• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки на полях (список заголовков)
00:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня был такой прекрасный день. Мы поехали в Житомир. Вообще у нас там есть внезапно образовавшиеся дела, но сегодня никаких дел разрешить не получилось и вместо этого мы отправились в парк. Там было волшебно. Солнечно, в меру жарко, воздух пропитан запахом нагревшейся сосновой смолы. Мы просто бродили по аллеям, наслаждаясь этим днём. Видели три белки, они подбегали к нам так близко, что можно было бы дотронуться до них. Мы очень жалели, что ничем не могли их угостить. Не знали, что в парке настолько ручные белки.
Потом поехали в торговый центр и набрали там чая и кофе с печеньками. Партнёр сперва увидел чай и захотел что-то необычное. Я нюхал баночки с кофе, и, стоило мне сказать, что "вот это круто пахнет", как партнёр тут же нагрёб целый пакет зёрен. Потом подумал - и нагрёб пакет арабики со словами "ты же любишь покрепче". Пока он выбирал себе чай, я увидел банку саусепа, который очень любит Наташа, так что взяли и его тоже. А потом мы зашли в книжный, я заметил стенд с открытками и набрал всякого для будущих блокнотов. Взял две винтажные с феями Баркер, очень славные. Две винтажные с цветами. Две - с рисунками моря и высказываниями на английском. И одну - в подарок партнёру. Ещё пытался уговорить его купить-таки солнцезащитные очки, я же знаю, что ему они нужны, но он не захотел отчего-то. Вместо этого потащил меня выбирать галстук. Нашли однотонный серый, просто идеальный. Потом мы просто шатались по центру, заглядывая то сюда, то туда.
В общем, этот день мы провели вместе, и я очень этому рад. Мне нравится быть с ним рядом, особенно бродить где-то. За один этот день я отдохнул и расслабился больше, чем за всю неделю в целом.

@темы: Заметки на полях, Семья

12:43 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пост из моего дневника снова в дайри-бесте, и я снова вижу некоторое дерьмо. Но на этот раз у меня конкретно пригорело.



Вот про такие ситуации и таких людей я говорю, что не сел бы с ними срать, пардон, на одном поле. И я от всего сердца надеюсь, что в жизни буду как можно меньше сталкиваться с людьми подобного рода.
Просто бывают моменты, когда проблема перестаёт касаться одного конретного человека или одной семьи, и проблема детей-психопатов – как раз одна из таких проблем. В общем-то, это касается не только и не столько психопатов, сколько вообще любых "неудобных" детей. Будь то дети с шизофренией, аутисты или "попросту" глухо-немые дети. И мне, в общем-то, даже понятен этот индивидуализм. Понятен с точки рения родителя. Но не с точки зрения человека.
Однако действительно... Выбросить, отослать подальше, согнать, в идеале, в какое-нибудь закрытое учреждение, лагерь – что может быть проще? А налогоплательщики с лёгким сердцем отстегнут копеечку на содержание "бедных деток". А в идеале вообще выслать бы их на необитаемый остров, конечно же, только из соображений безопасности "нормальных" детей – их детей. Но вот интересный факт: как только подобный "неудобный", "не такой" ребёнок рождается в семье такого рода индивидуалиста – картина меняется и буквально встаёт с ног на голову. И снова раздувается непомерное Я: я, моя семья, мои-мои-мои дети, не смейте игнорировать наши проблемы!
Я не раз и не два встречал таких родителей, работая в школе. Родители, требующие строго индивидуального подхода, учитывающего все особенности их любимой детки, требующие, чтобы я уделял время – и возмущающиеся на классном собрании, что я, учитель, уделяю внимание самому сложному ребёнку класса, ведь я этим ущемляю их собственных детей. "Она же почти умственно отсталая, с ней бессмысленно возиться, этим должны заниматься родители, а не школа". И как я посмел говорить с другими детьми об этой девочке? С чего я решил, что они могли бы ей помочь записать домашнее задание? Я трачу время на эту девочку.
Просто трачу время.

Те, кто сторонятся слабых и бессильных, избегают и презирают их, наносят вред прежде всего самим себе. Они перестают быть человечными.
Кэндзиро Хайтани. Взгляд кролика

@темы: Заметки на полях

URL
17:17 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Как бы мне накопить эти чёртовы сорок тысяч... Иногда кажется, что ничего не получится. Работы до сих пор нет. Была интересная вакансия, но семья упёрлась рогом – ехать от дома далеко, с двумя пересадками, в район, окраины которого обстреливают. И я пошёл у них на поводу, а сам до сих пор сомневаюсь – может, надо было настоять на своём? Ну да что теперь, я уже упустил эту вакансию.
Скоро снова выезжать в Россию, надо будет снять там все деньги с карты и обменять какую-то часть на гривни. Не знаю, где и как выгоднее менять, я слишком тупой, но разобраться в этом надо, и, желательно, поскорее. Мне неспокойно от того, что я не понимаю это. Я сам раздуваю зону своей (гипотетической) ответственности, но я не могу просто расслабиться и положиться на других людей. Я всю жизнь на кого-то рассчитываю, и чувствую себя незрелым. Кроме того, мне постоянно кажется, что другие что-то упустят, что-то не поймут или поймут не так, сделают неправильно, и мне кажется, что я должен контролировать их и все текущие дела. Это чушь, вообще-то: я ни на что не влияю и от меня ничего не зависит, я ничерта не решаю и меня всё равно никто не будет слушать. Но откуда вообще взялся этот страх, это недоверие? Моя семья уже делала ремонт, например, и отлично в этом разбирается, но что тогда заставляет меня сидеть и лихорадочно трястись, читая двадцатую подряд статью о том, как выбирать сантехнику или штробить стены? Какого хрена со мной не так? Я же всё равно не стану докой в этом деле. У меня достаточно поводов для переживаний, взять хотя бы подготовку в ЕГЭ в будущем году или поиск работы, так зачем я ещё и это взваливаю на себя? Хочется подойти к зеркалу и спросить себя: ты, блядь, что, совсем ненормальный? Можно расслабиться, но нет, я должен волноваться!
Может быть, я просто настолько привык к постоянному чувству внутреннего напряжения и дискомфорта, что оно стало для меня нормой. Не знаю, может ли такое быть.

@темы: Заметки на полях

23:30 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова замечаю краем глаза вещи, которых не может быть. В ванной утром видел пульсирующий сгусток темноты, клубящийся под потолком в углу комнаты. Он пропал через секунду после того, как я прямо взглянул на него.
И только что огромное, длиннохвостое и пушистое нечто мягко спрыгнуло на пол с моей книжной полки. Как если бы это была Белая... Только размером с рысь.

@темы: Заметки на полях

14:15 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вчера полдня рисовал как одержимый. Что-то щёлкнуло в голове, и я схватился за карандаш. Рисовал фандомное – Рейгена с Экубо и отдельно Экубо для феста-недельки, который пройдёт ближе к концу месяца. И, удивительно дело, я работал старательно, прилагая все силы, но совершенно спокойно. Обычно мне сложно рисовать из-за того, что у меня не получается передать то, что видится, из-за нехватки навыков результат никогда меня не устраивает. Однако вчера и сегодня всё было в порядке. Я не злился и не выходил из себя, я не забросил рисунок, а доделал до конца. Сейчас я смотрю на получившийся рисунок и понимаю, что это далеко не гениальный "мастерпис", но на данный момент этого достаточно, потому что я изобразил практически именно то, что хотел. Это прекрасное чувство. Чувство удовлетворения. Я доволен.
Я думал, что получится хуже, но результат превзошёл мои ожидания – значит ли это, что мои художественные навыки выросли на какую-то йоту? Думать так достаточно приятно, но это не значит никоим образом, что такое отношение к своим рисункам у меня сохранится в дальнейшем. Скорее всего, вскоре я опять превращусь в требовательного тирана, никогда не довольного результатом. Ну, пусть так.

@темы: Кисть и краски, Заметки на полях

20:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я сижу сейчас у открытого окна, и слышу, как отчаянно свистят стрижи, носящиеся над домами. Это бесконечно милый моему сердцу звук. Я так скучал по стрижам на севере... А сейчас не хватает криков чаек, пронзительных и громких, похожих на резкий смех. Не хватает взмахов чаячьих огромных серых крыльев прямо над головой, когда я иду по улице. Я только сейчас понял, каким тихим был Северодвинск. Тут за окном шумят и смеются дети, их бабушки и матери зовут их домой из окон квартир, и я словно возвращаюсь в детство, когда и меня точно так же звала с улицы мама, тягуче и нараспев выкликая моё имя. А в Северодвинске только шуршали колёса бесчисленных автомобилей, проезжающих по дороге нашей улицы, да чайки захлёбывались смехом, выныривая из серых облаков. Мальчишки во дворе дома играли в футбол молча, в полной тишине, и только гулко стучал рыжий резиновый мяч от их пинков. Здесь дети орут, визжат, хохочут, мчатся взапуски. Я закрываю глаза, и будто мне девятнадцать, я сижу, делая первую запись в первом онлайн-дневнике, и можно представить, что весь этот бред мне просто приснился.

@темы: Заметки на полях

03:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Это ещё одна причина, по которой мне нужно рисовать. Вернее, у меня причин рисовать и нет совсем, есть только голое желание. Но раньше я мог как-то обойтись и без рисования – желание просто видеть нарисованными моих персонажей или мои истории меня не особенно мотивировало: работа Дины полностью устраивает меня, даже несмотря на то, что сейчас у неё период творческого молчания. Однако теперь я отчётливо понимаю, что мне просто необходимо научиться рисовать. Я должен рисовать, потому что это позволит мне создавать более совершенные обложки для блокнотов, чем сейчас. Я хочу делать прекрасные вещи, на которые будет приятно смотреть, приятно держать в руках. Хочу делать блокноты, заполнять которые будут с вдохновением и радостью. Поэтому я должен постараться.

@темы: Заметки на полях, Stationery

20:01 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вчера были на даче. Я отвёз туда некоторые книги и старые учебники. Нужно будет однажды поехать туда прямо с утра и составить каталог книг нашей домашней библиотеки. Я сам не знаю, какие книги у нас есть. Надо их все пересмотреть и перебрать, подумать, что оставить, а от чего избавиться, протереть их от пыли. Многим требуется ремонт, но я не умею реставрировать книги. Мой максимум – подклеить корешок. Нужен мастер-переплётчик... Но это не срочно, не сейчас.
Я так и не сумел войти в комнату дедушки. И на кладбище тоже не сходил. Дядя Гена мельтешил в огороде, полол сорняки, а мне всё мерещилось, что это дед. Когда уезжали домой, я не мог смотреть на одинокую бабушкину фигурку, машущую нам на прощание рукой. Бабушка очень тоскует по деду. Они прожили вместе всю жизнь. Он сделал ей столько подлостей, но она всё равно любила его, и сейчас ей нестерпимо одиноко. Она выставила в гостиной его большой портрет. Их совместные фотографии смотрят со стен. Они, молодые, держат на руках маму и Наташу. Потом они, постаревшие, но улыбающиеся всё так же широко, обнимают меня и сестру Катю. Фотография, где у дедушки смешные глупые усы. Фотография, где у бабушки на голове венок из кленовых листьев. Я услышал случайно, как бабушка разговаривает с дедушкиным портретом. "Дедулечка... Володечка, зайчик мой".
Дедушкина кошка сбежала во время похорон, но вернулась через три дня. Сейчас у неё новорожденный котёнок, он уже открыл глазки и шипит на всех, кто подходит его погладить. Верит, что страшный.

@темы: Заметки на полях, Семья

02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

21:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня гуляли с маршал Е.. Наконец-то повидались. Он совсем не изменился, такой же маленький и славный кошечек с красными волосами.
Были в парке Щербакова и на бульваре Пушкина. Людей полно. Мама говорит, вернулось что-то около восьмидесяти процентов жителей. Но, судя по толчее в автобусе, тут все сто восемьдесят процентов. =_=
Фонтаны работают, и столько зелени повсюду... Всё цветёт. Парк, конечно, облагородили замечательно, все эти новенькие дорожки и заборчики, высаженные цветы, и очень чисто там и аккуратно, как и на улицах. Аттракционы тоже уже работают, так что надо будет наведаться туда и партнёра сводить, ему понравится, он любит парки. День сегодня был пасмурный с утра, а потом выглянуло солнце. Жарко, но меня радует жара. Я соскучился по ней, и по яркому свету, и по цветущим каштанам, и по тополиному пуху. Давно я не гулял с таким искренним удовольствием и в такой приятной компании.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

17:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Всё это, по-видимому, будет аукаться мне ещё очень и очень долго. В последнее время меня бросило в настолько тяжёлое, мрачное состояние, что становится страшно. В прошлом году летом было то же самое. Я жил в большом напряжении. Но сейчас я, наоборот, расслабился и отпустил поводья, ощутив себя в безопасности – и меня попросту размазывает в ничто. Это полнейшая апатия и беспросветность, это отсутствие каких-либо желаний, это отсутствие смысла в чём-либо. Плохой период, очень плохой. Но он пройдёт. Нужно просто выждать немного.

Мне не хочется писать, да писать и не о чем. Многое переживается внутри меня на каком-то абстрактном уровне, часто даже не получается оформить эти чувства и переживания в слова, сформировать какую-то мысль. Я просто многое чувствую на уровне эмоций, всё сменяется достаточно быстро, сложно поймать и удержать какое-то одно состояние надолго. Это швыряние вверх-вниз, как и всегда, крайне утомительно, но я думаю, что справляюсь с этим. По крайней мере, я веду себя прилично, без истерик, без вспышек, без погружения в молчаливость. Не хотелось бы напрягать близких. Да и не сказал бы, что мне хочется с кем-то делится глубинно на эту тему. Нечем особенно делиться, свои чувства ведь не передашь без слов, а жаль... Подыскивать слова, что-то объяснять и рассказывать - это слишком трудно сейчас. Почти всё время болит голова и клонит в сон.

Север не дался мне так просто. Сегодня ходил в больницу, и выяснилось, что у меня гормональный сбой, это нужно лечить, колоть гормоносодержащие, принимать лекарства, что я уже начал делать, всё время сдавать анализы и даже определённую диету соблюдать. Та ещё головная боль, что тянет и время, и деньги. Меня это злит, честно говоря, но тут ничего не попишешь: лечиться надо. А раз надо, то, значит, буду. Может, соберу себя из невнятной расплывшейся амебы в компактную кучку за время лечения. Мечтать-то не вредно.

@темы: Заметки на полях

23:32 

Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Наконец-то обзавёлся деловым костюмом, который мне реально нравится. Серая двойка плюс новая рубашка, и туфли – классические чёрные оксфорды. И мне действительно идёт. Обычно-то я выгляжу как еблан... А теперь буду выглядеть как еблан в хорошо сидящем костюмчике.

@темы: Заметки на полях

01:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Смертельный номер: Кришан наступает сам себе на горло. Овации, восторг, удивлённые аханья.


@темы: Заметки на полях

URL
20:57 

lock Доступ к записи ограничен

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ура мне, вторые сутки не сплю. Бессонница.
Я очень погружён в себя. Высочайший уровень рефлексии, постоянный анализ своих переживаний, обдумывание всего, что происходит. Я постоянно думаю. Всё время отслеживаю малейшие изменения своего состояния просто потому, что не могу иначе, я такой с детства. Такое считается проявление эгоизма? Порой мне кажется, что я нарцисс. Я много думаю о себе и мало – о тех, кто рядом.
В последнее время многое происходит. Мне с этим сложно, потому что от мыслей не избавиться. Размышляю, размышляю... Безостановочно. Это иногда очень мешает. Иногда хочется просто отключиться, остановить внутренний монолог, этот настойчивый голос, всё время что-то шепчущий. У меня такое чувство, будто скоро случится что-то очень плохое. Или уже случилось. Знаете, иногда бывает так: что-то произошло, например, тебя ограбили, или собаку машина сбила, или ещё что-то крайне неприятное и досадное. И ты просыпаешься утром следующего дня, и вроде всё нормально, но на периферии зудит что-то. И ты ещё не вспомнил, что именно, но чувства подсказывают: что-то не так. А потом мозг просыпается окончательно и ты вспоминаешь, что именно произошло. И осознание наваливается всей массой. Сразу становится хуже в десять раз. И ты думаешь: "лучше бы я и не просыпался". Ну так вот, у меня постоянно это ощущение – что я проснулся и не могу вспомнить что-то ужасное, случившееся со мной.
Иногда думаю, что самое ужасное, что со мной произошло – это вся моя жизнь. И это смешно.

Если серьёзно, то мне очень плохо. И я ни с кем не могу об этом поговорить. Не потому, что нет никого, готового меня выслушать, а потому, что я вроде как не хочу ни с кем делиться, несмотря на то, что стремлюсь к этому. Я невероятно сильно гружу своих друзей, и это не то, что мне хочется делать. Наверное, именно поэтому я так зачастил с этими постами ни о чём, разговорами с самим собой. Я очень напряжён в последнее время. И все эти размышления – о семье, об отношениях – это попытка расставить всё по своим местам. Мне легче думать, если я записываю, по этой причине я всегда составляю списки. Я пишу и делаю мысленную ревизию того, что меня окружает. То есть, навожу порядок. Как я уже говорил, мне становится легче, когда я контролирую окружающее меня пространство. Под пространством имеется в виду что угодно – от рабочего стола и файлов ноутбука до семейных отношений или чистоты в доме. Я люблю чёткость и ясность, без полутонов, без неуверенности и сомнений, без запутанных моментов, сбивающих с толку. Всё по полочкам. Даже мысли.
Так что эти посты... Это самопомощь. Потому что я сам по себе слишком запутанная и сложная вещь.

@темы: Заметки на полях

URL
12:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Надо что-то делать со своим гневом, потому что временами я становлюсь малость неадекватным. Или не малость. Вообще в последнее время я либо грущу, либо раздражён, либо в ярости. И от первого до третьего пункта дохожу за пару секунд. Сижу, сижу... ВСПЫХ! Окружающие в шоке, я истощён. Ещё могу грустить, испытывая при этом фоновое раздражение. Тогда ещё и всех остальных при этом раздражаю.
Годами стараюсь научиться контролировать себя, но нет, я всё ещё самый злобный сукин сын в этой грёбаной долине. Это пиздец как удручает. Удручает ещё и то, что я не знаю, что это – врождённое качество моего характера или привнесённое расстройством личности? Можно ли вообще побороть это, если я пытаюсь и пытаюсь, но проигрываю каждый раз? Ни один специалист, с которым мне приходилось беседовать, не принимал всерьёз мои слова о гневливости. "Все выходят из себя, это нормально". Даже давали советы не пытаться подавить гнев, а выплескивать его, потому что иначе он обратится на меня самого или что-то в том же духе. Всех в первую очередь интересовали депрессия, гендерная дисфория, потом ещё чёртово пограничное расстройство. Но, думаю, это просто потому, что ни на кого из них я ни разу не наорал и не бросился, собираясь задушить. Тогда, полагаю, они сразу изменили бы своё сраное мнение.
На домашних, конечно, я тоже не бросаюсь. Как раз потому, что стараюсь держать себя в руках. Но броситься хочется постоянно. Разорвать. Размазать. Уничтожить. И меня так пугает это. Я очень боюсь, что однажды сделаю кому-нибудь больно, потому что это разрушит самое дорогое в моей жизни – отношения с людьми. Я не хочу никого обидеть или ранить чужие чувства. Мои неадекватные реакции задевают мою семью. Больше всего мне хочется быть нормальным. Хорошим человеком – прежде всего.

@темы: Заметки на полях

URL

Word for word

главная