Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я думаю, у большинства детей есть место, куда они могут уйти, когда они испуганы, им одиноко или просто скучно.
Стивен Кинг, "История Лизи"


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я не могу держать себя в руках, и это, наверное, самое худшее. Эмоции, которые я не в состоянии скрыть. Чувства, прорывающиеся наружу. Вчера был день, когда я вёл себя действительно неприятно, очень неприятно. И сегодня я такой же. Раздражительность с самого утра, вспышки ярости, за которыми следуют подавленность и тоска, а потом всё по новой. Всё время напоминаю себе, что на самом деле виноваты не те, кто рядом, а моё состояние, но это не помогает. А семья вдобавок умудряется грациозно топтаться по самому больному.
Все эти советы по управлению гневом – просто дерьмо собачье. Они яйца выеденного не стоят и они ничерта не работают. Это всё равно что сказать человеку, страдающему от поноса, чтобы он прекратил срать.

@настроение: Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Заметки на полях

03:12 

Богданов–Бельский. Устный счет в народной школе

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Богданов–Бельский. Устный счет в народной школе: что на самом деле изображено на картине

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений


Многие видели картину "Устный счет в народной школе". Конец 19 века, народная школа, доска, интеллигентный учитель, бедно одетые дети, 9–10 лет, с энтузиазмом пытаются решить в уме задачу написанную на доске. Первый решивший сообщает ответ учителю на ухо, шепотом, чтобы другие не потеряли интерес.

Теперь посмотрим на задачу: ( 10 в квадрате + 11 в квадрате + 12 в квадрате + 13 в квадрате + 14 в квадрате) / 365 =???

Черт! Черт! Черт! Наши дети в возрасте 9 лет не решат такую задачу, уж во всяком случае в уме! Почему чумазых и босоногих деревенских детей в деревянной школе из одной комнаты учили так хорошо, а наших детей учат так плохо?!

Не спешите возмущаться. Приглядитесь к картине. Вам не кажется, что учитель выглядит слишком интеллигентно, как–то по–профессорски, и одет с явной претензией? Почему в школьном классе такой высокий потолок и дорогущая печь с белыми кафельными изразцами? Неужели так выглядели деревенские школы и учителя в них?

читать дальше

© erohov

@темы: Материалы и статьи, .jpg

00:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Больше всего деморализует эта позиция: "Как же так, ты не собираешься работать по специальности? Мы что, получается, зря за тебя платили?!"
Выходит, что так. Да, в своём время я был расстроен тем, что не прошёл на бюджет, но я не просил семью оплачивать мою учёбу. Более того: я сказал, что попробую поступить через год. Но мама заявила, что-де её ребёнок будет учиться. И ребёнок учился. Я на первом же курсе понял, что мне не нравится учиться там. И мои преподаватели тоже это поняли. Этого не поняли и не приняли только мои родные. Я "учился" через себя, из-под палки, с отвращением. Тянул все эти годы на чистом чувстве долга и вины. И что теперь? Я могу использовать диплом в качестве подставки под горячую чашку. У меня есть какие-то жалкие крохи знаний, которых с грехом пополам хватает на работу. Я могу работать по специальности. Но мне будет плохо, я буду в постоянном стрессе, в нескончаемой тревоге. Буду несчастным. Но я не хочу быть несчастным. И не хочу работать на нелюбимой работе только из-за чувства вины. Может, это делает меня неблагодарным и плохим, может, это обесценивает те жертвы, на которые моя семья пошла ради моего образования... Только мне уже всё равно.

@темы: Заметки на полях, Семья

12:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи.
Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: «Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста».

Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую «житейскую мудрость». Именно эти мифы не позволят нам делать то единственное, что нам необходимо, когда наша жизнь вдруг переворачивается вверх дном: позволить себе горевать. Вы знаете все эти фразы. Вы их слышали бессчетное количество раз. Вы, возможно, и сами их говорили. И все эти мифы хорошо бы уничтожить. И я говорю вам совершенно прямо: если в вашей жизни произошла беда, и кто-то вам в той или иной форме говорит что-то вроде: «так должно было произойти», «ничего случайного не бывает», «это сделает тебя лучше», «что ж, это твоя жизнь, и ты за все происходящее в ней ответствен, и ты в состоянии все исправить», – у вас есть полное право выгнать такого советчика из своей жизни вон.

Горе – это всегда очень больно. Горе – это не только тогда, когда кто-то умирает. Когда люди расстаются – это тоже горе. Когда рушатся перспективы, когда умирает мечта – это горе. Когда обрушивается болезнь – горе. И я без конца повторяю и повторяю слова, которые так сильны и честны, что способны сбить спесь с каждого осла, обесценивающего горе: В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить. Это сказала моя подруга Меган Дивайн, одна из тех немногих, кто пишет на темы утраты и эмоциональных потрясений так, что я подписался бы под ее словами. Эти слова воспринимаются так болезненно и остро потому, что они бьют прямо в цель: в нашу пошлую, жалкую, низкосортную культуру с ее мифами о человеческом горе. Потерю ребенка не исправишь. И диагноз тяжелой болезни – не исправишь. И предательство того, кому ты доверял больше всего на свете – тоже не исправить. С такими утратами нужно жить, нести этот крест. Хотя эмоциональные потрясения и могут послужить толчком для духовного роста – но не всегда же так бывает. Такова реальность – часто она просто разрушает жизни. И все. И беда как раз в том, что так происходит именно потому, что мы вместо того, чтобы горевать вместе с человеком – даем ему советы. Отделываемся общими фразами. Не находимся рядом с тем, кого постигло горе.

читать дальше

©Тим Лоуренс

@темы: Материалы и статьи

02:40 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пытаюсь мастерить новый блокнот, но что-то у меня ничего не выходит. Осознание собственного убожества пришло вдруг и не хочет уходить. Оно, в общем-то, вполне справедливо, я ведь действительно ещё ничего не умею. Я из тех, кто учится очень долго – ни три, ни пять, ни десять попыток ничего мне не дадут. Я должен пытаться сто тысяч раз, чтобы добиться хоть какого-то результата. Я очень медленный человек. Тугодум. Но у каждого ведь своя скорость обучения. Я – вот такой. Так с чего я сижу и злюсь на себя, в ярости расшвыриваю вещи, психую? Почему позволяю себе раскиснуть, сказать "Ох, я никогда не сумею вот так, как этот человек, я никогда такого не создам, никогда"? Я не то чтобы опускаю руки и не делаю ничего. Я работаю, но с трудом, преодолевая огромнейшее сопротивление, с горечью и тоской, с мыслями о том, что всё это напрасно. "Это бессмысленно, зачем тогда вообще пытаться". И так ведь всегда, во всём. Это мой главный тормоз. Якорь, удерживающий меня. И он так сильно осложняет мою жизнь. Не позволяет получать удовольствие от процесса творчества. "Я никогда не смогу писать, как Паустовский. Никогда не сумею оформить обложку, как Nik the Booksmith. Не буду рисовать, как Долгополова". Всё, смерть, стагнация, бессмысленность бытия! И, блин, знаю же, что сравнивать себя с кем-то не имеет смысла. Я никогда не буду делать, как кто-то. Я буду делать, как я. Но нет, всё равно надо оглянуться на всех и каждого.
Как же бесит. Что я за дурак.

@темы: Stationery, Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

15:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Настроение в последнее время такое непонятное. Сам не могу разобраться, что к чему, а это со мной бывает достаточно редко. Я не совсем понимаю, какие именно чувства снедают меня. Знаю только, что испытываю тревогу, неясную, мельтешащую на периферии сознания, и я не могу чётко назвать её причину, что усложняет дело, ведь, когда я осознаю то, что тревожит меня, я могу обдумать это, взвесить, прийти к выводу, что беспокоюсь напрасно или сильнее, чем следует, и это помогает немного успокоиться. Но сейчас... Что именно не в порядке? Я волнуюсь по поводу работы? Учёбы? Своего здоровья или, быть может, внешнего вида? Или меня беспокоит моё окружение? Или семья? Или моё творчество? Перебираю явления и предметы одно за другим и ничерта не понимаю. Такое чувство, что меня напрягает и беспокоит одновременнно всё и сразу. Может, стоит навестить невролога, чтобы он выписал что-нибудь от тревожности. А он посоветует глицин какой-нибудь или ромашковый чай.

@темы: Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

22:55 

И вдогонку

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Если кто-то вам скажет нравоучительно: "Вы это заслужили! Эту болезнь, это несчастье, эту утрату. Каждый получает то, чего он достоин!", - вы на такого человека вылейте чай. На голову. Отберите деньги и отвесьте пинка. И обругайте грязными словами. Это будет эксперимент, это не будет насилием. Человек сам предложил поступить с ним именно так. А если этот побитый и мокрый, липкий от сладкого чая человек побежит жаловаться - а он непременно побежит, настаивайте на своем - это был эксперимент. Социально-значимый и очень важный. Этот человек заслужил то, что получил. И вполне этого достоин. Может, конечно, нам дадут пятнадцать суток за эксперимент. Мы их заслуженно получим. Но Учитель Жизни тоже запомнит этот эксперимент. И сделать так надо ради всех, кто погиб в муках от рук злодеев. Ради всех, кто потерял невинных близких, детей и родителей. Кто ухаживает за страдающим больным, не спит ночей и старается облегчить муки несчастного. Ради тех, кого сожгли в печах и газом отравили. Ради Того, кто отдал свою жизнь из-за любви к людям. По мнению Учителя Жизни, они это заслужили. Мучения и смерть. А он заслужил всего лишь чашку чаю на голову. И несколько бранных слов. И мое личное презрение заслужил, даже если его слова продиктованы глупостью: глупость глупости рознь. Вы все же так не делайте, конечно. Результат и так понятен - жаловаться побежит. И будет визжать, что на него почему-то напали ни за что. И изобидели без причины. Хотя причина так очевидна. Этот человек действительно такое заслужил."

А.В. Кирьянова

@темы: Заметки на полях

23:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уже который день не могу успокоиться из-за этой новости про МВД, честно говоря. Мы с партнёром сейчас очень серьёзно рассматриваем возможность получения российского гражданства, и плюсы бытия россиянином для меня всегда перевешивали имеющиеся минусы. Я даже на гомофобию смотрел философски и сквозь пальцы – мне-то ведь легко и просто, я живу, не выходя из шкафа; только друзья знают, кто я, собственно, такой. Но эта новость меня напугала, действительно напугала. И впервые я от души и искренне сказал себе: хорошо, что я не живу в России. Слава богу, что я не стал подтверждать официально свой диагноз. Слава богу, что я так и не получил лечение. Как хорошо, что мне не помогли. И я пообещал себе, что уж теперь-то – теперь я точно буду обходить психиатра за километр. И не имееет никакого значения, будут ли внесены в семейный кодекс соответствующие поправки, не будут ли. Мне всё равно. Для любого из государств я абсолютно нормален и безопасен, обычен, банален и прост, незаметен, как ветошь, и это главное.

@темы: Заметки на полях

19:38 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда в июне мы приехали в Украину, она, словно обрадованная встречей, показала нам все свои радуги, всех аистов и бродячих кошек, все грибные дожди, что хранила всё это время. Возвращаться в Россию было всё равно что упасть в дружеские руки. Мы целую неделю были в Таганроге и чего там только не видели – море, маленьких чаек, Чехова (много Чехова), потрясающую грозу с молниями и громами, жаркие-жаркие дни. Донецк сегодня показал мне малость – лишь блеск речной воды, шелест тополей, свои бескрайние жёлтые равнины и слепящее солнце в окнах высотных домов. И всё равно я был стократ счастливее, потому что я снова дома.

@темы: Заметки на полях

14:15 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сел вчера плести открытый коптский переплёт с обложкой. Ужасно ругался Долгополовой в личку по этому поводу. Само плетение не сложное, конечно. Труднее всего оказалось пришить вторую крышку (шил слева направо и от нижней крышки к верхней). Опыт оказался неудачный, но полезный, сделал несколько выводов для себя. Во-первых, для копта нужна изогнутая игла. С обычной прямой работать сложнее – подозреваю, что в разы. Во-вторых, нитка должна быть очень прочной и не слишком тонкой, так будут красивее выглядеть итоговые швы и проще будет держать нить натянутой. И так же плотной должна быть бумага, потому что обычную офисную бумагу я умудрился прорезать нитью по линии сгиба – она прошла как нож сквозь масло. И один сантиметр от края обложки – довольно много для блокнотика формата А6. Можно отступить и полсантиметра. А ещё можно вставить люверсы, так будет и эстетичнее, и края отверстий не будут рваться и мохриться.
Плетение у меня получилось слабым, даже несмотря на то, что я постоянно подтягивать нити. Блокнот не рассыпается, но безобразно вихляется в разные стороны, как на соплях. Нужно больше практиковаться, но сперва надо запастись всем необходимым.

@темы: Stationery

15:44 

Фильмы 2017

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Раньше
Июль:
57. "Мастера меча онлайн", аниме-сериал, 1 сезон (2012, Япония, Ито Томохико)
58. "Неприкасаемые" ("1+1") (2011, Франция, Франсуа Клюзе, Омар Си)
59. "Сила искусства. Винсент Ван Гог", документальный фильм (2006, Великобритания, Клер Беван)
60. "Палитры. Высокая жёлтая нота. «Спальня в Арле» Винсента Ван Гога", документальный фильм, (1993, Франция, Ален Жобер)
Август:
61. "Мулан" (1998, США, Тони Бэнкрофт, Барри Кук)
62. "Комната бабочек" (2013, США, Джонатан Дзарантелло)
63. "Наши соседи Ямада" (1999, Япония, Исао Такахата)
64. "Лесной рояль" (2007, Япония, Масаюки Кодзима, Рёсукэ Накамура)
запись создана: 06.02.2017 в 17:01

@темы: Фильмы

19:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Разбирал гардероб. По моей одежде можно чётко проследить этапы моего взросления, и границы в переменах вкуса всегда очень резкие, внезапные. Гардероб – моя вечная головная боль. Усложняет выбор одежды буквально всё: и проблемы с самоидентификацией, и отсутствие вкуса, и неопределённость стиля, и давление семьи. Родители всегда желали видеть меня феминным до крайности. Я всю жизнь носил максимально длинные волосы, меня пытались заинтересовать косметикой, и, пользуясь бесхребетностью и отсутствием чётко выраженных вкусов, наряжали по своему: туфли, платья, юбки, аксессуары. Я особо не возражал, даже когда становилось особенно некомфортно. И даже когда меня спрашивали, чего я хочу, я, привыкший, что любые решения принимаются вместо меня, терялся и отвечал: не знаю. "Не знаю" – это два слова, которые сопровождали меня на протяжении долгих лет. С этим даже связан курьёзный момент, произошедший на первом в моей жизни романтическом свидании. Партнёр спрашивал, какую музыку я слушаю, какие фильмы люблю, какие книги читаю. А я слушал то, что слушали мои родители. Из фильмов видел только старую советскую классику. Книги читал в основном лишь те, что задавали по школьной программе, не считая Толкиена и Роулинг. Я хлопал глазами и мычал что-то невразумительное. Мне было почти шестнадцать, и я был до крайности аморфным. У меня не было вкусов. Я не знал, что именно люблю.
Однако, даже обзавёвшись собственными предпочтениями в одежде, я всё ещё носил то, что велели родители. И только в университете, столкнувшись нос к носу с абсолютно разношёрстными ровесниками, я решился делать по своему. И... Напялил джинсы и чёрную рубаху-размахайку. Эта рубашка превратилась в мой протест перед навязываемой семьёй женственностью. И это был максимум того, на что я оказался способен. Бунтаря из меня не получилось.
Потом я полюбил футболки с принтами, потом – майки. В девятнадцать-двадцать лет я очень метался и не мог понять, кем именно являюсь. Кидался то в феминность, то в маскулинность, примеряя разные модели поведения, и не был доволен ничем. Потом началась работа, и я снова вёл себя цивильно и женственно, как требовали в школе. И одевался соответсвующе, в скромные милые платья и туфли. А потом работа кончилась, и вместе с ней кончилась вся нарочитая женственность.

Сейчас я наконец понял, что одевать в первую очередь надо себя, а не того, кем я являюсь в своей голове. И то, что я хочу носить впервые сошлось с тем, что я могу носить, не рискуя при этом выглядеть коровой под седлом. Когда ты много лет подряд забиваешь на своё тело, не отражающее внутренней сути, то одевать это самое тело несколько проблематично. Носить то, что к лицу – не хочется, ибо к лицу мне легкомысленные пёстрые платья А-силуэта и босоножки на каблуке. Носить мужское? Мне не идёт, и я это понимаю, не слепой, в конце концов, и не дурак. Я на Батурину становлюсь похож, если пытаюсь под парня косить. Не то у меня телосложение, не то лицо. Но самое главное в том, что парнем я себя и не ощущаю. Как должен одеваться гендерно-неконформный человек? Что ему носить? Я не мог создать желаемый образ, не мог подобрать одежду, передающую этот самый образ, и не в последнюю очередь потому, что испытывал большие сложности с определением этого самого образа. В последнее время я стал, как мне кажется, смиряться со своим телом. Постепенно я прихожу к принятию его. Оно есть, оно такое, другого тела у меня не будет, и ничего тут не изменишь. Мне с ним жить до конца своих дней, так почему бы не сделать эту жизнь хоть сколько-то комфортной? Гнев и аутоагрессия ничего не исправят, сиськи не отвалятся, вагина не зарастёт и даже росту не прибавится, хоть убейся. До любви к себе и полного принятия мне ещё далеко, как до луны ползком. И нужно проделать очень большую работу над собой, чтобы изменить это.

@темы: Заметки на полях

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:31 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Если продолжить беседу о том порыве, что вынуждает нас взяться за перо или кисть, то мне кажется, что в каком-то смысле творец, – вероятно, любой творец в принципе – не может существовать вне творческого процесса. Будь это не так, не было бы причин вообще начинать делать что-либо. Творчество, как известно, в первую очередь является способом самовыражения. Что-то необъяснимое и мощное, живущее в душе, заставляет нас искать способы высказать и описать это. Это нечто – большее, чем просто эмоции и чувства, большее, чем какие-то мысли и ощущения, и зачастую это нечто нельзя облечь в вербальную форму, нельзя просто описать. И это придаёт неординарность творческим решениям, к которым мы прибегаем в попытках высказаться. Нет двух одинаковых творцов. Мы проживаем разные жизни, несём за плечами уникальный жизненный опыт, который предопределяет собою инструменты и темы нашего творчества.

Мне кажется, что концепция "творество ради творчества" обедняет само это понятие. Факт творчества накладывает на нас некую ответственность перед искусством, даже если мы лишь начинающие художники, писатели или музыканты. Естественно, мы имеем право получать удовольствие от процесса, это неоспоримо. Но ребёнок, изрисовывающий десятки альбомных листов, ещё не считается художником. Для него рисование является просто развлечением, способом убить время. Он, конечно, занимается творчеством. Но творцом его это не делает. Играть на фортепиано и быть пианистом – совершенно разные вещи, эти понятия, как мух и котлеты, не следует смешивать. Можно ли творчески сварить суп? Вероятно, можно. Можно разнообразить рецептуру, можно эспериментировать с приправами. Но суп – это просто суп. Человек, сваривший его, становится ли автоматически творцом? Думаю, нет. Я считаю, что это звание необходимо заслужить.

Многие люди относятся к творчеству очень легко. Это их право, безусловно. Можно писать только тогда, когда посещает вдохновение. Можно ставить музу и талант во главу угла. Мне встречались люди, считающие, что прикладывание усилий в творчестве унижает, делает их ремесленниками, тогда как им хотелось быть Создателями, Музами и шестикрылыми серафимами, парящими над бренностью бытия. А моя позиция по этому поводу всё ещё ясна и тверда: только труд превращает нас из аматоров в творцы. Если мы творим единственно ради своего развлечения, как дети, повинуясь только слепому вдохновению, в остальное, свободное от визитов музы время закрывая на творчество глаза, не желая сделать усилие над собой, чтобы приняться за работу – мы и остаёмся лишь детьми, не творцами. И тогда творчество ничего не сможет нам дать, кроме убитого времени.

@темы: Write me. Write

05:00 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я чищу зубы, нагнувшись над ванной, старой, облупленной, с облезлой эмалью на дне, потом смотрю в зеркало – и там я, тоже какой-то облезлый и облупленный. Ставлю щётку в стакан, слышу гулкий и низкий, как туба, голос дяди Гены, слышу, как мама смеётся, говорит ему ласково: "Мой ты дорогой". Партнёр перешучивается о чём-то с Наташей и тоже смеётся. Колоссальная нежность, как гигантская волна, накрывает меня с головой. Вот моя семья. Мы все вместе, и мы дома. Сидим вечерами за одним столом, едим овощи, выращенные руками бабушки, выращенные с мыслями о нас. Я в кругу родных, любящих людей, готовых ради меня на всё, знающих, что я готов ради них на всё. Позже ко мне пришла надежда, неуверенная, робкая, но светлая, что может быть всё наладится, так или иначе, и всё-таки будет хорошо. Может быть.

@темы: Семья

02:34 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ты самый странный человек, которого я когда-либо встречал. Противоречия сплетаются в тебе удивительным клубком, взрывоопасной, гремучей смесью. Общаться с тобой – всё равно, что танцевать на бочке с порохом, но разве не за это я тебя люблю? Мы с тобой очень разные, но в то же время во многом похожи, и различия между нами только оттеняют наши сходства. Ты столькому научила меня, показала столько прекрасных вещей, ты познакомила меня со своим Петербургом. Ты – камень в самом сердце Красного треугольника. И я счастлив и дальше быть пыльным стеклом нашего заброшенного завода. Весь мой ветер – для тебя. Только для тебя одной.
С днём рождения.


Download Tom Waits All the world is green for free from pleer.com

@темы: Бро, .mp3

22:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Встретиться в Киеве с Инспектором было таким счастьем. Стоило только обнять его, как я забыл все неприятности и заботы. Всё стало сразу же таким не важным и пустяковым - и то, что мы, потерявшись на разных концах площади, не сразу друг друга отыскали, и то, что царила ужасная духота, и что мы оба устали с дороги. Я мог бы простоять, обнимая его, весь день, но вместо этого мы пошли бродить по Киеву. Мы заглянули в книжный, в парке Шевченко посидели на скамейке и набрали воды из колонки, пошатались по ЦУМу, прокатились на метро над Днепром и, добравшись до гидропарка, пошли мочить ноги в мутной речной воде. И будто бы вечность сидели на прибрежном песке, глядя, как маленькие волны перекатываются через камни, заросшие травой. Мы ели чёрное мороженое, обедали в столовой, рассматривали улицы, дома, людей. Набрели на какой-то живописный проулок с кучей магазинов и ателье, нашли там скульптуру и не смогли уйти, не сфоткавшись с ней рядом. Когда пошёл дождь, мы прятались, а потом, всё же промокнув, шагали прямо по лужам, потому что обойти их не было никакой возможности.
Меня давно уже не обнимали так ласково и так часто, не целовали просто так, от дружеских чувств. Инспектор очень нежный. Очень заботливый. Я ехал в вагоне метро, прильнув к его плечу, и чувствовал, как сидящие напротив люди таращатся, и мне было плевать, потому что скоро мы должны были попрощаться. Разрыдался прямо на станции, и чем ласковее мой друг пытался меня успокоить, тем хуже мне становилось. Мы с ним знакомы столько лет, не однажды пытались встретиться, и всякий раз судьба вносила свои коррективы в наши планы. И вот мы, наконец, увиделись, провели вместе незабываемый, прекрасный день. Несколько часов прошли незаметно; не успел я оглянуться, как наступила пора прощаться. Поцеловать его, сказать "До свидания", не зная, когда мы увидимся снова - да и увидимся ли вообще? Через сколько, может быть, лет я смогу ещё раз ощутить его тёплые ладони на плечах? Мне не хотелось прощаться, мне страшно было отпускать его руку. Но отпустить пришлось.
Расставшись с лучшим другом, испытываешь такое страшное, разъедающее изнутри чувство одиночества, что сил на слёзы и какие-то ещё слова уже попросту не остаётся. Я думаю о том, как мне повезло, какая честь мне оказана - называть такого человека другом. Я вспоминаю, как утыкался носом в его шею около плеча, как его пальцы ерошили короткие волосы на моём затылке. Как он щурил глаза, сняв очки. Вспоминаю, как мягко двигались его губы, когда он звал: "Криш, посмотри!" Пытаюсь в точности мысленно воспроизвести каждую минуту, проведённую рядом с ним. И убеждаюсь, что всё помню, что не потерял ни капли, ни крошки. Тогда становится легче. Как драгоценные камни, я буду перебирать эти воспоминания в ненастные, чёрные дни, и находить утешение и поддержку в далёкой улыбке друга.

@темы: Заметки на полях, Семья

03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Word for word

главная