Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я думаю, у большинства детей есть место, куда они могут уйти, когда они испуганы, им одиноко или просто скучно.
Стивен Кинг, "История Лизи"


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Последний день октября - и всё начинается заново. После первого снега жизнь заполняется ожиданием, тягучим и вязким, как патока.
Я не стану метаться и путаться, Инспектор. Я здесь.

@темы: Заметки на полях

21:13 

NaNoWriMo

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
NaNoWriMo запущен! И в рамках этого проекта я приступил к написанию второго романа из цикла "Чужие правила", с чем себя и поздравляю. Но во вторник я кипятком обварил правую руку, так что писать начал только сегодня, и ещё два занятия по рисованию пропустил.
Написав первые пятьсот слов, я не выдержал и, чёрт возьми, расплакался. Титульный лист, новое начало, и первый снег для Кей-Джея в стае Джека, и мальчишки, все ещё живые и здоровые, и радующиеся жизни... Слишком много эмоций. Но, так или иначе, я пишу. Не знаю, сколько времени уйдёт на эту часть истории - два года или пять, а может, больше. Я не спешу, но буду так же отдавать этому тексту себя, как тогда, когда только начал его писать. Так же буду выстраивать пространство, в котором всё будет на своих местах: и слова, и сосны, и облака... И совершенная даль. Моя собственная совершенная даль.

@темы: Write me. Write

13:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Скорей бы дописать "Чужие правила". Скорей бы дописать до самого, самого конца.
"Ты повесишься после того, как допишешь, стопудово!" - сказала Долгополова как-то раз. Посмеялись над этим вместе.
Как только возобновил работу над текстом, тут же их тени встали перед глазами и напоминают: "Нас нет с тобой". Но, может быть, когда работа будет доделана, когда история будет рассказана и нечего станет писать о нём, - о них всех, не о чем будет говорить... Может, хоть тогда я успокоюсь. Я хочу этого и одновременно очень боюсь, потому что... Для чего я тогда стану жить?

Я очень часто думаю о том, кто я, думаю о своих предрасположенностях, об интересах. Наверное, я деградирую, но чувствую себя очень пустым, будто мне ничто не интересно и ничего не хочется. Я помню время, когда занимался музыкой, я горел этим. Спрашивал семью, так ли это, боясь, что могу неосознанно подменять воспоминания, выдавать желаемое за действительное. Но родители говорят, что я всегда очень любил музыку, любил школу, обожал фортепиано и занятия. Даже сейчас сесть и сыграть гаммы с арпеджио доставляет море удовольствия. Может быть, напрасно я бросил музыку, зря ушёл из Консерватории? Может быть, именно это - моё?
Но смысла думать об этом нет. Музыка исчезла из моей жизни уже очень давно, и никогда не появится. Я получил образование по специальности, которая меня не интересует, в которой мне не хочется расти и совершенствоваться, от которой хочется сбежать за горы и моря. Есть рабочая ниша, которую я занял, которая позволяет заработать на хлеб и кормить семью. Есть хобби - рисование. Есть то, что я считаю своим делом - писательство. Но при этом я не могу сказать, что люблю рисовать, люблю писать.
Зачем я пошёл на художественные курсы, от которых меня плющит и таращит, на которые я силой заставляю себя ходить, на которых сижу и хочу плакать навзрыд от чувства стыда, беспомощности и непонимания того, как и что делать? Я пошёл на них, потому что я хочу научиться рисовать. С писательством - абсолютно то же самое. Я кричу от злобы и рву страницы блокнота, просиживаю часы перед пустым экраном, который я должен заполнить словами, и чувствую только глухую тоску, ступор и злость - злость на слова, которые не приходят, на самого себя, непродуктивного, бесталанного, бесплодного. Мне больно всё это и невероятно тяжело. Мне не нравится писать. Но отчего я чувствую, что именно это - моё? Почему во мне живёт эта мысль о том, что я - писатель, почему я чувствую себя вправе так считать? Ведь художником я себя не ощущаю, музыкантом - тоже. Даже в мыслях я считаю себя сначала писателем, а потом уже учителем, репетитором, семьянином, гувернёром, и так далее. Почему именно так? Сколько бы ни обдумывал, объяснить не могу.

Недавно я столкнулся с очень жёстким мнением о том, что если меня не разрывает от желания писать, если я не чувствую этой потребности выплескивать слова, рассказывать, захлёбываясь, истории на бумаге, то я не могу называться писателем, а только графоманом. Что если я могу не писать, то писать я и не должен. А я могу не писать месяцами, не чувствуя при этом зуд в кончиках пальцев, и чувствуя только вину, что не занимаюсь делом. И мне кажется, что это самоедское чувство вины - не то, что имелось в виду. Если я ставлю себе ежедневную норму слов или знаков и заставляю себя её придерживаться, если силой воли удерживаю себя за рабочим столом, если придумываю сто и один способ для борьбы с отсутствием связной идеи или писательского вдохновения, если бывает так, что мне не о чем писать, что я не знаю, о чём писать, - я не писатель и не имею морального права им зваться. Ведь я не коммерческий литератор, который должен выдавать рукописи в срок в строго оговоренных объёмах, и у меня нет неоспоримого и признаваемого современниками таланта. И если меня не рвёт на куски от необходимости писать, то это не моё призвание, и мне лучше заняться чем-нибудь другим.

И я думаю об этом, и думаю, и думаю, и думаю.

@темы: Write me. Write, Бро

18:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришёл домой, а встретила меня тёмная, пустая квартира. И никого нет, даже соседей. Только тишина. Даже непоседливая кошка мирно спит.
В одиночестве разделся, вымыл руки, заварил кофе... Очень тихо, если не считать шума проезжающих за окном машин и тиканья часов. Шторы от сквозняка колышутся. И это очень здорово - посидеть вот так в конце рабочего дня. Немного уединения перед тем, как придёт моя семья, шумная и весёлая, и мы вместе сядем ужинать под звуки радио. Это даёт прийти в себя, восстановить равновесие.

Вчера никакого чёртова равновесия и в помине не было. Когда шёл с работы, приключилась истерика с громкими рыданиями прямо на улице, прямо у случайных прохожих на глазах. Ужасно стыдно, никогда ещё не чувствовал себя настолько униженным. Мне было бы менее неловко пробежаться по городу нагишом, наверное. Слава богу, что было темно и мало людей.
Что-то прописанный препарат совсем не помогает, и голова стала болеть каждый день, постоянно либо аура, либо сама мигрень. Я не знаю, может ли этот транк провоцировать головные боли. В листке-вкладыше о побочках не было написано ничего такого... Но меня больше волнует полное отсутствие ожидаемого врачом эффекта. И вообще надо бы снова к психиатру. А также к дантисту и ещё паре докторов. Ох эта жизнь.

@темы: Заметки на полях

13:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ездили вчера к логопеду. Как я и предполагал, у мальчишки дисграфия. Но его мать, когда я ещё в том году высказывал ей свои мысли об этом, просто отмахнулась. У него-де травма на почве чтения. Вероятно, и травма, не отрицаю. Отсутствие травмы было бы даже странно, учитывая, что ребёнка избивают ремнём и угрожают отдать в детдом при каждом неправильном чихе с его стороны, но при этом балуют и позволяют всё. Если говорят "Нет", то он начинает ныть и капать на мозги, дуться, устраивать истерики. И это так заёбывает, что родители просто машут рукой и разрешают то, что запрещали ранее, лишь бы только он заткнулся и не трогал их уже, и дал спокойно работать. Ну, как это было летом, когда я запретил ему идти на верховую езду за то, что он не позанимался чтением. Как он орал, боже мой, я такого ещё никогда не видел. Швырял вещи, топал ногами, запирался в ванной и там визжал так, что дребезжала дверь. Но я - не его родитель, поэтому он, разумеется, так никуда и не пошёл.
И всё же это было полезное лето. Полезное для меня, как для воспитателя. Сейчас я вижу свои ошибки, свои промахи. Вижу, что спасовал, не дожал там, где надо было быть жёстче, уступал, когда надо было стоять на своём, и даже не осознавал этого.
Ребёнок нагловатый, несколько высокомерный и себялюбивый, мало ценящий то, что имеет, мало ценящий чужой труд. Когда я говорю, что мать и отец устают на работе, он смеётся: "Да ничего они не устают, мама по вечерам ещё на пилатес ходит". Искренне считает, что командировка - это что-то типа отпуска, и что отец не может быть уставшим, вернувшись домой после почти месячного отсутствия. Объяснять ему эти вещи непросто. И есть то, что донести до него я просто не могу. К нему нужен достаточно специфический подход, но, в общем-то, индивидуальный подход нужен к каждому ребёнку. Так или иначе, я справляюсь.

@темы: Заметки на полях

16:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Надо вытрусить коврик!" - подумал я, надел тапки, сгрёб коврик и бодрым шагом вышел на балкон. В следующую секунду я уже скользил со свистом, аки конькобежец, к перилам по толстому слою наледи. Я сам хотел бы видеть выражение своего лица в этот момент! Представляю, как меня от удивления-то перекосоёбило. Схватился в ужасе за перила, но не учёл того, что и они тоже обледенели к херам, в результате чего чуть не кувыркнулся нафиг с четвёртого этажа прям туда, вниз, на такой же промёрзший, как и всё в этом ледяном снежном аду, асфальт. Я буквально ощущал, как седеют волосы на жопе.
Ось така хуйня, малята.

@темы: Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

12:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я эти два дня перечитывала нашу с тобой переписку несколько раз. Смотрела фото, что ты выслал. Думала про тебя. Но молча. Ты никогда не принимай моё молчание за равнодушие, ладно?
Я вот всегда, даже не в сети, даже не говоря с тобой, все равно храню тебя в себе.


Третьего января будет год с тех пор, как я познакомился с Олей. В голове не укладывается, честно говоря, что прошло уже столько времени. Кажется, что меньше, потому что действительно близкое общение началось позже, а до этого мы приглядывались и принюхивались. Вернее, я приглядывался, потому что Оля, по её словам, молчаливо наблюдала за мной в течении двух лет. Но самое первое сообщение, что она мне написала, было очень тёплым, таким, будто я её давний друг. Это потому, что она сама - очень тёплый человек. Она жжёт для меня костёр. Я счастлив, что она есть, и благодарен за это.

Можно много говорить, но слова не всегда нужны, даже мысли отключить хочется, не то, что всю эту болтовню и внешний шум. А вот ощутить тепло и биение сердца человека дорогого стоит.

Моя рука сейчас очень далеко от твоей. Но над нами общее небо. Я сейчас смотрю на него , на нем звезды. А для неба мы с тобой такие маленькие. Что ему наши проблемы. Оно смотрит на нас и ему наше расстояние не расстояние. Поэтому я сейчас прошу у неба дать тебе мою руку. Пусть хоть во сне даже. Ты будешь держаться и не потеряешься ни в темноте, ни во мраке.

@темы: Люди вокруг меня, Рыжик

09:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Перед сном я думал о Мирайе, и так вышло, что он мне приснился. Во сне он был очень коротко острижен, и я знал, что это с ним сделал Лутай - обрезал ему волосы большим ножом Джека, сидя на Мирайе сверху, упёршись коленом ему в поясницу, так, чтобы причинить больше боли и сильнее унизить. Но на самом деле Лутай отхватил его волосы только до плеч, и, конечно, он сделал это не настолько жестоко, а во сне они были очень короткими, не касались даже мочек ушей.
Мирайя увидел меня и был очень рад, улыбался и кричал "Привет!", но не вставал с постели. Я удивился этому, а он улыбнулся и сказал: "Ну что ты, у меня же на ногах кожи нет", и поддёрнул одеяло. Я отшатнулся, кажется, вскрикнул. Потом проснулся, но продолжал чувствовать гнилостный запах разложения.

@темы: Write me. Write

23:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Так не хотелось идти сегодня на занятие! Но буквально в последний момент, уже открыв рот, чтобы сказать, что сегодня я хочу остаться дома, я передумал и заставил себя пойти.
В общем-то, самое сложное - построение - я сделал на прошлой неделе, так что сегодня уже перешёл к штриховке. И всё же я не был уверен насчёт конуса, потому что строил его самостоятельно. Мне хотелось, чтобы преподавательница проверила его пропорции перед тем, как я начну штриховать. Но классная комната просторная, людей занимается много: две женщины из "старичков" работают с красками, остальные первогодники, но и тут разнобой, потому что кто-то, как я, рисует фигуры, кто-то уже занимается натюрмортом с кувшином и чайником на фоне драпировки, и вдобавок есть два или три человека, что пришли совсем недавно и рисуют шары и цилиндры. На прошлом занятии одна девушка вообще занималась тоновой растяжкой. И наша молоденькая преподавательница мечется между всеми нами, от одного к другому, по кругу, постоянно. Я на этот раз устроился около двери, и пришлось бы ждать очень-очень долго своей очереди на преподавательское внимание. Так что я сам ещё раз всё проверил и начал штриховать. Сегодня я попытался это делать немного иначе, чем обычно - объяснить сложно, в чём отличия между этим способом штриховки и предыдущим, я, может, просто перестал заморачиваться и ковыряться в тоне, штрих получается более весомым, раньше я его прям вылизывал, а сегодня, даже после того, как я сеткой штриховал, всё равно проглядывала бумага, и это выглядит интересно, как по мне: фигуры кажутся почти воздушными, но при этом объёмными.
Преподаватель подошла, покивала, сказала "Хм-м, угу-у-у..." и ушла. :D Она никогда раньше так не делала, всегда находилось замечание, а сегодня - ни одного. Вот так! Я доволен, как слон! Как сто слонов!
А на следующей неделе, скорее всего, в четверг, мы будем рисовать акварелью. Я заранее очень нервничаю. ))

Рисунок.

@темы: .jpg, Кисть и краски

21:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Отвечая на очередной вопрос в аске некоторое время назад, впервые осознал, что всю жизнь общаюсь с детьми. Раньше я как-то не осознавал масштабы. Сначала младшая сестра, которую я воспитывал и учил, сам будучи ребёнком, потом репетиторство, работа в школе, гувернёрство... Даже члены моей семьи тесно связаны со всем, что касается детей. Моя мама - акушер-гинеколог и няня, и она всегда мечтала стать учительницей младших классов. Моя тётя по профессии - воспитатель и детский массажист, которая многие годы работала вожатой в летних лагерях отдыха, занимаясь "трудновоспитуемыми", проблемными детьми и младшими подростками, и работает она сейчас тоже няней. Можно сказать, что это у нас семейное, хах.

Я учитель по образованию, но пошёл я не туда, занимался не тем. Меня мучает это. Я испытываю постоянное чувство вины, будучи несовершенным специалистом, не любя свой предмет, чувствую себя нереализованным и неспособным добиться какого-либо профессионализма, невысоко оцениваю собственные умственные способности... Короче говоря, я считаю себя ничтожеством. Постоянно говорю себе: "Тебе уже скоро двадцать пять лет, это возраст, в котором пора уже получать какой-то результат жизни. А что есть у тебя?" Ответа нет, и чувства вины и стыда - за то, что я не успешный, за то, что не добился, за то, что неудачник и лузер - придавливают к земле, как гигантские камни.
Но я люблю детей. Люблю их всю свою жизнь, и всегда был окружён ими - младенцами, малышами, дошкольниками... И как-то так вышло, что я оказался зациклен на своих провалах, они застили мне глаза. И ответа на вопрос "Что есть у меня?" я не видел. А он оказался очень простым. До смешного очевидным. У меня есть опыт. Это не достижение в общепринятом смысле. Не то, чем можно было бы гордиться. Наличие опыта даже не гарантирует наличие ума. Но я никогда и не пытался умничать или казаться лучшим человеком, чем есть. Я - это просто я. И вот для меня, такого, какой есть, это как раз таки важно.

Я давно думал о том, чтобы получить второе образование, потому что был недоволен первым - не потому, что учили меня плохо, а потому, что я плохо учился. Все знают песенку про волшебника-недоучку, она такая забавная и весёлая. Только вот осознавать, что каждое слово в ней написано о тебе - совсем не смешно и не весело. Это стыдно и горько. Поэтому я хотел стать "настоящим", хотел получить хорошее образование, стать профессионалом, изучая то, что было бы интересным для меня. Но проблема в том, что я не знал, в какой сфере мог бы это самое образование получить. Мне мало что действительно интересно. Учитывая же объективно низкий уровень эрудированности и колоссальные лакуны во многих областях знаний... Вариантов у меня было очень мало. Одним из них была психология. Психология, для изучения которой нужна математика, в то время как я считаю на уровне младшего школьника. Кроме психологии, мне до дрожи нравятся две вещи: история искусств и история литературы. Но смысла получать образование для галочки я не вижу. Мне хотелось бы работать по специальности - почему я, собственно, и мучил себя школой столько времени. Если бы я каким-то образом смог выучиться, мне пришлось бы, опять-таки, преподавать в школе литературу, а я не хочу больше быть учителем, я понял, что не создан для этой работы.
В общем, я думал, и думал, и думал, пока не зашёл в тупик окончательно, так что опустил руки, решил, что смысла дёргаться нет такому, как я, и смирился с этим. Но некоторое время назад случилось маленькое чудо, которое пришло ко мне в виде откровения, будто кто-то прошептал его мне на ухо. У меня появилась надежда. Я чувствую азарт и глубокий интерес. Уже два дня я сижу в сети, перелопачивая тонны информации, и это захватывает меня всё сильнее. Я снова ощутил себя молодым человеком - а я так давно не чувствовал себя по-настоящему молодым! - который решает, какой путь в жизни ему выбрать. И понимает, что всё впереди и всё возможно.

И в душе царит такой мир, такое спокойствие. Я нашёл свою дорогу наконец.

@музыка: Nicholas Hooper – In Noctem

@темы: Заметки на полях

20:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашёл рассказы, которые считал безвозвратно потерянными. Обрадованный находкой, решил почитать и другие свои старые рассказы. Перечитал и удивился. Это - я? Этот несчастный человек, постоянно думающий о смерти и разложении - я? Помилуйте, одному рассказу едва исполнилось два года, второму, настолько депрессивному, что чернота и уныние буквально капают с экрана, - год. А в голове у того меня - смерть. Смерть и абсолютнейшая беспросветность. Свернуться в комок и рыдать от ужаса и отчаяния.
Сейчас этого нет.
За прошедшее время я научился шутить над своим мортидо, танцевать вокруг него вкрадчивые танцы и приглашать остальных веселиться вместе со мной. Я могу сказать, что если и не стал менее несчастным, то, по крайней мере, научился лучше справляться с этим. Я знаю, что если изолью себя на бумагу, легче не станет. Это перестало помогать точно так же, как перестали помогать курение и самоповреждения, как перестал помогать алкоголь. Мне вообще уже ничто и никто не помогает. И я справляюсь с этим.
Я вообще со всем могу справиться. Каким бы ни был - запуганным и забитым, озлобленным и вспыльчивым, зацикленным, тревожным, депрессивным - я справлюсь со всем. Сейчас я ко многому готов и при этом ни на что не надеюсь, не питаю никаких иллюзий. Розовые очки, сквозь которые я смотрел на жизнь в девятнадцать лет, разбились стёклами внутрь, и в каком-то смысле я ослеп. Но, в конечном итоге, я благодарен этой слепоте, потому что научился видеть внутри себя. Какое-то время видел одну черноту, которая пугала, но, привыкнув, рассмотрел город и лес, которые всегда были там, во мне. Я себя больше не боюсь и уже почти не ненавижу.
Моё отчаяние можно вёдрами черпать и его не станет меньше. И, тем не менее, оно больше не деморализует. Больше не возникает вопроса "Для чего это всё?", ответ давно известен: ни для чего. Смысла нет ни в чём, нет, не было и не будет. Но вот я стою перед этой истиной, она нависает над земным шаром, она выше неба, обширнее безграничности, глубже вечности... Я стою перед ней. И я невероятно готов жить.
Всё пережил! И всё переживу. Справлялся, пусть с трудом - справлюсь и теперь. Особенно теперь. В этом отчаянии, в этой боли, в темноте - я готов жить так, готов с ними бороться, я хочу победить, но и к проигрышу готов.
Наконец-то мне удалось принять решение, которым я могу гордиться. Это решение не_умирать. Разрешаю себе жить. Дарю себе такое право.

@музыка: Wardruna – Helvegen

@темы: Заметки на полях

17:15 

Костёр в сердце

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Мы с тобой будем жечь костры, купаться в озере, ходить на пикники, полуночничать, жрать по ночам, печь пироги, смотреть мультики, рисовать, делать кукольный дом, спать, читать, пить, петь, обнимать котов, обнимать деревья, обнимать друг друга, заниматься херней, поливать огурцы, есть огурцы, смотреть Гарри Поттера, смотреть на небо, смеяться, плакать, разговаривать. Хочешь, я куплю пластилин и мы будем лепить? Хочешь, куплю икру и будем есть ложками. Или будем шить куклы Вуду... У нас будет много дел. Приезжай. "

Вот какие слова звучат в голове, когда не могу уснуть. И, на самом деле, не факт, что однажды они сбудутся - с кем я только не мечтал встретиться, пригласить к себе пожить или самому погостить хоть денёк. Но эти мысли греют, как самое тёплое одеяло в мире.
Когда становится совсем уж грустно и невмоготу, я включаю видео, где Оля поёт для меня "Отпусти и забудь". И... отпускает. Действительно отпускает. А ещё у меня есть папка с документом, где сохранено всё хорошее, что мне когда-либо говорили. Или перебираю открытки и письма, рассматриваю старые Динины рисунки.
Если бы я был дракон, я охранял бы тёплые слова.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Рыжик, .jpg

13:12 

"Фантастические твари и где они обитают"

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Мы с семьёй ходили вчера на "Фантастических тварей", и я весь в растрёпанных чувствах, хочу говорить с кем-нибудь обо всём этом. Вчера хотелось орать от переизбытка эмоций.
Фильмы редко цепляют меня настолько, чтобы мне хотелось бежать и обсуждать-обсуждать-обсуждать... Или хотя бы арты смотреть. Из последнего, что я смотрел, так было с Безумным Максом, и так было с Настоящим Детективом. Ох, эти простынищи, полные словесного поноса! Ох, эти папки, набитые гифками и артами!

Если говорить о фильме, то дальше там куча спойлеров.

@темы: Фильмы, Accio!, .jpg

14:43 

Волшебство: Лесной тролль

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Лес, бескрайний и дикий, оставил в нас свои след, мы стали частью этой природы. Мы любим лес таким, какой он есть, — сильным и мрачным.
Детьми смотрели мы вверх, на шумящие ветви сосен и елей. Глазами и душой следили за мощными стволами, взбирались по ним, цепляясь за их узловатые ветви-руки, туда, наверх, на самую верхушку, качающуюся от ветра, — в эту прекрасную синеву.
Садилось солнце. На поляны плотной пеленой опускались одиночество и покой. Казалось, земля не осмеливается перевести дыхание, а лес застыл в безмолвном ожидании. Только сердца наши бешено колотились. Мы хотели ещё — мы просили, мы умоляли, мы требовали сказок! Суровых, диких сказок для нас, бедных детей.
И лес дарил нам сказку.
Она бесшумно подкрадывалась, словно на мягких кошачьих лапах.
Всё, что до этого точно окаменело, теперь начинало двигаться.
Вдалеке подалась вперёд поросшая лесом гора. Удивление и страх будто бы витали над ней… Вот у неё появились глаза… она пошевелилась… и направилась прямо к нам! А мы замирали от восторга и ужаса, мы всей душой любили это чудо!
Это же лесной тролль! В его единственном глазу были для нас страх и ужас, золото и богатство — всё то, чего жаждала наша детская душа.
Мы хотели бояться — но мы хотели и противостоять этому страху! Такие маленькие, мы мечтали подразнить тролля, догнать его и украсть его золото. Но больше всего мы хотели заполучить его светящийся глаз. Подумать только! У такого ужасного тролля — такой чудесный глаз!
Он светился и переливался, как ясный день посреди тёмной ночи. То, чего ты раньше не замечал, о чём даже и не думал, отражалось в нём и становилось прекрасным. Лесной ручей струился с серебряным журчанием, сосна расцветала красноватыми шишками, даже неприметный мох на скале сверкал, будто россыпь драгоценных камней, и хотелось упасть и прижаться к нему, как к материнской груди.
— Мы любим тебя, глухой, тёмный лес, таким, какой ты есть, — сильным и мрачным. Ты наша любимая книжка с картинками: вот белка грызёт шишку, синица выглядывает из сосновых веток, медведь ревёт в рощице. И лесной тролль идёт, тяжело ступая и держа голову высоко над верхушками деревьев: «Бу, бу!»

Перевод: Е. Рачинская

@темы: Литература

19:43 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сон интересный снился.
Я и ещё двое ребят пытались устроить групповое самоубийство при помощи необычного оружия, чем-то напоминающего двухствольный гранатомёт, который стрелял большими пулями. Они мягко и бесшумно влетали в цель, и через несколько мгновений взрывались снопом ярчайшего света, аннигилирующего всё в радиусе полутора-двух метров. Я выстрелил один раз на пробу куда-то вдаль и смотрел, заворожённый, на это сияние и то, как стираются очертания предметов, поглощённые им. Потом кто-то из нас троих передумал умирать, но остальные убедили его остаться и сделать это. Стрелял снова я, целясь куда-то нам под ноги. Помню, как тяжело было нажимать на спусковой крючок, как туго он поддавался. Было невыносимо страшно, я не знал, будет ли больно. Сперва я смотрел, как моё тело затапливает этим слепящим, губительным светом, как исчезают ноги. Потом свет добрался до груди. Я в ужасе закрыл глаза, ожидая момента, когда боль достигнет сознания. До последнего момента я осознавал всё, происходящее со мной, полностью отдавал себе отчёт в том, что умираю, действительно умираю, что ещё немного, может, пара секунд - и меня не станет, я исчезну. Мне хотелось, чтобы это случилось скорее, а чёртовы секунды, как на зло, тянулись так невыносимо долго, словно в замедленной съёмке. Потом белый свет затопил мою голову, даже сквозь плотно сомкнутые веки я видел его. А боль в итоге так и не пришла.

@музыка: Ashnaia Project & STELLAR - 9th Beatitude

@темы: Сновидения

09:09 

Тотальный пиздец и где он обитает

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Очень холодно на улице сегодня, уже минус девятнадцать. Холодно и темно, ветер пронзительный и ледяной. Запись к врачу была на восемь. Сейчас девять, а я уже двадцать минут как дома. Но всё ещё не согрелся.
Это был последний раз, когда я посещал психиатра. Он снова направляет меня в психоневрологический диспансер, но теперь уже не по поводу депрессии, а по подозрению на другую... болезнь. Куда как серьёзнее. Пиздец как серьёзнее.
Я не поеду никуда. Мне не нужен диагноз, тем более такой, с которым всю жизнь надо быть в терапии. Господи, я представляю, какая реакция была бы у мамы! У всей семьи. Их даже мысль о том, что у меня депрессия, вгоняла в ужас и гнев, они отказывались допустить, что она есть. И чем говорить им о себе такое, я лучше сразу выпрыгну из окна, будет проще и быстрее. И я даже не знаю, смогу ли работать с детьми с таким диагнозом, если бы он подтвердился. Если нет - это ведь пиздец, дорога на виселицу. Поэтому больше никаких врачей, никаких психиатров. Хватит.
Я самый обычный, такой, как все, и со мной всё в порядке. Нет никакой депрессии, нет никакого ничего. Просто паршивый характер из-за избалованности. Я буду тщательнее контролировать себя, вот и всё. А психиатр с самого начала был сомнительный и доверия не вызывал. Он просто допустил ошибку. Такое бывает, и я больше не стану думать об этом, говорить об этом и вспоминать.

@музыка: Lady and Bird – Que n'ai-je

@темы: Заметки на полях

22:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Новогодний цыплёнок. Ранний и банальный, конечно, но он сам выпрыгнул на бумагу из моей головы, я и опомниться не успел.

читать дальше

@темы: Кисть и краски

14:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я не позволю расстройству, депрессии, настоящим или мнимым, или переживаниям о них расшатывать и ломать мою жизнь. Какой бы ни была, это моя жизнь, я решаю, как её жить, я решаю, что мне делать и что не делать, и каким быть.
Ни моя семья, ни моё окружение - никто, кроме нескольких человек из интернета не знает о том, что со мной. Всеми моё поведение оценивается с позиции моей нормальности. Для них я такой же, как все. Семья знает лишь о том, что у меня "вроде как депрессия", и никогда не делает мне скидок на моё состояние. Ко мне относятся, как к здоровому человеку, ждут здорового поведения. Они вообще не воспринимают депрессию всерьёз, считая её чем-то вроде блажи. Не могу винить их в этом.
Это полезно для такого человека, как я, даже несмотря на то, что порой мне больно из-за этого. Я получаю необходимые эмоциональные поглаживания и сочувствие от моих сетевых друзей и С. Этого достаточно. Я думаю, друзья даже чрезмерно балуют меня. Если бы реаловое окружение относилось ко мне так же мягко, внимательно и тактично, я мог бы расслабиться, сложить руки и окончательно морально опуститься. Таких, как я, необходимо держать в ежовых рукавицах.
Я никогда ничего им не расскажу.
Тяжело скрывать свои чувства, делать хорошую мину при плохой игре. Часто хочется поплакаться, и чтобы пожалели и приласкали. Или хотя бы восприняли всерьёз. Когда этого нет, начинаешь относиться к себе с определённой долей юмора. Я изо всех сил стараюсь не жалеть себя, стараюсь вместо мыслей "О, я такой несчастный!" анализировать своё состояние, своё настроение. Если грустить, то молча. Если плакать, то тихо. Если кричать, то наедине с собой. Все эти эмоции не нужны и не интересны никому, кроме меня самого.
Я буду продолжать позиционировать себя как человека без каких-либо проблем, тем более ментальных. Я не позволю себе манипулировать своим окружением, играть на их чувствах, демонстрировать отчаяние или истерить. Я хочу искоренить в себе позорную инфантильность и склонности к вниманиеблядству. Я не собираюсь себя жалеть, потому что не заслуживаю жалости. Для неё вообще нет причин.
Отказываюсь ждать помощи, отказываюсь думать о спасении и облегчении, отказываюсь искать выход и метаться, потому что в этом нет смысла.
Я говорю: мне никто не нужен, я сам зубастый. И чёрт меня побери, если я не заставлю себя поверить в эту ложь.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

21:14 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Набухаться и писать фанфик, где Криденсу мать ломает пальцы, а Гриндевальд ломает психику - о да-а-а-а. Больше страданий. Больше!

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Accio!, .jpg

Word for word

главная