• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Первый блокнот

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сестра прислала фотографии, так что, как и обещал, делюсь плодами своих трудов. )) Фото без цветокоррекции и тому подобного.
Идеи рисунков на обложке принадлежат не мне. Я просто срисовал их, добавив отсебятины. Автор – Наэле Айолле.

читать дальше

@темы: Stationery, .jpg

15:19 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Делаю новый блокнот. Уже тонировал листы и собрал их в блок, но ещё не сшил, сейчас они лежат под прессом. Обложку теперь хочу попробовать сделать не из толстого книжного картона, а из обычного, тонкого и гибкого. Дополнительную жесткость ему придаст акварельная бумага, которой я оклею его. Темой на этот раз будет кофе, потому что страницы, которые я тонировал им, получились довольно насыщенными, с пятнами и разводами. Добавил четыре листа крафт-бумаги, просто так, для интереса, энное количество клетчатых листов кремового цвета, и старый жёлтый конверт. Обложка, конечно, тоже будет в коричнево-пастельной гамме. Может, я сам нарисую что-нибудь, может, сделаю аппликацию.

Я попросил сестру сделать несколько фотографий блокнота, который я ей подарил. Когда она перешлёт их мне, выложу их здесь.

@темы: Stationery

00:17 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Все люди
Идут в одну сторону.
А я стою и гляжу,
Поодаль от них,
На обочине.

И. Т.

20:01 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Вчера были на даче. Я отвёз туда некоторые книги и старые учебники. Нужно будет однажды поехать туда прямо с утра и составить каталог книг нашей домашней библиотеки. Я сам не знаю, какие книги у нас есть. Надо их все пересмотреть и перебрать, подумать, что оставить, а от чего избавиться, протереть их от пыли. Многим требуется ремонт, но я не умею реставрировать книги. Мой максимум – подклеить корешок. Нужен мастер-переплётчик... Но это не срочно, не сейчас.
Я так и не сумел войти в комнату дедушки. И на кладбище тоже не сходил. Дядя Гена мельтешил в огороде, полол сорняки, а мне всё мерещилось, что это дед. Когда уезжали домой, я не мог смотреть на одинокую бабушкину фигурку, машущую нам на прощание рукой. Бабушка очень тоскует по деду. Они прожили вместе всю жизнь. Он сделал ей столько подлостей, но она всё равно любила его, и сейчас ей нестерпимо одиноко. Она выставила в гостиной его большой портрет. Их совместные фотографии смотрят со стен. Они, молодые, держат на руках маму и Наташу. Потом они, постаревшие, но улыбающиеся всё так же широко, обнимают меня и сестру Катю. Фотография, где у дедушки смешные глупые усы. Фотография, где у бабушки на голове венок из кленовых листьев. Я услышал случайно, как бабушка разговаривает с дедушкиным портретом. "Дедулечка... Володечка, зайчик мой".
Дедушкина кошка сбежала во время похорон, но вернулась через три дня. Сейчас у неё новорожденный котёнок, он уже открыл глазки и шипит на всех, кто подходит его погладить. Верит, что страшный.

@темы: Заметки на полях, Семья

02:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня физически было очень плохо. Невероятно плохо. Не знаю, связано ли это с лечением или нет, но я двигался по квартире едва ли не ползком, даже не мог ровно сесть, не могу согнуться, не мог разогнуться, не мог ни расслабить тело, ни напрячь – на любую попытку взаимодействия с ним оно отвечало колоссальной болью. Это как... Даже не знаю... Как если бы злая рука запустила пальцы мне в нутро и стиснула их, вонзая когти в органы и кишечник, сжимая, вороша, стягивая. Я принял столько болеутоляющих, то можно подумать, будто я решил покончить с собой. Но они не помогают. Поэтому я лежал в постели весь грёбаный день, кусал подушку и старался не реветь. Легче мне стало только около десяти вечера. Боль не ушла, она всё ещё здесь, но она стала слабее настолько, чтобы я мог её игнорировать.
И ладно бы херово было только физически, но нет. Вчера я рыдал по совсем другой причине.

У меня, наверное, кризис личности или вроде того. Мне скоро двадцать пять, и я очень много об этом размышляю. Двадцать пять – много это или мало? На меня очень давит мысль о том, что с точки зрения общества я – дырка от бублика, даже несмотря на то, что я чувствую отвращение, думая о погоне за каким-то социальными привилегиями или регалиями. Однажды я имел очень неприятную дискуссию по этому поводу. Это был какой-то случайный человек из сети, не важный и лично мне не интересный, но разговор очень запал мне в душу, потому что именно тогда и именно он высказал в крайней агрессивной форме мысль о том, что в двадцать пять человек уже "должен что-то иметь за душой". Кому должен и почему, чем является это самое "что-то" и что ужасноно случится, если этого загадочного "чего-то" не будет, мне так и не пояснили. Тем не менее, беседа запомнилась. И по какой-то причине я довольно часто прокручиваю её в голове.
Я становлюсь сложнее как личность, расту над собой, в последнее время этот рост особенно активен, и для меня это действительно много значит. Мои достижения – это моё духовное самосовершенствование. Меня обычно мало интересует вопрос чужого довольства. Главное, чтобы я сам был доволен собой. Но этого нет. И сейчас это ощущается наиболее остро. Я словно в тупике. Я чувствую, что больше не могу жить так, как жил до сих пор, мне необходимы перемены, изменения, но в то же время я настолько себе не доверяю и так в себя не верю, что попросту боюсь. Боюсь, что не сумею измениться. И боюсь, что менять уже поздно.
Я низкоквалифицированный специалист, ненавидящий свою специальность, в связи с чем я решил получать второе образование. Это займёт у меня около шести лет, если считать от этого года. Мне будет уже за тридцать, когда я закончу обучение. В тридцать лет я буду только в самом начале профессионального пути, и при мысли об этом я испытываю колоссальное напряжение, почти ужас. И всё это время мне также надо будет работать, но какую работу я могу найти? Быть судомойщиком? Официантом? Дворником? Сколько буду получать? Три тысячи? Пять? Но лучше так, чем быть учителем. Я не хочу работать в школе. Не хочу настолько, что лучше умереть. Тем не менее, моя семья давит на меня. Моя мать давит на меня. И я чувствую, как моя оборона ломается под этим давлением. Работая в школе, я был фрустрирован и глубоко несчастен. Я плакал, когда меня заставили выйти из отпуска на один день раньше. Я плакал, идя в школу, плакал на переменах, плакал в классах и туалетах, плакал, ложась спать. Как я могу передать свои чувства по этому поводу, если их не принимают в расчёт? Если никого вообще не интересует то, что я испытываю. И это тоже меня мучает. Больше всего в жизни я стремлюсь к тому, чтобы самые близкие люди, моя семья, приняли меня. Приняли мои проблемы и особенности, мои несовершенства. Я жажду поддержки, но никогда её не нахожу, постоянно разочаровываюсь, но всё ещё продолжаю искать и бороться. Меня поддерживают друзья, знакомые, даже полузнакомые люди из интернета, но близкие – лишь отрицают. Это проклятый круг, состоящий из грусти и фрустрации, и я не могу из него выйти, потому что не контролирую его.
Так или иначе,– сейчас у меня множество вопросов и сомнений, но нет ни единого ответа. Я в тупике, я не знаю, что делать. Я даже не вижу смысла делать что-либо. Мне кажется, что упущено слишком много времени, что весь мир меня обогнал. Я снова сижу на обочине жизни, в то время как мимо бегут и бегут бесчисленные чужие ноги, а я только глотаю пыль, слишком медленный и глупый, чтобы догнать их. Физическое нездоровье только всё усугубляет. Моё ненавистное тело, что принесло мне столько проблем, доставляет всё новые неприятности, и не может выполнить даже прямое своё предназначение – продолжение рода. Я не могу иметь детей, и смогу ли иметь их в будущем – сейчас неизвестно. И я... В общем, я не то чтобы в отчаянии, просто всё слишком запутанно и сложно. Вот так вот.

P. S. Наконец внятно сформулировал мысль. Какие-либо регалии и звания не волнуют меня и мне самому не нужны и не интересны. Однако я понимаю, что они важны для общества и в социуме играют большую роль. Поэтому меня беспокоит это. Я чувствую, что не соответствую неким ожиданиям.
Фух, аж полегчало. Хоть что-то прояснилось.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня, Семья

21:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня гуляли с маршал Е.. Наконец-то повидались. Он совсем не изменился, такой же маленький и славный кошечек с красными волосами.
Были в парке Щербакова и на бульваре Пушкина. Людей полно. Мама говорит, вернулось что-то около восьмидесяти процентов жителей. Но, судя по толчее в автобусе, тут все сто восемьдесят процентов. =_=
Фонтаны работают, и столько зелени повсюду... Всё цветёт. Парк, конечно, облагородили замечательно, все эти новенькие дорожки и заборчики, высаженные цветы, и очень чисто там и аккуратно, как и на улицах. Аттракционы тоже уже работают, так что надо будет наведаться туда и партнёра сводить, ему понравится, он любит парки. День сегодня был пасмурный с утра, а потом выглянуло солнце. Жарко, но меня радует жара. Я соскучился по ней, и по яркому свету, и по цветущим каштанам, и по тополиному пуху. Давно я не гулял с таким искренним удовольствием и в такой приятной компании.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

10:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снился дедушка. Будто бы я приехал на дачу – а там он. Такой же, как обычно, разве что несколько более худой. С белыми волосами, подстриженным под ёжик, с чёрными кустистыми бровями, в своей любимой майке и спортивных штанах – такой же, как всегда. Я думал о том, что он меня всё таки дождался, всё таки он здесь. Мы о чём-то разговаривали, веселились и шутили, лежал он при этом не в своей комнате, а в зале на диване, обложенный подушками. Я пытался положить одну ему по спину, чтобы он мог сесть. Он, лёжа на спине, приподнял ноги и стал крутить ими в разные стороны и имитировать бег в воздухе. Я спросил, что он делает, а дедушка ответил: "Разминаюсь немножко. Я ж лежу, не встаю, и ноги уходят потихоньку". Потом он встал и пошёл в кухню. А я по коридору пошёл за ним, осознавая понемногу, что дедушка, вообще-то, мёртв. Только во сне я решил, что вовсе он не умер, что меня обманули, но в то же время я понимал, что это правда, но ведь дедушка был здесь, и он меня дождался, и я так же знал, что вижу его в последний раз и что он скоро умрёт... Все эти мысли и чувства навалились одновременно, я ничего не понимал, я пришёл к дедушке, он сидел на своём стуле. Слёзы наворачивались мне на глаза, я сел ему на колено, обхватил его за шею, обнимая изо всех сил, и расплакался. Он стал утешать меня, гладить по плечу, говорить что-то успокаивающее. Кажется, я сказал ему, что люблю его. По-моему, сказал. Он просил меня не плакать. Теперь, сказал он, ты остался один, и тебе не нужно плакать. Я обнимал его, и проснулся со слезами. Сразу же стал реветь.
Попросил ли я у него прощения? Извинился ли? Не помню. Но... Я так рад, что он приснился мне. Дядя Гена рассказал мне таких страшных вещей о его состоянии ближе к концу, что я был почти рад, что он меня не дождался. Я запомнил его здоровым и энергичным, и приснился он мне здоровым и энергичным. Настоящим. И теперь я чувствую себя так, будто попрощался с ним на самом деле. Мне нужно было это. Конечно, я надеюсь, что он будет сниться мне ещё, потому что.... Я невероятно скучаю. Мне безумно его не хватает. Но мне стало немного легче. Что-то, сжимавшее душу, отпустило. Как если бы я на самом деле попрощался с ним.

@темы: Семья, Сновидения

17:26 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Всё это, по-видимому, будет аукаться мне ещё очень и очень долго. В последнее время меня бросило в настолько тяжёлое, мрачное состояние, что становится страшно. В прошлом году летом было то же самое. Я жил в большом напряжении. Но сейчас я, наоборот, расслабился и отпустил поводья, ощутив себя в безопасности – и меня попросту размазывает в ничто. Это полнейшая апатия и беспросветность, это отсутствие каких-либо желаний, это отсутствие смысла в чём-либо. Плохой период, очень плохой. Но он пройдёт. Нужно просто выждать немного.

Мне не хочется писать, да писать и не о чем. Многое переживается внутри меня на каком-то абстрактном уровне, часто даже не получается оформить эти чувства и переживания в слова, сформировать какую-то мысль. Я просто многое чувствую на уровне эмоций, всё сменяется достаточно быстро, сложно поймать и удержать какое-то одно состояние надолго. Это швыряние вверх-вниз, как и всегда, крайне утомительно, но я думаю, что справляюсь с этим. По крайней мере, я веду себя прилично, без истерик, без вспышек, без погружения в молчаливость. Не хотелось бы напрягать близких. Да и не сказал бы, что мне хочется с кем-то делится глубинно на эту тему. Нечем особенно делиться, свои чувства ведь не передашь без слов, а жаль... Подыскивать слова, что-то объяснять и рассказывать - это слишком трудно сейчас. Почти всё время болит голова и клонит в сон.

Север не дался мне так просто. Сегодня ходил в больницу, и выяснилось, что у меня гормональный сбой, это нужно лечить, колоть гормоносодержащие, принимать лекарства, что я уже начал делать, всё время сдавать анализы и даже определённую диету соблюдать. Та ещё головная боль, что тянет и время, и деньги. Меня это злит, честно говоря, но тут ничего не попишешь: лечиться надо. А раз надо, то, значит, буду. Может, соберу себя из невнятной расплывшейся амебы в компактную кучку за время лечения. Мечтать-то не вредно.

@темы: Заметки на полях

20:11 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У сладушки Шиге-тяна сегодня День Рождения. :з


Пусть всегда остаётся таким же солнышком. Но если вырастет и станет горячим, как Рейген, я против не буду. :-D
читать дальше

@темы: .jpg, Mobu saiko hyaku

23:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Наконец-то обзавёлся деловым костюмом, который мне реально нравится. Серая двойка плюс новая рубашка, и туфли – классические чёрные оксфорды. И мне действительно идёт. Обычно-то я выгляжу как еблан... А теперь буду выглядеть как еблан в хорошо сидящем костюмчике.

@темы: Заметки на полях

01:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Смертельный номер: Кришан наступает сам себе на горло. Овации, восторг, удивлённые аханья.


@темы: Заметки на полях

URL
02:19 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Киномания меня, кажется, отпустила. Фильмы резко опротивели; очевидно, я пресытился. Немного жаль, потому что времени стало больше, девать его по-прежнему некуда. Хорошо, что есть "Моб". Я всё ещё очень им упорот, даже в Телеграме зарегистрировался ради того, чтобы чатиться там. Ребята из чата постоянно что-то обсуждают, советуют мангу и аниме, так что, может, я ещё что-нибудь новое найду. Сейчас вот ковырялся на РидМе и обнаружил, что у Тамуры Рюхея, оказывается, новый онгоинг. Автор "Скалы Кен" скооперировался с автором Айшилда и тоже что-то выпускает.
Хотя у меня есть, вообще-то, интересные онгоинги. У Яны какая-то нереальная движуха в "Дворецком" началась, в Куске безумие и угар, как и всегда, а "Берсерк"... Не будем о грустном. Жду ещё окончания "Дорохедоро", чтобы сесть и перечитать всё разом, но Долгополова говорит, что оно ещё не скоро, судя по всему.
Интересных вещей вообще хоть жопой жуй. При моём обилии свободного времени и жанровой всеядности я могу каждую неделю смотреть новый сериал, но... Мне не хочется. Может, перечитаю Ванпанчмена, потому что с этой тягомотиной, какую устроил Мурата, я уже забыл основной сюжет. Или вообще плюну на всё и нырну в Железобетон, чтобы придумать самый упоротый кроссовер с "Мобом" в истории фандома.
Но пока что обмазываюсь додзинси по Мобу. Боже, благослови авторов додзинси.

@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Аниме/манга

12:36 

Пограничное расстройство: план действий

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я давным-давно обещала написать о том, что же собственно делать людям с пограничным расстройством. Довольно много людей писали в личку и спрашивали, как с этим жить. Ну, вот приблизительный «план».

Первое и самое главное – диагноз. Стоит помнить, что самодиагностика далеко не всегда бывает правильной. Не каждые перепады настроения являются признаком пограничного расстройства личности. Поэтому, нужен психиатр. Кто именно, частный или «больничный» решать каждому индивидуально. Сразу скажу, что в России,( по крайней мере так было 2 года назад и я не слышала о том, что что-то изменилось) не очень распространена «настороженность» психиатров по поводу данного расстройства. Поэтому стоит искать специалиста по этому расстройству. Почему не психолога? Есть нюансы, построенные на клинических данных. А вот работать со своими проблемами – выбор ваш. Но тоже желателен тот специалист, который хорошо осведомлён об этом расстройстве. На « решить все самостоятельно» рассчитывать не стоит, ибо психика стремиться избегать острых моментов и будет сворачивать в сторону от решения проблем.
Принять, что все, что с вами происходит. Это часть вашей личности, а не дурное воспитание, проклятие и т.п. причины.
То, над чем особенно надо стремиться взять контроль – импульсивное поведение. Переходы фаз могут случаться мгновенно и не заметно для самого «пограничника». Смене настроения предшествует некоторый момент небольшой взвинченности и раздражительности. Это могут заметить родные. Было бы здорово, если они давали знак, что «оно начинается». Да, и это замечание может оказаться запускным механизмом смены фазы. Поэтому и тут надо постепенно учиться не взрываться, ну и родным не использовать такие предупреждения для манипуляций.
После смены фазы, начинается неудержимое выражение гнева и отчаяния. Это тоже часть личности, особенность реагирования, которую надо постепенно брать в свои руки. Если вам кажется, что все ужасно и «враги окружили»… говорите себе, что это не так. Но не просто уговаривайте себя, а при помощи специалиста, который будет вам помогать, поставьте « якорь», который будет вас останавливать.
Обычно смена настроения проходит все-таки от какой-то причины. Часто это несколько основных ситуаций – кнопок, когда эмоции выходят из-под контроля. Ситуации надо вычислить и с ними работать: избегать или/и искать пути решения.
Знайте свои чувства и тренируйтесь их определять и давать им названия. Имена эмоциональных состояний, как бы «опредмечивают» их, дают им форму и из-за этого ними лучше управлять. Чувства бывают разные по силе и значению, и очень хороший навык- градация этих состояний.
Учитесь расслабляться (например, использовать медитацию или прогрессивное расслабление). Умение успокоить мысли и чувства очень хороший навык для проблем со сменой фаз.
Ищите себя, формируйте свою личность. Это важно, потому, что пограничные личности «заимствуют» часть чужой личности. Их личность размазана и нечетка и они мало о ней знают. Что в жизни важно? Какова ее цель? Какое значение имеют в жизни люди?
Развивать способность вставать на место других людей. Да, соединяться с личностью другого у «пограничника» очень хорошо получается. Но нужно делать это осознанно. Это уже не кража чужого куска личности, а осознанная эмпатия.
И как водится в таких случаях, замечу, что все красиво и просто выглядит на бумаге, но реальность сурова. Психотерапевты не очень любят работать с пограничным расстройством, потому что клиент в состоянии смены фазы, может натворить дел, что доктору или психологу придется выяснять отношения даже с прокуратурой. Дело в том, что когда работа доходит до болезненного для клиента момента, то психика старается резко свернуть в сторону и желательно «обезвредить» источник боли и дискомфорта. Это я пишу для того, чтобы сами «пограничники» знали, что такое может случиться, и они могут обрушить весь свой гнев и обиды на терапевта.

Но, тем не менее, пограничное расстройство личности можно компенсировать весьма удачно, хотя и с большим трудом. Все зависит от настойчивости пограничной личности. Так что, те, кто заподозрил у себя что-то в этом роде, обращайтесь к специалистам и работайте с собой под их руководством. Учитесь обходить острые углы своей личности.

Ссылка на оригинал: gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%BE%D0...

@темы: Материалы и статьи

20:33 

То, о чем нечасто говорят. Признаки атипичного аутизма

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Аутизм имеет так много черт и проявлений, которые не упоминаются и не обсуждаются! Врачи часто игнорируют атипичные признаки и отклоняют их, а не пишут о них, и не рассказывают о них другим. Многие врачи установили четкие определения аутизма, которые на самом деле не являются типичными для аутистического сообщества в целом. Атипичные признаки на самом деле более распространены и превалируют над стереотипными, но они очень часто игнорируются, и из-за этого меньше людей знает о них.
Кроме того, "профессионалы" часто составляют списки, в которых говорится, что атипичные признаки имеют гендерную специфику, и используют мерзкие ярлыки, чтобы преуменьшить их значимость и обесценить переживания. Признаки аутизма не отличаются у "мальчиков" и "девочек". В психиатрической области мешаются трансфобия, мизогиния, интерсексизм, расизм, дискриминация людей с ограниченными возможностями и прочие формы угнетения, особенно в отношении аутизма. Источники по ссылкам, приведенным внизу, содержат лишь бесполезные ярлыки и гендеризм. Пожалуйста, игнорируйте подобное и знайте, что признаки аутизма не специфичны для полов и что нет такой вещи, как "тяжелый" и "легкий" аутизм. Аутизм - это спектр, и у каждого нейроатипика аутизм проявляется по-разному.
Кроме того, некоторые черты характерны не только для аутизма, но и могут являться признаками других расстройств, а так же распространены среди нейротипиков.
читать дальше

Ссылки: Раз, два, три.

Перевод: Gulo gulo gulo

@темы: Материалы и статьи

11:39 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сам с трудом верю в это, но-о-о мне опять приснился сюжет по "Мобу". Очень классный на самом деле, мне понравилось.
читать дальше

Я рад, что у меня есть, на что отвлечься. Я написал несколько фанфиков, читаю чужое творчество, собираю картинки, вижу красивые сны. Даже не знаю, что б делал, если бы не "Моб". Скорее всего, просто погряз бы в отрицательных эмоциях, как когда-то. Так что я испытываю что-то вроде благодарности к этой истории и персонажам.

@темы: Аниме/манга, Mobu saiko hyaku, Сновидения

16:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снилось, что меня высадили из автомобиля прямо на дороге посреди чужого города и уехали. Я бежал за машиной, задыхаясь, даже когда она скрылась за горизонтом, кричал им что-то вслед, плакал. Понимал, что меня бросили, как собаку. А потом всё равно потрусил вслед за машиной. Было очень жарко и пыльно.
В последний раз такое снилось ещё в детстве.
Я сижу в машине, окна приоткрыты совсем немного. Машина стоит на причале. А перед машиной стоит моя мама. Я сижу на водительском месте. И вдруг загорается приборная панель, всё начинает работать – радио, дворники мечутся по стеклу, всё мигает и пищит, хоть двигатель и не заведён. А машина медленно катится назад. Я начинаю кричать и биться в стекло, но открыть дверь или окно не могу. Пытаюсь привлечь внимание мамы, но когда она меня замечает, то лишь улыбается и машет мне рукой. На прощание. А машина всё катится и катится назад, в воду.

@темы: Сновидения

13:18 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уснул и опять снился бред. Типа я, два каких-то мужика и Рейген Аратака пришли духа изгонять из дома, где живёт один из мужиков. Дух оказался буйный и напряжение во сне было просто нереальное. Стоим у входа в длинный коридор. Он тёмный, в конце его сгустилась непроглядная чернота. И Рейген говорит, что дух там, и он злится. Мы стояли и вглядывались в темноту, чувствуя большую опасность, и тут из коридора полетели ножи! Причём летело большинство из них на уровне щиколоток. Типа дух хочет перерезать нам сухожилия, чтобы мы не могли сбежать. Мы прятались за стенами комнат, слыша, как ножи втыкаются в них. А потом оказалось, что этот дух – призрак моего бати. И меня настолько взбесил этот факт, что я вырвал у Рэйгена всю его соль и попёр в тот коридор, крича, мол, от тебя при жизни ничего хорошего не было, так и после смерти вредить решил, сука?! И давай солью раскидываться. Что забавно, во сне эта соль подействовала и батя съебался.
Кошмар. %)

@темы: Сновидения

03:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ура мне, вторые сутки не сплю. Бессонница.
Я очень погружён в себя. Высочайший уровень рефлексии, постоянный анализ своих переживаний, обдумывание всего, что происходит. Я постоянно думаю. Всё время отслеживаю малейшие изменения своего состояния просто потому, что не могу иначе, я такой с детства. Такое считается проявление эгоизма? Порой мне кажется, что я нарцисс. Я много думаю о себе и мало – о тех, кто рядом.
В последнее время многое происходит. Мне с этим сложно, потому что от мыслей не избавиться. Размышляю, размышляю... Безостановочно. Это иногда очень мешает. Иногда хочется просто отключиться, остановить внутренний монолог, этот настойчивый голос, всё время что-то шепчущий. У меня такое чувство, будто скоро случится что-то очень плохое. Или уже случилось. Знаете, иногда бывает так: что-то произошло, например, тебя ограбили, или собаку машина сбила, или ещё что-то крайне неприятное и досадное. И ты просыпаешься утром следующего дня, и вроде всё нормально, но на периферии зудит что-то. И ты ещё не вспомнил, что именно, но чувства подсказывают: что-то не так. А потом мозг просыпается окончательно и ты вспоминаешь, что именно произошло. И осознание наваливается всей массой. Сразу становится хуже в десять раз. И ты думаешь: "лучше бы я и не просыпался". Ну так вот, у меня постоянно это ощущение – что я проснулся и не могу вспомнить что-то ужасное, случившееся со мной.
Иногда думаю, что самое ужасное, что со мной произошло – это вся моя жизнь. И это смешно.

Если серьёзно, то мне очень плохо. И я ни с кем не могу об этом поговорить. Не потому, что нет никого, готового меня выслушать, а потому, что я вроде как не хочу ни с кем делиться, несмотря на то, что стремлюсь к этому. Я невероятно сильно гружу своих друзей, и это не то, что мне хочется делать. Наверное, именно поэтому я так зачастил с этими постами ни о чём, разговорами с самим собой. Я очень напряжён в последнее время. И все эти размышления – о семье, об отношениях – это попытка расставить всё по своим местам. Мне легче думать, если я записываю, по этой причине я всегда составляю списки. Я пишу и делаю мысленную ревизию того, что меня окружает. То есть, навожу порядок. Как я уже говорил, мне становится легче, когда я контролирую окружающее меня пространство. Под пространством имеется в виду что угодно – от рабочего стола и файлов ноутбука до семейных отношений или чистоты в доме. Я люблю чёткость и ясность, без полутонов, без неуверенности и сомнений, без запутанных моментов, сбивающих с толку. Всё по полочкам. Даже мысли.
Так что эти посты... Это самопомощь. Потому что я сам по себе слишком запутанная и сложная вещь.

@темы: Заметки на полях

URL
12:24 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У мамы полетел скайп, и она расстроилась до слёз. Сидела и плакала из-за этого.
Мы с ней говорим по скайпу каждый день. Чаще всего это скучные разговоры ни о чём, но для неё это важно. Мне самому в тягость эта ежедневная пустая болтовня, потому что я хочу просто быть рядом, когда можно дотронуться до человека – прикоснуться к волосам, обнять, поцеловать. Я не любитель и не мастер общаться словами через рот. Разговоры меня выматывают и злят, а потом мне совестно из-за этого. Я знаю, что она очень скучает.
Моих родителей всегда слишком много. Они невыносимо любят меня, и эта любовь часто удушает. Они со своей заботой бывают удивительно навязчивыми. В попытках сделать лучше перебарщивают, и это выводит из себя. Вообще-то я точно такой же, я ведь, в конце концов, их кровь и плоть. Когда был в Питере, точно так же давил на Долгополову. "Дина, съешь котлету! Ну съешь, ты так похудела, ты плохо питаешься, а-а, почему у вас тут такой срач, я вымою за тобой посуду, давай я приберу, вот, я прибрал, пока ты была на работе". Дину это бесило так, что она буквально зверела, а я потом обижался на неё – почему она сердится, ведь я же люблю её?.. Но просто у нас разные представления о любви и заботе.
Иногда думаю, что, может быть, я такой жадный и эгоистичный в общении с другими людьми как раз из-за особенностей воспитания. Когда я был ребёнком, вся вселенная крутилась вокруг меня, я был самый зацелованный и заласканный, всё внимание доставалось мне. Может, из-за этого так высока моя потребность в "обратной связи" – внимании, выражении симпатии, привязанности и любви со стороны других людей. Почему только я не в состоянии удовлетворить эту потребность...
Родители причинили мне довольно много вреда, чаще всего именно из-за своей безумной любви. Я знаю, что в случае чего моя мама умерла бы за меня. Как и любой другой член моей семьи. О себе я могу сказать то же самое. Я без раздумий пошёл бы и умер за любого из них. Они очень... необычные родственники. У меня психованная мама, странная тётка, бабушка-тиран и дед-мудак. И я такой же психованный, странный, тиранящий всех и вся вокруг мудила. И, может быть, моя мать не заслуживает звания лучшей матери вселенной, но для меня она всё равно будет лучшей. Я прекрасно помню, как она орала на меня, замахивалась, доводила до слёз и истерик, стучала кулаком по столу и в сердцах называла меня тормозом, дауном и так далее. Помню скандалы с дедом, помню, как меня чуть не убили чайником, как доводили до нервных припадков, отказываясь со мной общаться. Я вообще много что помню, у меня невероятно долгая память на зло.
И тем не менее... Моя семья – лучше всех. Мои родители самые хорошие. Я говорю так не потому, что они просто мои родители и плохо о них говорить нельзя, и "маму не выбирают". Я говорю так, потому что действительно так думаю. Мне бывало с ними крайне тяжело, они обижали меня, бывало, раньше – ну и что? Их воспитание было не идеальным, но какая разница? Они делали всё, что могли. Всегда поступали так, как было бы лучше всего для меня. Поэтому они идеальны для меня. Пусть я не буду воспитывать своего ребёнка так же, как воспитывали меня, я постараюсь вложить в него то, чему научила меня моя семья: безусловной любви. Я очень сильно люблю свою семью. Очень сильно. Настолько, что живу во многом только ради них – точно так же, как они живут ради меня.

@темы: Семья

URL
17:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня мы ходили покупать полотенца. Специальные полотенца, на которых гроб опускают в могилу. Вы представляете, как это – идти в магазин, чтобы покупать вещи для похорон члена своей семьи? Я не могу описать это.
Туда, на дачу, приезжали родственники из Енакиево. Ездили по делам и завернули к бабушке. А там дед – лежачий и в памперсе. Ой, сказали они, мы не знали, что он такой плохой.
Он уже перестал есть. Только изредка пьёт воду.
Отреагировал я на это как сформированная личность, как взрослый, зрелый человек, готовый нести ответственность за свои эмоции и полностью себя контролирующий. Напился я, короче.

@темы: Семья

URL

Word for word

главная