Я думаю, у большинства детей есть место, куда они могут уйти, когда они испуганы, им одиноко или просто скучно.
Стивен Кинг, "История Лизи"


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"И ей вспомнился один театральный художник, который однажды заявил: "Моя работа заключается в том, чтобы рисовать лучами света, только и только в этом. Нужными мне лучами и в нужный момент".

В последнее время я часто думаю об этих словах, принадлежащих перу Туве Янссон, и на душе у меня смутно. В чём заключается моя работа? В дипломе, полученном после экзаменов, сказано, что я имею степень бакалавра. У меня есть профессия, есть опыт работы - я школьный учитель, репетитор, гувернёр. Есть хобби, и даже не одно: я рисую, порой играю на фортепиано, мастерю блокноты с недавних пор. И ещё есть то, что я зову своим призванием. Писательство. Литература.

Я не пишу уже почти два года. Откуда, по какой причине на меня напал творческий ступор, как и почему это произошло? Это грустное стечение обстоятельств или, может, виной тому моя расхлябанность? Я ленивый, но ещё я труслив. Боюсь начать и на закончить, боюсь увидеть очередное проявление своего несовершенства, боюсь ощутить свою слабость.
Я не знаю, как себе помочь. Всё читаю и читаю "Золотую розу", надеюсь найти там ответы на вопросы, получить какое-то знание, что развеет все сомнения одним махом. И хоть знаю, что нет никаких волшебных ответов, нет универсальных рецептов, что работали бы для всех, а всё равно ищу, всё равно.

@темы: Write me. Write

17:17 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Как бы мне накопить эти чёртовы сорок тысяч... Иногда кажется, что ничего не получится. Работы до сих пор нет. Была интересная вакансия, но семья упёрлась рогом – ехать от дома далеко, с двумя пересадками, в район, окраины которого обстреливают. И я пошёл у них на поводу, а сам до сих пор сомневаюсь – может, надо было настоять на своём? Ну да что теперь, я уже упустил эту вакансию.
Скоро снова выезжать в Россию, надо будет снять там все деньги с карты и обменять какую-то часть на гривни. Не знаю, где и как выгоднее менять, я слишком тупой, но разобраться в этом надо, и, желательно, поскорее. Мне неспокойно от того, что я не понимаю это. Я сам раздуваю зону своей (гипотетической) ответственности, но я не могу просто расслабиться и положиться на других людей. Я всю жизнь на кого-то рассчитываю, и чувствую себя незрелым. Кроме того, мне постоянно кажется, что другие что-то упустят, что-то не поймут или поймут не так, сделают неправильно, и мне кажется, что я должен контролировать их и все текущие дела. Это чушь, вообще-то: я ни на что не влияю и от меня ничего не зависит, я ничерта не решаю и меня всё равно никто не будет слушать. Но откуда вообще взялся этот страх, это недоверие? Моя семья уже делала ремонт, например, и отлично в этом разбирается, но что тогда заставляет меня сидеть и лихорадочно трястись, читая двадцатую подряд статью о том, как выбирать сантехнику или штробить стены? Какого хрена со мной не так? Я же всё равно не стану докой в этом деле. У меня достаточно поводов для переживаний, взять хотя бы подготовку в ЕГЭ в будущем году или поиск работы, так зачем я ещё и это взваливаю на себя? Хочется подойти к зеркалу и спросить себя: ты, блядь, что, совсем ненормальный? Можно расслабиться, но нет, я должен волноваться!
Может быть, я просто настолько привык к постоянному чувству внутреннего напряжения и дискомфорта, что оно стало для меня нормой. Не знаю, может ли такое быть.

@темы: Заметки на полях

17:01 

Когда твой ребенок — психопат

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
The Atlantic побывал в Лечебном центре Сан-Маркос штата Техас, где внедряют новый подход к проблемным детям — бессердечным, равнодушным, неэмоциональным — с полным букетом признаков настоящего психопата.

Сегодня хороший день, говорит мне Саманта, десять из десяти. Мы сидим в комнате переговоров Центра Сан-Маркос, что к югу от Остина, Техас. Стены этого зала помнят бесчисленные трудные разговоры между проблемными детьми, их озабоченными родителями и врачами клиники. Но сегодняшний день нам сулит чистую радость. Сегодня из Айдахо приезжает мама Саманты, как всегда, через каждые шесть недель, а это означает обед в городе и экскурсию в магазин. Девочке нужны новые джины, штаны для йоги и лак для ногтей.

11-летняя Саманта — полтора метра ростом, с черными кудрявыми волосами и спокойным взглядом. На ее лице сверкает улыбка, когда я спрашиваю о ее любимом предмете (история), а когда говорю о нелюбимом (математика), она корчит гримасы. Она выглядит уверенной и доброжелательной, нормальным ребенком. Но когда мы вступаем на некомфортную территорию — говорим о том, что привело ее в это лечебное учреждение для подростков за 3000 км от родителей, Саманта начинает колебаться и опускает взгляд на руки. «Я хотела подчинить себе весь мир», говорит она. «Так что я сделала целую книгу о том, как делать больно людям».

С 6 лет Саманта начала рисовать орудия убийства: нож, лук со стрелами, химикаты для отравления, пакеты для удушения. Она говорит мне, что пыталась убить свои мягкие игрушки.

— Ты практиковалась на мягких игрушках?
Она кивает.
— Как ты себя чувствовала, когда делала это с игрушками?
— Я была счастлива.
— Почему это делало тебя счастливой?
— Потому что я думала, что когда-нибудь сделаю это с кем-то.
— И ты пыталась?
Молчание.
— Я душила своего младшего братика.

читать дальше
lampa.live/2017/05/22/when-your-child-is-a-psyc...

@темы: Материалы и статьи

22:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Увеличилось количество моих постоянных читателей. Хочу поприветствовать новоприбывших. Я вам рад. Добро пожаловать.


запись создана: 07.06.2017 в 14:43

@темы: .jpg, Люди вокруг меня

02:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Доделал третий блокнот. Предыдущие блокноты я шил на тесьму, после чего собирал для блоков полноценную "книжную" обложку. Теперь же я сделал совсем иначе. Сложив подготовленные листы в тетрадки (всего получилось пять тетрадок), я пришил их, каждую по отдельности, к широкому отрезку гибкого картона, оставляя хвостики ниток снаружи. Между тетрадками я оставлял немного свободного места, чтобы будущий блокнот закрывался без проблем. Края картонного корешка загнул и приклеил к ним две крышки из картона более плотного. И затем я скрыл швы акварельной бумагой. Она также придала корешку дополнительную жёсткость. Крышки я этой бумагой не закрывал, не захотел делать их слишком твёрдыми. К задней крышке прикрепил резинку. Итог можно увидеть на фото. Высота – 15 сантиметров, ширина – 10,5.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

читать дальше

@темы: Stationery, .jpg

20:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я сижу сейчас у открытого окна, и слышу, как отчаянно свистят стрижи, носящиеся над домами. Это бесконечно милый моему сердцу звук. Я так скучал по стрижам на севере... А сейчас не хватает криков чаек, пронзительных и громких, похожих на резкий смех. Не хватает взмахов чаячьих огромных серых крыльев прямо над головой, когда я иду по улице. Я только сейчас понял, каким тихим был Северодвинск. Тут за окном шумят и смеются дети, их бабушки и матери зовут их домой из окон квартир, и я словно возвращаюсь в детство, когда и меня точно так же звала с улицы мама, тягуче и нараспев выкликая моё имя. А в Северодвинске только шуршали колёса бесчисленных автомобилей, проезжающих по дороге нашей улицы, да чайки захлёбывались смехом, выныривая из серых облаков. Мальчишки во дворе дома играли в футбол молча, в полной тишине, и только гулко стучал рыжий резиновый мяч от их пинков. Здесь дети орут, визжат, хохочут, мчатся взапуски. Я закрываю глаза, и будто мне девятнадцать, я сижу, делая первую запись в первом онлайн-дневнике, и можно представить, что весь этот бред мне просто приснился.

@темы: Заметки на полях

19:31 

Первый блокнот

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сестра прислала фотографии, так что, как и обещал, делюсь плодами своих трудов. )) Фото без цветокоррекции и тому подобного.
Идеи рисунков на обложке принадлежат не мне. Я просто срисовал их, добавив отсебятины. Автор – Наэле Айолле.

читать дальше

@темы: Stationery, .jpg

22:40 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вспомните, что писатели, которых мы называем вечными или просто хорошими и которые пьянят нас, имеют один общий и весьма важный признак: они куда-то идут и Вас зовут туда же, и Вы чувствуете не умом, а всем своим существом, что у них есть какая-то цель, как у тени отца Гамлета, которая недаром приходила и тревожила воображение. У одних, смотря по калибру, цели ближайшие — крепостное право, освобождение родины, политика, красота или просто водка, как у Дениса Давыдова, у других цели отдаленные — бог, загробная жизнь, счастье человечества и т. п. Лучшие из них реальны и пишут жизнь такою, какая она есть, но оттого, что каждая строчка пропитана, как соком, сознанием цели, Вы, кроме жизни, какая есть, чувствуете еще ту жизнь, какая должна быть, и это пленяет Вас. А мы? Мы! Мы пишем жизнь такою, какая она есть, а дальше — ни тпрру ни ну… Дальше хоть плетями нас стегайте. У нас нет ни ближайших, ни отдаленных целей, и в нашей душе хоть шаром покати. Политики у нас нет, в революцию мы не верим, бога нет, привидений не боимся, а я лично даже смерти и слепоты не боюсь. Кто ничего не хочет, ни на что не надеется и ничего не боится, тот не может быть художником.

А.П. Чехов. Письма

@темы: Литература, Мастер слова

02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

00:17 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Все люди
Идут в одну сторону.
А я стою и гляжу,
Поодаль от них,
На обочине.

И. Т.

10:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снился дедушка. Будто бы я приехал на дачу – а там он. Такой же, как обычно, разве что несколько более худой. С белыми волосами, подстриженным под ёжик, с чёрными кустистыми бровями, в своей любимой майке и спортивных штанах – такой же, как всегда. Я думал о том, что он меня всё таки дождался, всё таки он здесь. Мы о чём-то разговаривали, веселились и шутили, лежал он при этом не в своей комнате, а в зале на диване, обложенный подушками. Я пытался положить одну ему по спину, чтобы он мог сесть. Он, лёжа на спине, приподнял ноги и стал крутить ими в разные стороны и имитировать бег в воздухе. Я спросил, что он делает, а дедушка ответил: "Разминаюсь немножко. Я ж лежу, не встаю, и ноги уходят потихоньку". Потом он встал и пошёл в кухню. А я по коридору пошёл за ним, осознавая понемногу, что дедушка, вообще-то, мёртв. Только во сне я решил, что вовсе он не умер, что меня обманули, но в то же время я понимал, что это правда, но ведь дедушка был здесь, и он меня дождался, и я так же знал, что вижу его в последний раз и что он скоро умрёт... Все эти мысли и чувства навалились одновременно, я ничего не понимал, я пришёл к дедушке, он сидел на своём стуле. Слёзы наворачивались мне на глаза, я сел ему на колено, обхватил его за шею, обнимая изо всех сил, и расплакался. Он стал утешать меня, гладить по плечу, говорить что-то успокаивающее. Кажется, я сказал ему, что люблю его. По-моему, сказал. Он просил меня не плакать. Теперь, сказал он, ты остался один, и тебе не нужно плакать. Я обнимал его, и проснулся со слезами. Сразу же стал реветь.
Попросил ли я у него прощения? Извинился ли? Не помню. Но... Я так рад, что он приснился мне. Дядя Гена рассказал мне таких страшных вещей о его состоянии ближе к концу, что я был почти рад, что он меня не дождался. Я запомнил его здоровым и энергичным, и приснился он мне здоровым и энергичным. Настоящим. И теперь я чувствую себя так, будто попрощался с ним на самом деле. Мне нужно было это. Конечно, я надеюсь, что он будет сниться мне ещё, потому что.... Я невероятно скучаю. Мне безумно его не хватает. Но мне стало немного легче. Что-то, сжимавшее душу, отпустило. Как если бы я на самом деле попрощался с ним.

@темы: Семья, Сновидения

21:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня гуляли с маршал Е.. Наконец-то повидались. Он совсем не изменился, такой же маленький и славный кошечек с красными волосами.
Были в парке Щербакова и на бульваре Пушкина. Людей полно. Мама говорит, вернулось что-то около восьмидесяти процентов жителей. Но, судя по толчее в автобусе, тут все сто восемьдесят процентов. =_=
Фонтаны работают, и столько зелени повсюду... Всё цветёт. Парк, конечно, облагородили замечательно, все эти новенькие дорожки и заборчики, высаженные цветы, и очень чисто там и аккуратно, как и на улицах. Аттракционы тоже уже работают, так что надо будет наведаться туда и партнёра сводить, ему понравится, он любит парки. День сегодня был пасмурный с утра, а потом выглянуло солнце. Жарко, но меня радует жара. Я соскучился по ней, и по яркому свету, и по цветущим каштанам, и по тополиному пуху. Давно я не гулял с таким искренним удовольствием и в такой приятной компании.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

23:32 

Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

Пиривет

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Свистнул у Ноэль. Ассоциации, моя любимая игра. Если есть что насчёт меня – пишите, буду рад. Интересно, как-никак.


запись создана: 07.05.2017 в 01:00

@темы: Флешмобы и тесты

13:18 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уснул и опять снился бред. Типа я, два каких-то мужика и Рейген Аратака пришли духа изгонять из дома, где живёт один из мужиков. Дух оказался буйный и напряжение во сне было просто нереальное. Стоим у входа в длинный коридор. Он тёмный, в конце его сгустилась непроглядная чернота. И Рейген говорит, что дух там, и он злится. Мы стояли и вглядывались в темноту, чувствуя большую опасность, и тут из коридора полетели ножи! Причём летело большинство из них на уровне щиколоток. Типа дух хочет перерезать нам сухожилия, чтобы мы не могли сбежать. Мы прятались за стенами комнат, слыша, как ножи втыкаются в них. А потом оказалось, что этот дух – призрак моего бати. И меня настолько взбесил этот факт, что я вырвал у Рэйгена всю его соль и попёр в тот коридор, крича, мол, от тебя при жизни ничего хорошего не было, так и после смерти вредить решил, сука?! И давай солью раскидываться. Что забавно, во сне эта соль подействовала и батя съебался.
Кошмар. %)

@темы: Сновидения

21:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я просто ужасен. Что я сделал? Испортил обложку. Это уже вторая. Первая была готова, но мне не понравился дизайн, который я запорол. Сделал ещё одну. И с ней что-то не так. Я даже не понимаю, почему, что не в порядке. Я приклеил обложку, блокнот закрывается и открывается, но... Что-то не то. По как-то причине он вышел хуже первого, неуклюжим и неопрятным на вид. Как такое возможно? Что я не учёл? Сделал не те расчёты? Или блок слишком толстый? Ведь я старался, что не так? Не могу понять.
Я проебался. Это полная жопа. Я вышлю этот блокнот тому, кому он был обещан, потому что человек и так уже долго ждёт, тринадцать дней вожусь и всё никак не доделаю. Я только разочаровываю того, кто возлагает на меня надежды. Потом я сделаю ещё один блокнот, и он будет лучше. Какого чёрта я такой дурак.

@темы: Stationery

15:49 

«К счастью, не все дети рождаются гениями»

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда амбиции родителей и возможности детей не совпадают, родителям требуется время, чтобы это принять и посмотреть на своего ребенка под другим углом. А до того они прилагают героические усилия и тратят баснословные деньги на достижение своей личной мечты. Семейный психолог Катерина Демина объясняет, почему намного важнее и проще понять, что в действительности интересует подростка, чем заставлять делать то, что у него получается плохо.

читать дальше

@темы: Материалы и статьи

Word for word

главная