяные носки, живица, кедровое масло – чуть не умер, когда увидел эту бутылку. И множество других вещей. Всё так красиво упаковано, с такой любовью. И открытки. И конфетки. И вообще. *растаял* Сижу: на ногах носки со снегирями, на шее кулон, утёнок на коленях сидит, чашка стоит на столе. Жую конфету.
Но самое особенное, самое для меня важное – это драгоценная прядь её волос. Перевязанный ленточкой длинный рыжий локон с любимой головы. Я найду для него медальон или буду хранить в маленькой шкатулке. Оля так заботится обо мне, так оберегает... У меня несколько братьев – Серый, Инспектор, Дие. А теперь будто появилась ещё и старшая сестра. Я очень везучий человек, и, без сомнения, невероятно счастливый. Такие родные люди, такая любящая и любимая семья – это счастье.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Рыжик, Семья

22:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я думал, Серый научился быть более лояльным по отношению к моим друзьям, но нет – он всё такой же бука. ))
"Мне не нравится!" "Подозрительно!" "Слишком много друзей!" "Меня мало?"
Ходит и бурчит. Это пройдёт, когда он привыкнет; с Джилл поначалу было даже ещё хуже – её он пожелал убить. %) И ничего, потом всё наладилось. Но его злобное ворчание всё равно невероятно забавляет. )) Такой угрюмый, взъерошенный и нудный, такой родной дурачок. )) Годы идут, а он всё тот же, совсем не изменился.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

04:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня Оле столько всего наговорил, что просто ой. Перечитываю и хватаюсь за голову. Боже, я за все годы общения с Джилл не рассказал ей столько о себе, столько умудрился выболтать Оле. Но, переписываясь с ней, я чувствую себя так безопасно, так уютно, что язык расплетается как-то сам собой.
Со мной столько всего было в жизни. )) Столько разных вещей. Кое о чём не до сих пор не могу вспоминать со спокойным сердцем, хоть и в состоянии улыбаться и рассказывать о пережитом, могу создавать впечатление, что со всем смирился, всё отпустил, старые раны зажили, я справился. Чёрта с два. Всё то сраное говно, которое я в течении жизни хлебал большими ложками по злой воле других людей и из-за своих собственных ошибок, своей наивности, недальнозоркости, глупости – я, чёрт возьми, это не отпустил.
И тут вдруг приходит Оля. Она знает меня уже четвёртый, кажется, год, а я её – только второй. Но знакомы мы будто целую вечность. С ней не страшно. То есть, как... Я варюсь в котле своих страхов, комплексов, невысказанной злобы и тайной ненависти, в деструктивных чёрных мыслях, горьких и опасных. И говорить с Олей – всё равно что разбавить этот яд. Она не ужасается мне, не жалеет, не старается быть оптимисткой, не притворяется. Каким-то странным, непостижимым образом она умудряется подбирать самые верные слова, способные достучаться до меня – так, как Инспектор. И я чувствую, что могу всё рассказать ей. Всё и даже больше.

"Пойми, я не смогу тебя бросить. Именно ты изменил моё понятие о дружбе, именно ты смог "заставить" меня любить тогда, когда я не верила, что я это могу. Благодаря тебе я стала испытывать небывалые, неведомые до сей поры и гармоничные чувства. Благодаря тебе я стала ближе к самодостаточности и силе. Ты теперь навсегда со мной рядом, что бы не случилось".

@темы: Люди вокруг меня, Рыжик

URL
00:37 

Санкт-Петербург

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня вернулся домой. Соскучился по домашним, да и вообще по нашему жилищу, но из Петербурга уезжать не хотелось. Он встретил меня солнцем, этот город. Как будто хотел показать себя во всей красе. Улыбка украшает человека, а солнечный свет – это улыбка города. И я влюбился в эту улыбку. Когда мы с Диной шли мимо театра, я увидел мельком небольшое граффити как раз на уровне моих глаз. Там было написано: "Ты дома". И, прочитав это послание, я прошёл мимо, как заворожённый, и только много времени спустя пожалел, что не додумался сделать фото хотя бы для того, чтобы потом напоминать себе, что это было на самом деле, а не привиделось мне.
Дина очень быстро ходит. Я привык идти неторопливо, прогулочным шагом, рассматривать небо, деревья и дома даже там, где живу и где всё мне знакомо. В Петербурге же всё так интересно и ново, каждая деталь привлекает к себе внимание, так что мне приходилось подлаживать свои шаги под Динин быстрый шаг и вертеть при этом головой во все стороны сразу, как сова. Первый день мы почти что весь провели на ногах. Утром пошли в дацан Гунзэчойнэй, который находится совсем недалеко от того места, где живёт Дина, осмотрели его, потом сели на автобус и поехали к центру. Зашли в Дом книги в здании Зингера, осмотрели его, погуляли по магазину, там я купил себе наконец-то "Золотую розу" Паустовского. Так долго искал её, и вот наконец нашёл, очень радуюсь этому. Гуляли долго. Только во второй половине дня около сорока минут просидели в кофейне, напились эспрессо. После этого я сделал почти классическую фотографию Спаса-на-Крови со стороны канала Грибоедова и остался этим крайне доволен.
читать дальше
Потом мы пошли вдоль канала.
Когда мы были у Казанского собора, начали звонить колокола. Луна, бледная, почти совсем полная, смотрела на нас с розового неба, зависнув между колонн. Глобус на куполе Зингера горел в свете вечерней зари и казался странным пришельцем, появившимся там невесть как и невесть откуда. Площадь была пуста, и только колокольный звон нёсся над ней. Мы стояли там до самого конца, пока он не смолк. Я смотрел на людей, идущих по улице, видел их обыденные лица, смотрел на снующие по дороге авто и не мог понять, как можно слышать этот звон и продолжать идти, как ни в чём не бывало. Конечно, если бы я слышал его много раз, то, наверное, тоже перестал бы обращать на него внимание, как иногда не обращаю внимания на птиц.
К вечеру я очень устал. Усталость и боль вообще сопровождали меня все эти дни – болели ноги, болела спина, болело вообще всё – так что итоге я к ним привык. Но когда на второй день Дину срочно вызвали на работу и она ушла, я всё же обрадовался про себя, что могу отдохнуть... Поэтому почти весь этот день потратил на уборку ванной и туалета. Умудрился сжечь костяшки пальцев чистящим средством, а потом до мяса содрать с них кожу. И устать ещё больше. Зато прибрался.
Мы гуляли по городу почти всё время. "Аврора", дом Петра, соборы, памятники, львы и сфинксы, и Кунсткамера, и вид на город с реки. Тяжело отделить одно от другого, каждый день был невероятно насыщенным, и мои впечатления – это сплошной спутанный комок тихого восторга и гортанных восклицаний. Помню, какие эмоции переполняли меня, когда мы шли по Дворцовой площади. Я хотел что-то сказать Дине, как-то выразить свои чувства, но не мог подобрать ни одного подходящего эпитета или сравнения, ни одной метафоры. Ни единого слова так и не смог внятно сказать. Дина посмеивалась надо мной и говорила, что да, она понимает.
Почти всегда мне хотелось плакать от этого несказанного величия. Это слишком прекрасно и грандиозно, чтобы быть правдой. Да, когда мы сидели с кофейне, я сказал Дине, что всё ещё не осознаю, что нахожусь в Петербурге – я, на самом деле я. Она шутливо ответила, что просто надо повторить это несколько раз. И тогда я так и сделал про себя. И неожиданно осознание этого накрыло с головой. Я почувствовал такое счастье, что оно едва не раскатало меня в комок прямо там, за столиком. Как в песне Florence+The Machine, знаете, где счастье настигает, как пуля в голову, как несущийся поезд. Вот и меня оно настигло – оглушительно и внезапно, с шумом и треском... Которые были слышны только мне.
В предпоследний день моего пребывания в городе мы с Диной отправились к Красному треугольнику. Он расположен на Обводном канале, и это просто чёрт знает где, там сплошь серая вода в канале, чаячьи крики и какие-то дымные трубы на горизонте, за домами. Треугольник – бывшая фабрика резиновых изделий. Галоши, шины, вот это вот всё. Сейчас он, мёртвый, разлагается в сырой мгле. На его останках, словно муравьи на трупе, копошатся люди – ходят вот такие, как мы, любители странной и больной эстетики заброшенных мест, репетируют местные музыкальные группы, небольшие фирмы продолжают работать кое где на территории, выпускают кто кованные изделия, кто шины и сапоги.
читать дальше
Я отчётливо вижу Треугольник в образе человека, и очень хотел бы, чтобы Дина нарисовала то, как она его видит.
Во второй половине дня встречался с Алькой, это подруга, с которой мы общаемся уже достаточно давно. Когда я написал ей, что нахожусь в Питере, она тут же предложила погулять вместе. С ней легко и приятно разговаривать. Мы обсудили, кажется, сто и одну тему – начиная с Петербурга и заканчивая фанфиками по "Фантастическим тварям".
Она сказала, что не любит вид на город с Невы, что ей не нравится геометричность его линий. А я, напротив, чувствую успокоение, глядя на правильные, чёткие, как по линейке нарисованные контуры зданий. Но так же мне нравится и его хаотичность. Дореволюционные чванливые постройки соседствуют со зданиями советской эпохи, вычурными, вызывающими. И каким-то поразительным образом они умудряются не противоречить друг другу, не вступать в спор. Это мирное и радостное соседство.
Петербург напрасно называют серым городом. С самой первой минуты я увидел его золотисто-бежевым с белой окантовкой, похожей на праздничную ленту в светлых волосах. Он сверкает и переливается сотнями граней, я понимаю, что не видел и капли его богатств. У него ещё много удивительных сюрпризов припрятано для меня, я знаю. Только надо вернуться за ними. Я вернусь.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Бро, .jpg

18:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Еду в Петербург. Через два часа поезд, а мне всё ещё не верится, что это на самом деле происходит, происходит со мной.
Не только мне.

Это, вообще, моя мечта. И завтра она исполнится. Это сон, наверное.

@темы: Бро, Заметки на полях, Люди вокруг меня

19:32 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
URL
14:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
На прошлой неделе от МЧС пришло два сообщения о штормовом предупреждении. Мы не то чтобы очень напряглись; нас тут постоянно запугивают потопами и ураганами, но сбываются эти предсказания, на самом деле, очень редко, почти никогда. Но на всякий случай забрали из автомобиля аккумулятор. А потом пошёл снег и не останавливался почти четыре дня. Ночью, лёжа в постели, я слышал вой ветра. По утрам оконные стёкла оказывались залепленными снегом, так что мы просыпались в полумраке, чувствуя себя эскимосами в иглу. В субботу была потрясающая метель, такая, что я, кажется, заметил пролетавшую мимо нашего дома Снежную королеву.

⠀⠀Я в такие дни мечтаю о... кресле-качалке. Вообще я мечтаю о ней столько, сколько себя помню, то есть, уже лет десять, но иногда эта мечта отступает на второй план, забывается. А потом опять напоминает о себе. Кресло-качалка для меня – олицетворение уюта и будущей жизни, символ тихого умиротворения и, как ни странно, семейности. Когда я представляю себя, сидящего в кресле, с книгой в руках – или без книги, это не важно – этот воображаемый я кажется удивительно бестревожным человеком.
⠀⠀Размышляя о будущем, я никогда не вижу себя в нём счастливым. Если думаю о том, что такое для меня счастье, то понимаю, что не могу сформулировать это точно хотя бы для себя самого. Я не помню, как это – быть счастливым или радоваться. На днях я говорил о счастье со своим другом, и вот что он сказал:
⠀⠀"...счастье в твоей системе приоритетов является наивысшей ценностью, к которой априори полагается стремиться и которой измеряется (не)успешность жизни. А для меня счастье - это лишь одно из альтернативных состояний, субъективно более приятное, чем другие, но совсем необязательно более ценное и/или продуктивное. Я писала выше: я считаю, что на определенном этапе жизненного пути через страдание развиваться легче. Проще. Понятнее. И пребывание в состоянии счастья блокирует человеку некоторые весьма важные возможности. То есть я изначально не считаю его сверхценностью, которой нужно достичь во что бы то ни стало и которой можно быть "достойным" или "недостойным". Да нет, необязательно. Можно круто реализовываться и вне состояния счастья."
⠀⠀Мысленно я постоянно возвращаюсь к этому. Что такое "быть счастливым"? Постоянно радоваться? Всегда чувствовать удовлетворение? Честно говоря, не думаю, что это возможно – без конца быть довольным и улыбаться. Наверное, я не прав, называя то, к чему стремлюсь, счастьем. Я писал когда-то в аске – это понятие растиражировали и опошлили. Перманентное наслаждение жизнью, без слёз, без ссор, огорчений, потерь и разочарований, кажется невозможным. Я стремлюсь не к сиропному "счастью" из мелодрам. Идеальное состояние для меня – это именно бестревожность. Я живу в постоянном напряжении, в страхе, и я очень от этого устал. Говорят, стремление к покою – это стремление к смерти, но даже если это так, мне всё равно. Счастье для меня – это умиротворение. Даже не внешнее – внутреннее, как идеальное равновесие, когда ничто не может вывести из себя, ничто и никто не в силах поколебать цитадель спокойствия. Но, конечно же, это ещё и отсутствие внешних раздражителей в идеале. А так как полностью они отсутствовать не могут, то главное то, что будет внутри.

⠀⠀Окей, гугл, как стать Буддой? ._.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях

23:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня у нас с Диной годовщина... Мы с ней познакомились двадцать третьего января 2013-го года. Я помню точно, потому что сделал запись об этом знакомстве в дневник. Дина попросила разрешения сделать пару иллюстраций к выдержкам из "Чужих правил", а потом и предложила стать сценаристом для её комикса. Так оно и пошло с тех пор – я пишу, она рисует. Она до сих пор остаётся моим любимым человеком и ближайшим другом, который видел меня всяким – смеющимся, плачущим, орущим от злости, обнажённым, пьяным, напуганным, тихим и задумчивым, признающимся в постыдных секретах... Абсолютно любым.
Мы с ней прошли через многое. Ссоры, недопонимания, выяснение отношений, обиды. Мы прошли через кризис в минувшем году, в результате которого расстались... Почти расстались. Не вырвать так легко из жизни человека, ставшего дорогим до одури. Сейчас наши отношения не те, какими были в самом начале. Думаю, это нормально и естественно, потому что пересмотр границ – это то, что случается с каждой парой, и тут не имеет значения, традиционная это цисгендерная пара или нет. Рядом с Диной мне интересно, мне хочется быть с ней и разделять её интересы, зная, что и она заинтересована во мне. Дина, так или иначе, помогает мне быть лучшим человеком. И я ценю сам факт того, что наши отношения всё ещё длятся.


@темы: Бро, .mp3, Люди вокруг меня

18:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова болит голова, снова с правой стороны. Болеть начала вчера вечером, после того, как поговорил с семьёй по скайпу и очень расстроился. Дед невероятно исхудал, стал похож на скелет; кожа над ключицами провалилась, грудные кости торчат, как у птицы, штаны держатся только на гребнях подвздошной кости. С желудком у него что-то совсем неладное. Один из онкологов всё настаивает на раке, но ему делали биопсию, а она не может врать. Мама была уже у десятка врачей, они разводят руками. Кто-то говорит, что гастрита нет, кто-то - что он есть. Анализы в целом в пределах нормы, а человек тает на глазах, стал задумчив, молчалив и тих. Меня душат плохие предчувствия, я не могу отделаться от них, повсюду вижу дурные предзнаменования. Говорю себе: он не умрёт. Другой голос шепчет: уже умирает, и ты не успеешь увидеться с ним.
Ночью переписывался с другом, у которого сейчас сложный период в жизни. В такие моменты я почти ненавижу свою эмпатичность, потому что, ощущая состояние другого человека, понимая его чувства, я ничего не могу изменить для него в лучшую сторону, облегчить его переживания. Только промяукать что-то вроде "всё будет хорошо", или другие настолько же бесполезные, бессильные слова.
После всего этого я не мог уснуть до четырёх утра. Опять навалились мысли о будущем, о работе, и боль усилилась. Сам поверить не могу, что так переживаю об этом. Но я ощущаю себя сжатой пружиной напряжённого ожидания и мучительного, тягостного страха, и я не в силах с этим справиться. Снова говорил с Серым, и мы с ним абсолютно не сходимся в мнениях, кажется, в первый раз за все годы нашего общения. Он категоричен и жёсток, стоит на своём, скрестив руки на груди, хмурый и мрачный. Я сомневаюсь, мечусь от одного решения к другому и не могу определиться, твёрдо сказать "будет так", много плачу по поводу и без.
Читал книгу, пока не отрубился сидя, с телефоном в руке. Но даже сейчас я ощущаю сгусток напряжения в груди и животе, стоит только подумать о том, что будет дальше.

@темы: Люди вокруг меня, Серый, Семья

19:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Несколько часов наедине с Серым, что может быть лучше? Мне порой не хватает обычного общения между нами, как в старые времена, или когда я ещё учился в университете и он ехал со мной на автобусе почти каждое утро, подбадривая и настраивая на рабочий день. Помню, как мы гуляли с ним... Однажды заблудились и долго не могли найти дорогу домой, я беспокоился, а он сделал из этого целое приключение. Сейчас это одно из моих любимых воспоминаний.
Рисую, а он сидит рядом. Я ворчу, потому что привык рисовать на мольберте, на столе неудобно, не получается даже осевые провести ровно. Он надо мной подшучивает, говорит, что мне осталось надеть берет или шарфом обмотаться, и буду "как настоящий художник".
Так люблю этого дурака.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

17:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Тем временем мой партнёр дочитал первую книгу о Гарри Поттере и посмотрел первый фильм в оригинале и с субтитрами. Теперь хочет и книгу в оригинале прочесть.
Вообще он тот человек, что вызывает у меня восхищение. Позавчера вырубился комп, он разобрал блок питания, увидел, что шнур переломился, поехал к другу, взял какие-то инструменты, вернулся, спаял провод, собрал блок питания - всё! Как новенький! Сидит постоянно какие-то обучающие видюшки смотрит - то про рыбалку, то о каких-то секретах вождения, то о том, как машину чинить, то о том, как компьютеры чинить, то о том, как рисовать объёмные модели. Всё время чему-то учится, ему и то интересно, и другое, и пятое, и десятое. Меня пинает: давай английским заниматься! Давай я поучу тебя водить! Хочешь, расскажу тебе про вот это? А про то? С сестрой моей химией занимался, для чего сперва сам с собой позанимался, почитал учебник. Учится у тётки моей гадать. Гадать на картах таро, сука! У неё же учится массажу! Пиздец, он восхитителен.

@темы: Люди вокруг меня, Семья

01:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
16:55 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Новый год мы встретили, в целом, неплохо, пусть и не так славно, как в прошлом году, и далеко не так весело, как в позапрошлом, когда никто не работал, все были бодры, полны сил и плясали до самого рассвета. Но посидели хорошо, с теплотой обменялись подарками (я обзавёлся смешными тапочками-зайцами!), а потом отправились на улицу смотреть праздничный салют. Он был прекрасен! Почти двадцать минут мы стояли в толпе горожан, задрав головы и ахая от восторга, пока в небе вспыхивали разноцветные искры-звёзды. И вот именно тогда я понял наконец, что наступил Новый год.
Сразу после полуночи отключили интернет, и до сегодняшнего дня мы были наедине с собой. Соседи уехали до третьего января, и эти дни были похожи на маленькие каникулы. Мы спали до полудня, питались остатками салатов и пирога, пили какао, смотрели мультики по телевизору и ничего, совсем ничего больше не делали... Впрочем, я ещё писал фанфик. Сочинил в общей сложности четыре с половиной тысячи слов за два дня, причём дело шло невероятно вдохновлённо.
Четвёртого тётя принесла мне письмо – откуда бы вы думали? Из Одессы! Мой любимый друг Инспектор По. написал мне, и не просто написал, а подарил рисунок с Гарри, Роном и Гермионой, такими клёвыми и каноничными, и деревянное колечко на шнурке. Это большая ценность для меня, потому что деревянное кольцо - это то, что носят верующие жители Лада – так, как христиане носят крестики. И для меня это символ, напоминающий не только о мальчишках, но обо всём мире Не_здесь, о самом дорогом, что есть у меня.
В тот же день я собрал себя в кучку и пошёл на почту, где меня дожидалась посылка от Флэш. Я пришёл домой, торопливо её вскрыл, поплакал немного, потому что чёрт возьми всю сознательную жизнь мечтал о вот этом вот: чтобы были письма и открытки от друзей, а тут не просто открытки, тут целые посылки и длиннющие послания, и не только по праздникам, а просто так, меня помнят и любят, и вообще. А потом понял, что в пакете ещё что-то лежит. Достал – и минут десять, наверное, просто сидел и смотрел.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
С подписью! И там все мои самые любимые стихотворения. Исполнилась мечта о Флэшкиной книге в бумажном виде. Думаю, все уже поняли, что потом я ещё немного поплакал. Теперь надо дождаться "БоСХ", и можно будет умирать осчастливленным. :laugh:
Тем временем у нас наступил зверский холод, уже минус тридцать, и мы переживаем, не замёрзнет ли в машине тосол. Окопались и сидим дома, греемся. Я уже всё тёплое надел, а мёрзну всё равно. Плохо быть холоднокровным. %)

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях

02:42 

Год 2016. Итоги

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Не люблю подводить какие бы то ни было итоги, потому что жизнь мою разделить на чёткие отрезки сложно, и эти отрезки совершенно не обязательно вмещаются в рамки календарного года или двенадцати месяцев ото дня до дня рождения. Но в этот раз я просто обязан подсчитать всех совят, должен зафиксировать то, что получил за минувшее время. Это был год Обезьяны, мой год, и так вышло, что именно он расставил многие вещи в моей жизни по своим местам.

Читать дальше

@музыка: Moss – Winter In Finland

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Бро

16:16 

Радости пост

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Читал книжку и решил проверить - как там посылки? А они, оказывается, уже пришли! Бросил всё, в секунду надел куртку и ботинки, про шапку даже не вспомнил, скатился по лестнице кубарем и поскакал на почту. А на почте обеденный перерыв. %) Пришлось возвращаться домой и ждать сорок минут, пока отделение не откроют. И когда в одну минуту четвёртого пришёл снова, там уже очередь километровая была! За минуту, Карл! :D Но я всё равно забрал свои посылки. Когда торопился домой с огромной коробкой, которую венчал лёгкий, но объёмный свёрток, у меня щёки от улыбки разъезжались до ушей. %)
Маленькую посылку развернул первой, сгорая от любопытства, и чуть не умер от умиления, когда прямо мне в руки выпала небольшая, но очень трогательная самодельная открытка с пожеланием счастливого Рождества и Нового года. И блокнот-раскраска с жизнеутверждающими аффирмациями чудесный, и печенье обрадовало - мне всегда было так любопытно, что же это за печенье такое! Теперь узнаю. )) Спасибо за эту неожиданную радость, дорогая моя Lira Hoshi. Ты настоящая фея Рождества.
:heart:
vates, я очень долго не мог открыть коробку, потому что пальцы почему-то дрожали. Но уж когда открыл... Столько всего нашлось там внутри, и всё такое замечательное. И конфетки! И рукавички! И всё-всё! Это был самый тёплый подарок на свете - тёплый и в прямом, и в переносном смыслах. Спасибо, что согрела меня этой зимой - уютными вещами и своей добротой.
:squeeze:

@темы: Люди вокруг меня

00:17 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Наткнулся случайно на олигофренопедагога в треде и не смог не попросить его поболтать со мной. Он был так добр, что согласился уделить немного времени, рассказал интересные вещи, посоветовал пару литературных источников. Я очень рад и воодушевлён. "Не бойся", сказал он мне.
:heart:
Я очень надеюсь, что однажды мы станем коллегами.

@темы: Люди вокруг меня

Word for word

главная