Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я мангу про Моба вчера до онгоинга дочитал, и потом перечитывал первые главы, которые пропустил, чтобы скорее дойти до момента, на котором аниме закончилось, и читать уже дальше о новых приключениях. А сегодня мне приснился просто зубодробительный сон. Он больше похож на плотбанни. %) Можно сказать, мой мозг сочинил фанфик и показал мне его. Х))
читать дальше

@темы: Mobu saiko hyaku, Аниме/манга, Сновидения

16:25 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришла посылка от Оли. Боже, я так её ждал. Большая коробка, а внутри столько всего! У меня глаза разбежались и до сих пор не могу собраться обратно. %) Будто разом наступил Новый год и день рождения. Так много приятностей – мягкий утёнок, весёлый и оранжевый, чашка с классными совами, подвеска с керамическим филином, брелок из настоящего камня. И множество полезных вещей. Шерстяные носки, живица, кедровое масло – чуть не умер, когда увидел эту бутылку. И множество других вещей. Всё так красиво упаковано, с такой любовью. И открытки. И конфетки. И вообще. *растаял* Сижу: на ногах носки со снегирями, на шее кулон, утёнок на коленях сидит, чашка стоит на столе. Жую конфету.
Но самое особенное, самое для меня важное – это драгоценная прядь её волос. Перевязанный ленточкой длинный рыжий локон с любимой головы. Я найду для него медальон или буду хранить в маленькой шкатулке. Оля так заботится обо мне, так оберегает... У меня несколько братьев – Серый, Инспектор, Дие. А теперь будто появилась ещё и старшая сестра. Я очень везучий человек, и, без сомнения, невероятно счастливый. Такие родные люди, такая любящая и любимая семья – это счастье.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Рыжик, Семья

23:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вот за это больше всего люблю "Моба". И Рейгена люблю, потому что именно он – источник этой мысли; он вложил эту истину в голову Шигео.

Человечность – вот что главное. Не супер-способности, не особенные таланты, а просто человечность, основанная на милосердии, сострадании и прощении.

...ну ладно, ещё я люблю "Моба" за его шуточки. %)

@темы: Mobu saiko hyaku, .jpg, Аниме/манга

00:29 

Mob Psycho 100

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Долгополова уговорила меня смотреть аниме "Mob Psycho 100" по Вановской одноимённой манге. Так как Ванпачмена, другую мангу Вана, я очень люблю (особенно оригинал, а не версию Мураты), я пытался читать Моба, но он не пошёл. На днях Дина сказала, что пересматривает Моба, сказала, что экранизация достойная, и посоветовала его посмотреть. Первая серия мне вообще не понравилась, о чём я немедленно Долгополовой сообщил: не люблю, когда одни герои обманывают других вот так, как Рейген обманывает Шиге-куна. Долгополову это взбесило, но она всё равно попросила меня смотреть дальше, а сама уехала. И это очень плохо, потому что... С кем мне теперь делиться восторгом?! Конечно, я настрочил ей СМС, но мне ещё надо обмазываться артами, искать OSTы (уже нашёл их, ха-ха), пересматривать аниме (в третий раз), и делиться своими эмоциями по поводу всего этого беспредела.
читать дальше

@темы: Аниме/манга, Mobu saiko hyaku, Бро

20:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время, примерно с месяц, стал писать невероятную хуйню. Иначе просто не скажешь. Постоянные опечатки, путаю буквы, пропускаю пробелы и запятые, меняю местами слоги (только что написал "местаю" и очень долго втыкал), даже когда не тороплюсь и печатаю медленно. При письме от руки то же самое. Когда переписываюсь с кем-то, то забываю, что он написал минуту назад, приходится перечитывать, чтобы уловить нить разговора. Забываю слова. Забываю, как они правильно спрягаются, склоняются, и делаю ошибки на уровне второго класса. У меня даже словарный запас будто бы стал беднее. Не понимаю, почему так. Это невероятно раздражает. Я словно поглупел в одночасье. Бесит.

@темы: Заметки на полях

08:33 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уже второй день подряд погода невероятно солнечная. Чайки вернулись в город, носятся над крышами домов и пищат, а вороны их гоняют. На солнце очень тепло, но воздух не прогревается, температура остаётся такой же низкой.
Вчера ночью я вышел на балкон. Небо на востоке уже посветлело на тон, но над головой осталась всё таким же чёрным, и звезды были видны очень чётко. Я невероятно люблю красоту звёздного неба, и, хоть в городе нет таких звёзд, как в селе, где я жил раньше, полюбоваться ими всё равно было прекрасно. Вскоре после того, как я ушёл с балкона, небо налилось зеленью, но как оно пожелтело, как взошло солнце – я уже не видел.

@темы: Заметки на полях

19:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Весь день возился с блокнотом. Оформлял странички, тонировал края, делал клепление для форзацей, мастерил обложку. Во второй раз она получилась быстро и без проблем, я даже немного удивился тому, как гладко всё прошло. Высота обложки – 15 сантиметров, ширина – 10,2. Блок несколько меньше, потому что я люблю, когда края обложки выступают над страницами, скрывая их, а не идут вровень. Мне кажется, это придаёт какую-то таинственность, что ли. ) Уже приклеил закладку, осталось разобраться с форзацами, а для этого надо наведаться в скрап-магазин. )) Ещё куплю металлические уголки и, может, ещё пару каких-нибудь забавных штук.
Тема блокнота, объединяющая оформление страничек, прояснилась сама собой, и сразу же появились мысли о дизайне обложки. Моя тревожность не дала мне самому определиться с цветовым решением: мне казалось, какой бы цвет я ни выбрал, человеку всё равно не понравилось бы, очень боялся не угодить, огорчить, разочаровать... Поэтому пришлось приставать в личке, требуя выбрать цвет для обложки. Х)) Но теперь всё в порядке.
Честно говоря, мне самому нравится то, что я вижу, когда листаю блокнот. )) Как радует эта бумажная работа, я делаю блок в состоянии непреходящего восторга. Чудесно, что нашлось такое хобби, а то я уж думал, что у меня руки не приспособлены для подобных вещей. ))

О, забыл дописать. Я также придумал, какой будет серия будущих блокнотов, выбрал тему, что будет связывать их между собой в одно целое, указывая при этом на суть. И это, мне кажется, уместное решение и очень удачное.

@темы: Stationery

12:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Дина едет домой в Курган, потому что её бабушке нездоровится. Говорит, что не волнуется по этому поводу, но мне кажется, что она бодрится и на самом деле здорово переживает. Или же я просто переношу на неё то, что ощущаю сам? Не знаю. У Дины трудности с осознанием и выражением эмоций. Мне часто приходится угадывать её чувства, что сделать по интернету попросту невозможно. Поэтому я лишь делаю предположения и допущения, основанные на моём собственном опыте общения с ней. А попадаю ли в точку – кто знает. Больше всего мне хотелось бы научиться находить с ней общий язык, так, чтобы не ссориться; ссоры с ней меня мучают, хоть мы и миримся всегда в итоге.

Мой дед совсем плохой. Не встаёт, даже садиться не хочет, не то что во двор выходить. Мама его усаживает, потому что нельзя ему всё время лежать, у него уже пролежень за ухом, а он её матом кроет. Ну, в общем, я помню, как он тут себя вёл. Бабушку изводит. И хорошо, что есть дядя Гена. Он так помогает маме... Помню, когда мне было лет пятнадцать или чуть больше, я очень хотел, чтобы они с мамой поженились. Но мама отказалась выходить замуж снова, и дядя Гена женился на другой женщине, усыновив её мальчика. Я ему страшно завидовал, выплакивал глаза ночами. А теперь дядя снова один, ухаживает за моей такой же одинокой матерью, помогает ей по хозяйству. Я так рад, что он есть.

@темы: Семья, Бро

15:11 

Дела бумажные

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сшил и склеил новый блок для блокнота. Получилось уже получше, дополнительно проклеивать тетрадки не пришлось, всё держится и так. Нитки на этот раз я не просто подтягивал, а держал постоянно натянутыми. Страницы листаются прекрасно, отдельные тетради даже излишне тугие. Некоторые страницы норовят закрыться, но это нормально, думаю, для абсолютно новой вещи. Если перегнуть в корешке, раскрываются лучше. Сильно гнуть пока не решаюсь, клей резиновый, сохнет немного дольше. Ещё я попробую дополнительно тонировать края чаем или, может быть, акварелью, чтобы придать страницам более "старинный" вид. Насчёт обложки пока не знаю. То есть, она будет из картона, обклеенного акварельной бумагой, но что изобразить на ней, я ещё не решил. Пока что даже не знаю, в каких цветах делать блокнот. В нём есть пара плотных страниц оттенка зелёного чая, очень приятного и прекрасно сочетающегося со страницами, тонированными чаем, и крафт-бумагой. Есть две очень яркие страницы, из которых я сделаю потайной кармашек для мелочей. Не хочется лишней пестроты, но и тёмным его делать не стоит, мне кажется. В то же время, не хочется, чтобы получилось бледно... Может, решение придёт потом.
Между прочим, только что я чуть не испортил весь блок. Стал листать его, и тетрадки поехали, блок искривился. Пришлось поспешно выравнивать и снова класть под пресс. Будет мне наука. Пусть сохнет ещё сутки, одной ночи явно не хватило. Может, надо взять вообще другой клей, не резиновый, а силиконовый. Только его ещё поискать нужно – в наших ебенях я только резиновый и нашёл. Посмотрю на результат завтра.

@темы: Stationery, Заметки на полях

17:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Количество просмотренных фильмов стало просто колоссальным. Обычно я за год столько не смотрю! Для меня это очень, очень много. Что бесит – фильмы, в отличии от книг, быстро вылетают из памяти. Ну, может дело в жанре, конечно, но когда я вижу название прочитанной книги, я обычно могу с лёгкостью вспомнить её содержание и жанр, чувства, что я испытывал во время чтения. Но в фильмами всё не так. Всё перепуталось в голове. Я помню только то, что показалось мне действительно стоящим – "Экстирпацию", например, потрясающую "Американскую Мэри" или "Глаза моей матери" (ужасный фильм, кстати говоря; я пытался написать отзыв к нему, но не смог) – и ещё то, что в другом жанре. "Всё ещё Элис", или "Улыбку Моны Лизы", или "Часы".
Наверное, надо всё же писать маленький отзыв к каждому из фильмов, хоть две строчки, чтобы потом прочесть и вспомнить, что это за фильм. И меня раздражает, что я не в силах заставить себя написать нормальный отзыв. Нужно пересиливать это.

@темы: Фильмы

03:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Так забавно, что именно тут, именно теперь я понял столько вещей о себе, людях и мире вокруг, сделал множество важных для себя выводов. Именно здесь я обрёл своё "я". Самые заметные из моих достижений, конечно, это дописанный роман и обретение своего профессионального предназначения. Появилась большая цель, к которой можно идти. После всех лет жизни по инерции, без смысла, без задачи, жизни просто так я нашёл что-то, что оправдало мои метания, всю неопределённость и неудовлетворённость тем, как развивается моя, с позволения сказать, "карьера". Собственная жизнь больше не кажется мне черновиком, чем-то невзаправдашним – потому что исчезла неуверенность в том, правильно ли я живу, правильно ли поступаю. Я увидел смысл во всём, что со мной происходило, потому и всё, происходящее сейчас, уже не кажется не имеющим смысла – и не покажется никогда.
Меня уже не пугает и не ввергает в отчаяние мысль о том, что я неудачник, не добившийся громкого или сколько-нибудь известного имени, финансового благополучия, каких-то регалий, медалек, грамот, званий и тому подобного. Раньше я испытывал жутчайший стыд. Вся моя жизнь была провалом. Как же так, думал я, как же так, я ничего не достиг на профессиональном поприще. У меня нет ничего. Я чувствовал себя таким ничтожеством, таким пустым местом, таким глупым и бесполезным. А теперь всё это ушло без следа. Развеялось дымом по ветру. Сейчас я вижу это так, как если бы слепой котёнок тыкался мордой в стену, не мог пройти дальше и на все лады себя за это ругал. Я был не более чем слепым котёнком все эти годы. Прозрев, я осознал, что мне не за что себя ругать. Я всё делал правильно.
А все эти регалии и звания... Вероятно, для кого-то они важны. Для кого-то много значат. Каждому, как говорится, своё. Но для меня они лишь пустой звук. Я, страшно сказать, даже в деле моей жизни – писательстве – не стремлюсь к каким-то наградам. Участвовать и побеждать в конкурсах, с кем-то соревноваться и что-то кому-то доказывать... Мне это не нужно. Грамота, висящая на стене, морального удовлетворения мне не принесёт и самолюбие не почешет, я это знаю; я всегда был таким, напрочь лишённым каких-либо амбиций. Любые регалии – это лишь внешние атрибуты. А я стремлюсь смотреть глубже. Видеть суть.

Больше всего мне хочется приносить пользу. Я вижу свой идеал в служении людям. Не в униженном прислуживании, но в деятельной заботе о других. Мне хочется реального дела и реальных результатов, видимых, ощутимых. Сейчас, когда я знаю, куда направить свои способности так, чтобы они приносили результат, были полезны другим, меня не остановит ничто. Я получу желаемую специальность. Я буду работать в сфере, к которой стремлюсь. Не важно, как много времени этой займёт, не важно, будет мне тридцать или сорок к тому моменту – я этого добьюсь, потому что это моё. Сейчас моя цель – поступить, учиться и в итоге получить степень, чтобы работать тем, кем хочу. Но также есть и другие цели, не связанные с карьерой. Всё это вещи, важные для меня невероятно. У них разная степень глобальности: есть более мелкие, а есть широкомасштабные, сейчас кажущиеся мне поистине необъятными... И почти неподъёмными. Это даже не столько цели, сколько мечты, образы, маячащие на далёком горизонте.
Как-то я столкнулся с небезынтересным мнением о том, что реализация мечты не должна отбирать у человека много сил. Если ради достижения своей цели ты готов, как говорится, лечь костьми – это нездорово и даже ненормально. И если ты действительно зрелый человек, достойный называться взрослым, а не инфантил, не умеющий правильно распределять "ресурс", то, поняв, что мечта требует больших затрат (неважно, времени ли, энергии или денег), ты должен отказаться от неё, пересмотреть свои идеалы, выбрать что-то более... Более продуктивное. Мечты и цели должны совпадать с возможностями. Они не могут, не должны быть заоблачными.
Я живу на грани нищеты. В последние дни моя семья подошла к тому, что есть стало нечего, и я не шучу и не драматизирую. У нас нет денег – в прямом смысле. Ни рубля. И в этот непростой период мои желания – если не употреблять слова "цель" или "мечта" – не просто кажутся, а являются несбыточными. У меня нет сейчас никаких сил, ни моральных, ни материальных, вообще никаких, ни на что. Но это не значит, что я откажусь от своих целей, отброшу мечты, попытаюсь "ужать" их, сделать не такими крупными, не такими амбициозными. Не значит.
Да, вероятно, я замахиваюсь на большее, чем реально могу сделать. Может, какие-то мои мечты вообще невыполнимы, как бы я ни старался. Но сказать себе, что слишком большую цель надо пересмотреть – значит расписаться в своём бессилии, признать, что ты не готов чем-то жертвовать ради её исполнения. И это не зрелость. Это баловство. Это детское топанье ножкой: хочу! Дай! Дай мне это, а я за это ничего не хочу отдавать взамен! Это глупость, потому что отдавать придётся, рано или поздно. И во втором случае это будет не просто обмен – это будет расплата. Конечно, кто не хотел бы получать блага просто так, за красивые глаза, за "спасибо", без промедлений, без головной боли и так, чтобы не запачкать рук, да ещё и никому в результате не быть должным? Ну, я тоже был бы не против. Но я живу не в мире розовых пони. Я живу в обычном мире, и меня, увы, волнуют вещи шкурные и желудочные, и подход к жизни у меня прагматический. И я знаю, что какие-то вещи необходимо выгрызать зубами и вырывать когтями. Вероятно, обламывая в процессе эти когти и тупя зубы. Но это то, что надо делать.
Мне плевать, есть у меня силы или нет. Я буду бежать к своей цели, идти в её сторону, ползти или лежать, чёрт возьми, в нужном направлении, но бездействовать я отказываюсь. Так же, как отказываюсь трусливо отрекаться от своих желаний, боясь измазать в пыли белый хвост или – о боже – перенапрячься. Потому что я сильнее всего, что со мной происходит, и я знаю, что готов пойти на многое ради желаемого. Мне ничто не помешает, никто, никогда.

"Цель" для меня – не просто слово. Людские образы стоят за ним. Пока я не знаю, кто эти люди, но всё равно иду к ним. И от мечты никогда не откажусь не только потому, что хочу её достигнуть, но и потому, что ещё должен. Исполнение целей будет нести выгоду не только мне. В материальном плане, откровенно говоря, они вообще для меня лично не выгодны... Но то, к чему я стремлюсь, будет помогать другим. Это будет конкретная помощь. Реальная. Именно поэтому я должен. Именно поэтому – смогу.

@темы: Заметки на полях

14:22 

Понимание спектра

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Аутистический спектр не линеен. Это не отрезок, на одном конце которого всё легко и просто, а на другом — беспросветный ад. То же верно и для психотического, тревожного, аффективного спектров. На один диагноз депрессии, фобии или шизофрении приходится множество вариантов состояний. Судить о тяжести/лёгкости проблемы у других людей и делать выводы об их способностях — невежество и обесценивание. Хотите узнать, что может или не может человек, просто спросите, а сам диагноз об этом мало что скажет.

За перевод комикса спасибо specialtranslations.ru

читать дальше

@темы: Материалы и статьи, .jpg

02:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Будь ты проклята, соционика, подлая лже-наука! Зачем ты заставила меня всю ночь читать статьи?
Ну и ладно, и читал. :bubu: Зато удостоверился, что бетанец. Я есенин, и горжусь этим. :lol:

@темы: .jpg, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

22:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я думал, Серый научился быть более лояльным по отношению к моим друзьям, но нет – он всё такой же бука. ))
"Мне не нравится!" "Подозрительно!" "Слишком много друзей!" "Меня мало?"
Ходит и бурчит. Это пройдёт, когда он привыкнет; с Джилл поначалу было даже ещё хуже – её он пожелал убить. %) И ничего, потом всё наладилось. Но его злобное ворчание всё равно невероятно забавляет. )) Такой угрюмый, взъерошенный и нудный, такой родной дурачок. )) Годы идут, а он всё тот же, совсем не изменился.

@темы: Люди вокруг меня, Заметки на полях, Серый

01:08 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Доделал блокнот сестре, ура. )) Несколько раз переделывал обложку, консультировался со знакомым переплётчиком и в результате всё же довёл работу до конца. Выглядит неплохо. Прямо как "настоящий" блокнот. Конечно, есть косяки, куда без них. Например, сверху расстояние между краем обложки и блоком меньше, чем снизу, потому что блок съехал на клею во время сушки (или же я с самого начала кривовато его расположил). Но самую главную свою функцию блокнот выполняет: в нём удобно писать. Или рисовать. Или ещё что-нибудь в том же духе. Он хорошо раскрывается, ничего не мнётся и не загибается, не корёжится, пусть и выглядит, если присмотреться, несколько неуклюже. Видно, что это самоделка, причём не идеальная. И всё же я делал этот блокнот с любовью. В целом он готов, как и шкатулка-книга; осталось только добавить финальные элементы декора, завершающие, так сказать, штрихи. Я очень нервничаю, боюсь, что сестра не будет так уж довольна подарками. Выглядя они не совершенно. Забыл сказать – помимо прочего мы также дарим ей три пары самодельных серёг. Ну, такое. Бусинки да фурнитура. Самодельное, в общем, всё – от упаковки до наполнителя, в который я укладывал конверт с серьгами. И всё это далеко от идеальности фото с мастерклассов... Кроме серёг, потому что собирала их тётя, а не я. Я пытался сделать блокнот под старину, будто у него есть история, будто ему много, много лет. В каком-то смысле это получилось. И всё равно нервничаю. Кто будет рад получить в подарок на день рождения не очень-то аккуратные вещи, сделанные, по сути, из подручных материалов? Я покупал скрап-бумагу, фурнитуру, ленты, специальный резиновый клей, буду ещё докупать элементы декора, но по сути всё это лишь бумага и картон, плюс немного красок. В общем, надеюсь, что ей понравится хоть немного, но не очень в это верю. %)

@темы: Заметки на полях, Stationery, Семья

15:28 

Light It Up Blue

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Второе апреля – Всемирный день распространения информации об аутизме.
В этот день в знак солидарности во всем мире исторические здания и объекты подсвечивают синим – символическим цветом аутизма. А в Петербурге сегодня в синий окрасятся Дворцовый мост, ТЮЗ, купол Дома Зингера.

Единственное известное лекарство для людей с аутизмом – это человек рядом. «Выход в Петербурге» – благотворительный фонд содействия решению проблем аутизма. Основан в марте 2013 года. “Антон тут рядом”, уникальный центр творчества, обучения и социальной абилитации для взрослых людей с аутизмом, стал первым проектом фонда.
Одна из программ фонда – Тренировочная квартира: место, где люди с аутизмом учатся делать покупки самостоятельно, готовить, убираться дома, ходить в кафе и оплачивать счёт, покупать билет в кино. Если говорить просто – там они учатся жить, так же, как я или вы. Семнадцать студентов уже прошли программу к этому моменту, в очереди ещё восемнадцать. Сейчас в более чем десяти программах фонда участвуют более ста сорока семей со взрослыми и детьми с аутизмом. Всю помощь семьи получают бесплатно.

"Антон тут рядом" Вконтакте: vk.com/antontutryadom
Внести добровольное пожертвование можно тут: sluchaem.ru/event/86
Или тут: takiedela.ru/topics/trenirovochnaya-kvartira/

А здесь можно посмотреть документальный фильм "Антон тут рядом" Любови Аркус, основателя и президента фонда "Выход в Петербурге": www.youtube.com/watch?v=E9qyY_w20v8


@темы: Заметки на полях, .jpg

03:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня приходила сестра с родителями. Ужинали вместе. Я ждал, что она приведёт своего молодого человека, но она снова не решилась. Я в шутку предупреждаю, что такими темпами не успею увидеть его до нашего отъезда, она отмахивается, приведу, мол, не переживай. Мне не нравится этот её парень, неприятны его фотографии, отталкивает то, как она говорит о нём, отталкивают определённые черты его характера, которые я могу почерпнуть из её рассказов и того, как она ведёт себя во время телефонных разговоров с ним Он кажется мне слишком ревнивым, жадным, кажется мнительным собственником. Он уже расстроил мою сестру один раз, и я здорово подозреваю его в неверности. Он недостоин её, меня бесит то, как заискивающе она зовёт его по-имени в уменьшительно-ласкательной форме, называет его "зайчиком", как трясётся, боясь пропустить его звонок. Каждый раз мне хочется разбить сначала её чёртов айфон, а потом – его одутловатое лицо, блестящее от жира; стереть с него эту наглую щербатую ухмылку.
Больше всего меня выводит из себя то, что теперь у неё во главе угла этот чёртов хмырь. Там, где раньше была семья, теперь восседает он.
Я чертовски предвзят. О, конечно. Это моя сестра. Я её растил. Я её учил. Я с ней играл. Невозможно описать, настолько колоссальна ревность, ворочающаяся в моей груди. Мне хочется стать драконом, утащить сестру в башню и рычать оттуда: "Моё!" Жадный собственник тут только я. Мне горько от этой мысли, ведь своей ревностью я сам отталкиваю её. Она же прекрасно чувствует моё отношение к её парню. Она стыдится меня, боится, что я, самый странный член семьи, опозорю её перед ним. От этого становится ещё хуже.

Я занят тем, что делаю ей подарок ко дню рождения, который будет в конце апреля. Никогда ещё при подготовке подарка мне не было так горько, так тоскливо. Мой подарок, скорее, символический: это самодельный блокнот с латинскими крылатыми выражениями, записанными на его страницах. Самые разные – о медицине, об учёбе, о целеустремлённости. "Surge et age!", призывает одно из них. Поднимись и действуй.
Я не смогу посетить её самый последний звонок, не увижу, как она танцует. Она сдаст экзамены, поступит на первый курс, переедет в общежитие в Архангельске. Вступит в совершенно новую жизнь. А я уеду в мае. Меня не будет рядом с ней. Она больше не придёт ко мне поделиться секретами, которыми не делится даже с матерью. Мы уже не посмотрим вместе кино, не попьём чаю, смеясь над только нам понятными шутками родом из детства. Она ездила в университет в день открытых дверей и уже завела там кучу приятелей. С этим у неё, в отличии от меня, никогда не было проблем. И я знаю, что она будет отдаляться от меня всё больше и больше. Она уже невероятно далека, эта девочка, которую я воспитывал, которая росла рядом со мной, но она всё ещё остаётся моей маленькой сестрой. Но однажды расстояние добьёт и эту связь между нами; мы уже никогда не будем близки.
И я делаю ей этот блокнот, записываю в него самые хорошие слова, надеясь, что они, может быть, поддержат её однажды или хотя бы просто напомнят обо мне. Не хочу, боюсь оставлять её. Боюсь её терять, но знаю, что потеряю.

За что жизнь заставляет нас разлучаться с теми, кого мы так любим? Воссоединяясь с одной половиной семьи, я отрываюсь от другой, и это снова и снова разбивает мне сердце, разбивает сердца всем нам. Когда все мои любимые будут рядом со мной? Все мои любимые? Что, если никогда?

@темы: Семья, Заметки на полях

URL
19:12 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
В последнее время дома была невероятно напряжённая атмосфера. Хотелось выскочить из квартиры и бежать далеко-далеко, без остановки, и никогда не возвращаться. Всё из-за переезда. Партнёр был весь на нервах, ходил угрюмый и мрачный, обдумывал это, стал неласков и замкнут. Сейчас его уже отпустило, он снова пришёл в норму и стал таким же, как обычно. Но на фоне этого дерьма я окончательно перестал спать, хожу постоянно сонный и утомлённый, но не могу уснуть. Всё валится из рук. Я очень переживаю буквально из-за всего. В большей степени, конечно, из-за финансовых затруднений, но также переживаю из-за его работы, из-за нашего автомобиля, в котором надо чистить газовый баллон и менять редуктор, ставить новые колёса, сигналка ещё не работает, к тому же надо покупать мамку-папку на прицеп и зашивать тент, потому что кто-то, вооружившись ножом, срезал провода и тент пырнул в нескольких местах, так что в нём теперь здоровенные дыры. И, снова-таки, я тут ничего сделать не могу. Пользы от меня ноль, я бессмысленный балласт, висящий на шее семьи. Меня просто возят туда-сюда, как возят груз. Но груз хотя бы не ест, а я ем. Меня это с ума сводит.

Недавно осмелился предложить самым близким друзьям вступить в мою группу ВК, посвящённую Не_Здесь. К моему удивлению, они все согласились с большим энтузиазмом. Также я начал писать более подробный синопсис "Правил". Надеюсь, это поможет мне влиться в работу. Некогда написание этой истории началось именно с обыкновенного пересказа приятельнице. Постепенно пересказ становился всё более подробным и художественным, чтобы в итоге стать тем, чем он является сейчас – полноценным романом.
Перечитав все главы, как отредактированные, так и черновые, я осознал, как именно должен буду подойти к финальной шлифовке текста. Сейчас мне нравится содержимое романа, я отлично вижу все шероховатости, что предстоит сгладить, и я знаю, как это сделать. Но самое главное – чувство удовлетворения, появляющееся каждый раз, когда я думаю о тексте и его героях.

@темы: Заметки на полях, Write me. Write, Семья

16:49 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Закончил сегодня читать "На службе зла", детективный роман Роулинг, написанный под псевдонимом Роберта Гелбрейта. Третий и последний на данный момент из серии о сыщике Корморане Страйке.



Мне не показалось это детективом. На протяжении всего текста герои только и делают, что едят, пьют, ведут бессмысленные диалоги, часто спорят или ссорятся, и перемещаются из одной локации в другую, а также разгребают свои амурные проблемы, бесконечно наматывая сопли на кулак. Собственно говоря, львиная доля романа вообще посвящена Робин Эллакот и её отношениям с женихом. Помилуйте, это мелодрама, а не детектив. Очевидно, тут Роулинг уже окончательно расслабилась, перестав корчить из себя автора-мужчину, но порой что-то в ней просыпалось, заставляя извергать из себя натужные "мужские" эпизоды. Роулинг сама по себе далеко не сексистка, но попытки писать так, как, по её мнению, пишут мужчины - с постоянными акцентами на сексе, героями, выдающими перлы в стиле "альфа-самец" - омерзительны. У неё неправдоподобно всё, что только может быть неправдоподобным и к тому же порядком приевшимся читателям, хоть сколько-то знакомыми с детективным жанром - и типичный тупой коп, мешающий хорошему частному детективу вести расследование, в конце непременно осмеянный и опозоренный, и внезапное "озарение" детектива в финале, и "шокирующие" мысли преступника, поданные от первого лица. Они вообще просто ужасны, честно говоря, настолько автор сама себя переплюнула в шаблонности и приевшихся штампах.
И всё же чувствуется, что персонажи стали ей знакомы, она привыкла к ним. Их реплики и общее поведение более естественны, чем в предыдущих частях. И на сцене появился дополнительный второстепенный персонаж. Мне он показался не то чтобы самым натуралистичным и верибельным - напротив, его образ, поведение и даже внешость ещё один штамп, - но есть в нём какое-то скромное обаяние, которого очень недостаёт главным героям. Из трёх картонок он получился чуть более интересным и живым. В общем-то, все мы иногда сталкиваемся со второстепенным персонажами, умудряющимися перещеголять по харизме главного героя. Язык романа также показался более непринуждённым, чем до этого; "Зов кукушки", самый первый роман, был в этом плане просто никаким, а персонажи казались не картонками, а настоящими деревяшками, глупыми неотёсанными болванками-заготовками. Если сравнивать третью часть с первой, то на её фоне она даже хороша.
Роман в целом не понравился так же, как и его предшественники. Детективная составляющая крайне скупая, следствие, как и сюжет, топчется на месте весь роман, а на последних страницах детектив вдруг прозревает и в одну секунду догадывается, что к чему. Не показаны логические цепочки и даже сцена, которая, по идее, натолкнула детектива, подсказав ему ответ, выглядит наспех сляпанной, будто взяли первую попавшуюся сцену и просто вставили туда, прикрывая дыру в рассуждениях героя. Сцены убийств и нахождения трупов будто писал старательный студент, пытаясь поразить читателя кровавыми и "мрачными" подробностями, но увы. Нет никакой динамики, действие развивается скачкообразно, экшена нет, интрига яйца выеденного не стоит. Если всё и дальше пойдёт таким путём, истории о Корморане Страйке окончательно превратятся в любовные романы.
P.S. Отдельным пунктом удивила странная любовь переводчика к слову "фуфайка". %) Несколько раз встречал его в тексте.

@темы: .jpg, Книги

13:55 

Unicorn Blood

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Режиссёр: Альберто Вазкез / Alberto Vázquez
В ролях: Альберто Вазкез / Alberto Vázquez (рассказчик), Боря Бас / Borja Bas (Моффи), Лола Лоренте / Lola Lorente (Грегорио)

Описание: Два брата отправляются охотиться на единорогов. Они не ведают, какое страшное проклятие последует за убийством этого священного животного.
Доп. информация: Более 20 фестивальных наград


@темы: Фильмы

Word for word

главная