Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Этот разговор дался мне очень нелегко. Я был потрясен. Хотя миллион раз сталкивался с таким, но каждый раз подобные разговоры выбивают меня из колеи.
Мужчина рассказывает мне о женщине, своей знакомой. Она попала в автокатастрофу. В одночасье жизнь ее разбилась вдребезги. Она почти все время испытывает боль, ноги ее парализованы, со многими надеждами пришлось расстаться. Он рассказывает, какой глупой, бестолковой она была до случившегося с ней несчастья. Но, говорит он, после аварии в ее жизни произошли перемены к лучшему. И сейчас она живет просто прекрасно. И наконец он произносит эти слова. Слова, которые можно приравнять к эмоциональному, духовному, психологическому насилию. Он говорит: «Не бывает ничего случайного. Это должно было с ней произойти. Для ее же духовного, личностного роста».

Какая же это редкостная, гнусная чушь. И это – совершеннейшая неправда.

Я столько лет работаю с людьми, переживающими горе, и не перестаю поражаться – насколько же живучи все эти мифы. Пошлые, избитые, пустые фразы, маскирующиеся под некую «житейскую мудрость». Именно эти мифы не позволят нам делать то единственное, что нам необходимо, когда наша жизнь вдруг переворачивается вверх дном: позволить себе горевать. Вы знаете все эти фразы. Вы их слышали бессчетное количество раз. Вы, возможно, и сами их говорили. И все эти мифы хорошо бы уничтожить. И я говорю вам совершенно прямо: если в вашей жизни произошла беда, и кто-то вам в той или иной форме говорит что-то вроде: «так должно было произойти», «ничего случайного не бывает», «это сделает тебя лучше», «что ж, это твоя жизнь, и ты за все происходящее в ней ответствен, и ты в состоянии все исправить», – у вас есть полное право выгнать такого советчика из своей жизни вон.

Горе – это всегда очень больно. Горе – это не только тогда, когда кто-то умирает. Когда люди расстаются – это тоже горе. Когда рушатся перспективы, когда умирает мечта – это горе. Когда обрушивается болезнь – горе. И я без конца повторяю и повторяю слова, которые так сильны и честны, что способны сбить спесь с каждого осла, обесценивающего горе: В жизни случается много такого, чего исправить нельзя. С этим приходится просто жить. Это сказала моя подруга Меган Дивайн, одна из тех немногих, кто пишет на темы утраты и эмоциональных потрясений так, что я подписался бы под ее словами. Эти слова воспринимаются так болезненно и остро потому, что они бьют прямо в цель: в нашу пошлую, жалкую, низкосортную культуру с ее мифами о человеческом горе. Потерю ребенка не исправишь. И диагноз тяжелой болезни – не исправишь. И предательство того, кому ты доверял больше всего на свете – тоже не исправить. С такими утратами нужно жить, нести этот крест. Хотя эмоциональные потрясения и могут послужить толчком для духовного роста – но не всегда же так бывает. Такова реальность – часто она просто разрушает жизни. И все. И беда как раз в том, что так происходит именно потому, что мы вместо того, чтобы горевать вместе с человеком – даем ему советы. Отделываемся общими фразами. Не находимся рядом с тем, кого постигло горе.

читать дальше

©Тим Лоуренс

@темы: Материалы и статьи

19:38 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда в июне мы приехали в Украину, она, словно обрадованная встречей, показала нам все свои радуги, всех аистов и бродячих кошек, все грибные дожди, что хранила всё это время. Возвращаться в Россию было всё равно что упасть в дружеские руки. Мы целую неделю были в Таганроге и чего там только не видели – море, маленьких чаек, Чехова (много Чехова), потрясающую грозу с молниями и громами, жаркие-жаркие дни. Донецк сегодня показал мне малость – лишь блеск речной воды, шелест тополей, свои бескрайние жёлтые равнины и слепящее солнце в окнах высотных домов. И всё равно я был стократ счастливее, потому что я снова дома.

@темы: Заметки на полях

16:40 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снова один из повторяющихся снов. Сначала – тот дом, дальняя комната которого принадлежала неизвестной женщине, в этом сне умершей матери двух детей, мальчика и девочки. Запертые двустворчатые двери, крашеные, белые, как в старых советских квартирах. Но они открываются, и я вхожу в комнату, подхожу к окну, расположенному напротив двери, выглядыва и вижу красивейшую площадь с фонтаном. Там, за окном, ясный, солнечный день, а комната полна сумрака и прохлады, полна неясного ощущения опасности, напряжения. И я понимаю, что напрасно пришёл сюда.
Потом – многоквартирные высотные дома, серые, обшарпанные. Тесные и тёмные лестничные клетки и – самое страшное – лифт. Маленький, как гроб, с решёткой вместо двери, трясётся и скрежещет, медленно поднимаясь на самый последний этаж. Меня кто-то ждал там, к вартире на последнем этаже. Я должен был войти, а потом выйти, что-то сделав или забрав, тогда как в других снах я перебирался в здание соседнего дома по шаткой лестнице или иногда по доскам, перекинутым между домами. На этот раз я послал наверх кого-то вместо себя. Кажется, ребёнка. Маленькую девочку? Она поехала в лифте, а я остался ждать её внизу со всё нарастающим ужасом и пониманием, что я напрасно это сделал, что я подставил её, что ничего хорошего её там не ждёт, в то время как я сам мог бы выкрутиться и уцелеть.
Почему мне снятся и снятся все эти здания? Всегда именно здания, угрожающие, запутанные, как лабиринты, с лестницами и переходами, восхождение по которым сопровождается таким ужасом, что стынет сердце.

@темы: Сновидения

23:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я немного выпил, уснул, проснулся и включил комп просто чтобы глянуть, чё тут – и Долгополова пишет мне о Честере. И я такой "да ты прикалываешься"?!
Этого. Просто. Не. Может. Быть.
В день рождения Корнелла. Просто пиздец. Пиздец.

19:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Поехали сегодня на дачу собирать абрикосы и по пути заглянули в церковь, чтобы заказать сорокоуст по бабушке Нине. Я не заходил внутрь, оставшись ждать партнёра и Наташу в машине. Не люблю церкви и их навязчивую сусальную помпезность. Так что я слушал радио и наблюдал за ссорой двух ворон. А потом ударил колокол, и вороны разлетелись. В течении трёх следующих минут я слушал колокольный звон и ни о чём не думал. Наверное, это единственное в религии, что я отчаянно люблю и всегда любил. Этот звон напомнил мне тот вечер в Питере, когда мы с Диной вышли к Казанскому собору и пошли вдоль колоннады, а потом зазвонили колокола. И мы стояли там, пока не смолк последний звук и не стихло эхо, плывущее над проспектом.

@темы: Семья, Заметки на полях, Бро

14:15 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сел вчера плести открытый коптский переплёт с обложкой. Ужасно ругался Долгополовой в личку по этому поводу. Само плетение не сложное, конечно. Труднее всего оказалось пришить вторую крышку (шил слева направо и от нижней крышки к верхней). Опыт оказался неудачный, но полезный, сделал несколько выводов для себя. Во-первых, для копта нужна изогнутая игла. С обычной прямой работать сложнее – подозреваю, что в разы. Во-вторых, нитка должна быть очень прочной и не слишком тонкой, так будут красивее выглядеть итоговые швы и проще будет держать нить натянутой. И так же плотной должна быть бумага, потому что обычную офисную бумагу я умудрился прорезать нитью по линии сгиба – она прошла как нож сквозь масло. И один сантиметр от края обложки – довольно много для блокнотика формата А6. Можно отступить и полсантиметра. А ещё можно вставить люверсы, так будет и эстетичнее, и края отверстий не будут рваться и мохриться.
Плетение у меня получилось слабым, даже несмотря на то, что я постоянно подтягивать нити. Блокнот не рассыпается, но безобразно вихляется в разные стороны, как на соплях. Нужно больше практиковаться, но сперва надо запастись всем необходимым.

@темы: Stationery

19:56 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Разбирал гардероб. По моей одежде можно чётко проследить этапы моего взросления, и границы в переменах вкуса всегда очень резкие, внезапные. Гардероб – моя вечная головная боль. Усложняет выбор одежды буквально всё: и проблемы с самоидентификацией, и отсутствие вкуса, и неопределённость стиля, и давление семьи. Родители всегда желали видеть меня феминным до крайности. Я всю жизнь носил максимально длинные волосы, меня пытались заинтересовать косметикой, и, пользуясь бесхребетностью и отсутствием чётко выраженных вкусов, наряжали по своему: туфли, платья, юбки, аксессуары. Я особо не возражал, даже когда становилось особенно некомфортно. И даже когда меня спрашивали, чего я хочу, я, привыкший, что любые решения принимаются вместо меня, терялся и отвечал: не знаю. "Не знаю" – это два слова, которые сопровождали меня на протяжении долгих лет. С этим даже связан курьёзный момент, произошедший на первом в моей жизни романтическом свидании. Партнёр спрашивал, какую музыку я слушаю, какие фильмы люблю, какие книги читаю. А я слушал то, что слушали мои родители. Из фильмов видел только старую советскую классику. Книги читал в основном лишь те, что задавали по школьной программе, не считая Толкиена и Роулинг. Я хлопал глазами и мычал что-то невразумительное. Мне было почти шестнадцать, и я был до крайности аморфным. У меня не было вкусов. Я не знал, что именно люблю.
Однако, даже обзавёвшись собственными предпочтениями в одежде, я всё ещё носил то, что велели родители. И только в университете, столкнувшись нос к носу с абсолютно разношёрстными ровесниками, я решился делать по своему. И... Напялил джинсы и чёрную рубаху-размахайку. Эта рубашка превратилась в мой протест перед навязываемой семьёй женственностью. И это был максимум того, на что я оказался способен. Бунтаря из меня не получилось.
Потом я полюбил футболки с принтами, потом – майки. В девятнадцать-двадцать лет я очень метался и не мог понять, кем именно являюсь. Кидался то в феминность, то в маскулинность, примеряя разные модели поведения, и не был доволен ничем. Потом началась работа, и я снова вёл себя цивильно и женственно, как требовали в школе. И одевался соответсвующе, в скромные милые платья и туфли. А потом работа кончилась, и вместе с ней кончилась вся нарочитая женственность.

Сейчас я наконец понял, что одевать в первую очередь надо себя, а не того, кем я являюсь в своей голове. И то, что я хочу носить впервые сошлось с тем, что я могу носить, не рискуя при этом выглядеть коровой под седлом. Когда ты много лет подряд забиваешь на своё тело, не отражающее внутренней сути, то одевать это самое тело несколько проблематично. Носить то, что к лицу – не хочется, ибо к лицу мне легкомысленные пёстрые платья А-силуэта и босоножки на каблуке. Носить мужское? Мне не идёт, и я это понимаю, не слепой, в конце концов, и не дурак. Я на Батурину становлюсь похож, если пытаюсь под парня косить. Не то у меня телосложение, не то лицо. Но самое главное в том, что парнем я себя и не ощущаю. Как должен одеваться гендерно-неконформный человек? Что ему носить? Я не мог создать желаемый образ, не мог подобрать одежду, передающую этот самый образ, и не в последнюю очередь потому, что испытывал большие сложности с определением этого самого образа. В последнее время я стал, как мне кажется, смиряться со своим телом. Постепенно я прихожу к принятию его. Оно есть, оно такое, другого тела у меня не будет, и ничего тут не изменишь. Мне с ним жить до конца своих дней, так почему бы не сделать эту жизнь хоть сколько-то комфортной? Гнев и аутоагрессия ничего не исправят, сиськи не отвалятся, вагина не зарастёт и даже росту не прибавится, хоть убейся. До любви к себе и полного принятия мне ещё далеко, как до луны ползком. И нужно проделать очень большую работу над собой, чтобы изменить это.

@темы: Заметки на полях

15:44 

Фильмы 2017

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Раньше
Июль:
57. "Мастера меча онлайн", аниме-сериал, 1 сезон (2012, Япония, Ито Томохико)
58. "Неприкасаемые" ("1+1") (2011, Франция, Франсуа Клюзе, Омар Си)
59. "Сила искусства. Винсент Ван Гог", документальный фильм (2006, Великобритания, Клер Беван)
60. "Палитры. Высокая жёлтая нота. «Спальня в Арле» Винсента Ван Гога", документальный фильм, (1993, Франция, Ален Жобер)
Август:
61. "Мулан" (1998, США, Тони Бэнкрофт, Барри Кук)
62. "Комната бабочек" (2013, США, Джонатан Дзарантелло)
63. "Наши соседи Ямада" (1999, Япония, Исао Такахата)
64. "Лесной рояль" (2007, Япония, Масаюки Кодзима, Рёсукэ Накамура)
запись создана: 06.02.2017 в 17:01

@темы: Фильмы

19:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
17.07.2017 в 10:04
Пишет МТИ:

Давно люблю его **
24.05.2017 в 00:20
Пишет Лис:

Иллюстратор Роберт Ингпен: 60 лет на страже детской мечты
Рабочий кабинет Роберта Ингпена – портал в мир сказок. Ингпен – один из самых известных и титулованных иллюстраторов современности. «Маугли», «Том Сойер», «Алиса в стране чудес»… За 60 лет на книгах с его рисунками выросло не одно поколение детей.

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Кисть и краски, .jpg

23:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Уже который день не могу успокоиться из-за этой новости про МВД, честно говоря. Мы с партнёром сейчас очень серьёзно рассматриваем возможность получения российского гражданства, и плюсы бытия россиянином для меня всегда перевешивали имеющиеся минусы. Я даже на гомофобию смотрел философски и сквозь пальцы – мне-то ведь легко и просто, я живу, не выходя из шкафа; только друзья знают, кто я, собственно, такой. Но эта новость меня напугала, действительно напугала. И впервые я от души и искренне сказал себе: хорошо, что я не живу в России. Слава богу, что я не стал подтверждать официально свой диагноз. Слава богу, что я так и не получил лечение. Как хорошо, что мне не помогли. И я пообещал себе, что уж теперь-то – теперь я точно буду обходить психиатра за километр. И не имееет никакого значения, будут ли внесены в семейный кодекс соответствующие поправки, не будут ли. Мне всё равно. Для любого из государств я абсолютно нормален и безопасен, обычен, банален и прост, незаметен, как ветошь, и это главное.

@темы: Заметки на полях

05:00 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я чищу зубы, нагнувшись над ванной, старой, облупленной, с облезлой эмалью на дне, потом смотрю в зеркало – и там я, тоже какой-то облезлый и облупленный. Ставлю щётку в стакан, слышу гулкий и низкий, как туба, голос дяди Гены, слышу, как мама смеётся, говорит ему ласково: "Мой ты дорогой". Партнёр перешучивается о чём-то с Наташей и тоже смеётся. Колоссальная нежность, как гигантская волна, накрывает меня с головой. Вот моя семья. Мы все вместе, и мы дома. Сидим вечерами за одним столом, едим овощи, выращенные руками бабушки, выращенные с мыслями о нас. Я в кругу родных, любящих людей, готовых ради меня на всё, знающих, что я готов ради них на всё. Позже ко мне пришла надежда, неуверенная, робкая, но светлая, что может быть всё наладится, так или иначе, и всё-таки будет хорошо. Может быть.

@темы: Семья

02:34 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ты самый странный человек, которого я когда-либо встречал. Противоречия сплетаются в тебе удивительным клубком, взрывоопасной, гремучей смесью. Общаться с тобой – всё равно, что танцевать на бочке с порохом, но разве не за это я тебя люблю? Мы с тобой очень разные, но в то же время во многом похожи, и различия между нами только оттеняют наши сходства. Ты столькому научила меня, показала столько прекрасных вещей, ты познакомила меня со своим Петербургом. Ты – камень в самом сердце Красного треугольника. И я счастлив и дальше быть пыльным стеклом нашего заброшенного завода. Весь мой ветер – для тебя. Только для тебя одной.
С днём рождения.


Download Tom Waits All the world is green for free from pleer.com

@темы: Бро, .mp3

15:31 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Если продолжить беседу о том порыве, что вынуждает нас взяться за перо или кисть, то мне кажется, что в каком-то смысле творец, – вероятно, любой творец в принципе – не может существовать вне творческого процесса. Будь это не так, не было бы причин вообще начинать делать что-либо. Творчество, как известно, в первую очередь является способом самовыражения. Что-то необъяснимое и мощное, живущее в душе, заставляет нас искать способы высказать и описать это. Это нечто – большее, чем просто эмоции и чувства, большее, чем какие-то мысли и ощущения, и зачастую это нечто нельзя облечь в вербальную форму, нельзя просто описать. И это придаёт неординарность творческим решениям, к которым мы прибегаем в попытках высказаться. Нет двух одинаковых творцов. Мы проживаем разные жизни, несём за плечами уникальный жизненный опыт, который предопределяет собою инструменты и темы нашего творчества.

Мне кажется, что концепция "творество ради творчества" обедняет само это понятие. Факт творчества накладывает на нас некую ответственность перед искусством, даже если мы лишь начинающие художники, писатели или музыканты. Естественно, мы имеем право получать удовольствие от процесса, это неоспоримо. Но ребёнок, изрисовывающий десятки альбомных листов, ещё не считается художником. Для него рисование является просто развлечением, способом убить время. Он, конечно, занимается творчеством. Но творцом его это не делает. Играть на фортепиано и быть пианистом – совершенно разные вещи, эти понятия, как мух и котлеты, не следует смешивать. Можно ли творчески сварить суп? Вероятно, можно. Можно разнообразить рецептуру, можно эспериментировать с приправами. Но суп – это просто суп. Человек, сваривший его, становится ли автоматически творцом? Думаю, нет. Я считаю, что это звание необходимо заслужить.

Многие люди относятся к творчеству очень легко. Это их право, безусловно. Можно писать только тогда, когда посещает вдохновение. Можно ставить музу и талант во главу угла. Мне встречались люди, считающие, что прикладывание усилий в творчестве унижает, делает их ремесленниками, тогда как им хотелось быть Создателями, Музами и шестикрылыми серафимами, парящими над бренностью бытия. А моя позиция по этому поводу всё ещё ясна и тверда: только труд превращает нас из аматоров в творцы. Если мы творим единственно ради своего развлечения, как дети, повинуясь только слепому вдохновению, в остальное, свободное от визитов музы время закрывая на творчество глаза, не желая сделать усилие над собой, чтобы приняться за работу – мы и остаёмся лишь детьми, не творцами. И тогда творчество ничего не сможет нам дать, кроме убитого времени.

@темы: Write me. Write

16:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Когда в окружающем меня реальном мире начинаются вдруг проблемы, я редко когда могу закрыть на это глаза и углубиться в свой собственный мир, мир фантазий и грёз. Я рад бы, но не могу сбежать в стылый и сумрачный лес, чьи сосны пустили корни в глубине моей души. Пытаюсь отвлечься - фильмами, играми - и не могу, не получается забыть о проблемах. Ум, зафиксировавшийся на том, что тревожит меня и беспокоит, бросивший все силы организма на борьбу со стрессом и напряжением, просто не в состоянии переключиться на что-либо ещё. Называю себя эскапистом, но мысленно я весь тут, в реальности, сжав зубы и сощурив глаза, стараюсь удержать на плечах жизнь, пошедшую мелкими трещинками. Но я не Атлант. Однажды и мои ноги подогнутся.
И тем не менее, сейчас я собран и сосредоточен, как сосредоточен фехтовальщик на дуэли. Шпага уже обнажена. Я готов сделать последний, смертельный выпад. Я готов.

@темы: Заметки на полях

URL
22:58 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Встретиться в Киеве с Инспектором было таким счастьем. Стоило только обнять его, как я забыл все неприятности и заботы. Всё стало сразу же таким не важным и пустяковым - и то, что мы, потерявшись на разных концах площади, не сразу друг друга отыскали, и то, что царила ужасная духота, и что мы оба устали с дороги. Я мог бы простоять, обнимая его, весь день, но вместо этого мы пошли бродить по Киеву. Мы заглянули в книжный, в парке Шевченко посидели на скамейке и набрали воды из колонки, пошатались по ЦУМу, прокатились на метро над Днепром и, добравшись до гидропарка, пошли мочить ноги в мутной речной воде. И будто бы вечность сидели на прибрежном песке, глядя, как маленькие волны перекатываются через камни, заросшие травой. Мы ели чёрное мороженое, обедали в столовой, рассматривали улицы, дома, людей. Набрели на какой-то живописный проулок с кучей магазинов и ателье, нашли там скульптуру и не смогли уйти, не сфоткавшись с ней рядом. Когда пошёл дождь, мы прятались, а потом, всё же промокнув, шагали прямо по лужам, потому что обойти их не было никакой возможности.
Меня давно уже не обнимали так ласково и так часто, не целовали просто так, от дружеских чувств. Инспектор очень нежный. Очень заботливый. Я ехал в вагоне метро, прильнув к его плечу, и чувствовал, как сидящие напротив люди таращатся, и мне было плевать, потому что скоро мы должны были попрощаться. Разрыдался прямо на станции, и чем ласковее мой друг пытался меня успокоить, тем хуже мне становилось. Мы с ним знакомы столько лет, не однажды пытались встретиться, и всякий раз судьба вносила свои коррективы в наши планы. И вот мы, наконец, увиделись, провели вместе незабываемый, прекрасный день. Несколько часов прошли незаметно; не успел я оглянуться, как наступила пора прощаться. Поцеловать его, сказать "До свидания", не зная, когда мы увидимся снова - да и увидимся ли вообще? Через сколько, может быть, лет я смогу ещё раз ощутить его тёплые ладони на плечах? Мне не хотелось прощаться, мне страшно было отпускать его руку. Но отпустить пришлось.
Расставшись с лучшим другом, испытываешь такое страшное, разъедающее изнутри чувство одиночества, что сил на слёзы и какие-то ещё слова уже попросту не остаётся. Я думаю о том, как мне повезло, какая честь мне оказана - называть такого человека другом. Я вспоминаю, как утыкался носом в его шею около плеча, как его пальцы ерошили короткие волосы на моём затылке. Как он щурил глаза, сняв очки. Вспоминаю, как мягко двигались его губы, когда он звал: "Криш, посмотри!" Пытаюсь в точности мысленно воспроизвести каждую минуту, проведённую рядом с ним. И убеждаюсь, что всё помню, что не потерял ни капли, ни крошки. Тогда становится легче. Как драгоценные камни, я буду перебирать эти воспоминания в ненастные, чёрные дни, и находить утешение и поддержку в далёкой улыбке друга.

@темы: Заметки на полях, Семья

15:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я плохо переношу жару. Давление поднимается, тахикардия, тошнота и почти ежедневная мигрень - моя плата за по-настоящему тёплые летние дни, за ощущение солнца на коже, за порывистый горячий ветер. Но я всё равно наслаждаюсь теплом. Меня радуют голубое небо, шелест листвы, птичий щебет. Зима придёт уже очень скоро. В моей голове большой невидимый счётчик отстукивает уходящие летние дни. Минус один, минус два, минус неделя, и вот уже целый месяц позади. Целый месяц лета прошёл! Не пперестаю изумляться тому, с какой скоростью идёт время. Кинговский маленький пони, того и гляди, понесётся бешеным галлопом, не слушаясь ездока. Когда-то давно три месяца казались целой жизнью, дни в календаре стремились куда-то за горизонт, бесконечные, сладкие. Сейчас лето - это лишь три месяца в рамках одного сезона, и на первый взгляд кажется, что это порядочный отрезок времени, а потом понимаешь, что это просто двенадцать недель. Просто-напросто двенадцать понедельников. Такая малость. Но если продолжить думать так, то малостью начинает казаться и календарный год, и десятилетие, и даже двадцать пять лет твоей жизни - всего ничего по-сравнению с тем, что прожила, к примеру, твоя бабушка. Но из этих лет, месяцев, недель складываются наши жизни, и тут имеет значение каждый день, каждый час. Жить и не жалеть ни о чём, жить достойно, жить полезно - разве не в этом смысл.

@темы: Заметки на полях

00:59 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сегодня был такой прекрасный день. Мы поехали в Житомир. Вообще у нас там есть внезапно образовавшиеся дела, но сегодня никаких дел разрешить не получилось и вместо этого мы отправились в парк. Там было волшебно. Солнечно, в меру жарко, воздух пропитан запахом нагревшейся сосновой смолы. Мы просто бродили по аллеям, наслаждаясь этим днём. Видели три белки, они подбегали к нам так близко, что можно было бы дотронуться до них. Мы очень жалели, что ничем не могли их угостить. Не знали, что в парке настолько ручные белки.
Потом поехали в торговый центр и набрали там чая и кофе с печеньками. Партнёр сперва увидел чай и захотел что-то необычное. Я нюхал баночки с кофе, и, стоило мне сказать, что "вот это круто пахнет", как партнёр тут же нагрёб целый пакет зёрен. Потом подумал - и нагрёб пакет арабики со словами "ты же любишь покрепче". Пока он выбирал себе чай, я увидел банку саусепа, который очень любит Наташа, так что взяли и его тоже. А потом мы зашли в книжный, я заметил стенд с открытками и набрал всякого для будущих блокнотов. Взял две винтажные с феями Баркер, очень славные. Две винтажные с цветами. Две - с рисунками моря и высказываниями на английском. И одну - в подарок партнёру. Ещё пытался уговорить его купить-таки солнцезащитные очки, я же знаю, что ему они нужны, но он не захотел отчего-то. Вместо этого потащил меня выбирать галстук. Нашли однотонный серый, просто идеальный. Потом мы просто шатались по центру, заглядывая то сюда, то туда.
В общем, этот день мы провели вместе, и я очень этому рад. Мне нравится быть с ним рядом, особенно бродить где-то. За один этот день я отдохнул и расслабился больше, чем за всю неделю в целом.

@темы: Заметки на полях, Семья

13:15 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Снилось, что брожу по чужому, незнакомому городу, изучаю тесные дворы-колодцы, вхожу в дом и поднимаюсь по крутой высокой лестнице, серой, исшарканной, с шаткими деревянными перилами. Останавливаюсь на пролёте уже под самой крышей почти, и тут меня нагоняют мама с Геной. Я смотрю на них и понимаю, что Гена теперь мой отчим, настоящий, что они с мамой поженились. И эта мысль делает меня таким счастливым, я обнимаю их, лепечу поздравления.
Проснулся с чувством разочарования. Они вряд ли поженятся, даже сейчас, когда мама не стесняется ни обнять его, ни поцеловать, когда он обедает у нас несколько раз в неделю и хозяйничает во дворе. Гена был с дедом до самого конца. И я был бы счастлив иметь такого отца, как он, потому он мне больше отец, чем биологический чёртов батя, не давший мне ничего, кроме прищура глаз. Он единственный, кто не делал мне зла и ничем, никогда не обижал.

@темы: Сновидения, Семья

23:22 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"И ей вспомнился один театральный художник, который однажды заявил: "Моя работа заключается в том, чтобы рисовать лучами света, только и только в этом. Нужными мне лучами и в нужный момент".

В последнее время я часто думаю об этих словах, принадлежащих перу Туве Янссон, и на душе у меня смутно. В чём заключается моя работа? В дипломе, полученном после экзаменов, сказано, что я имею степень бакалавра. У меня есть профессия, есть опыт работы - я школьный учитель, репетитор, гувернёр. Есть хобби, и даже не одно: я рисую, порой играю на фортепиано, мастерю блокноты с недавних пор. И ещё есть то, что я зову своим призванием. Писательство. Литература.

Я не пишу уже почти два года. Откуда, по какой причине на меня напал творческий ступор, как и почему это произошло? Это грустное стечение обстоятельств или, может, виной тому моя расхлябанность? Я ленивый, но ещё я труслив. Боюсь начать и на закончить, боюсь увидеть очередное проявление своего несовершенства, боюсь ощутить свою слабость.
Я не знаю, как себе помочь. Всё читаю и читаю "Золотую розу", надеюсь найти там ответы на вопросы, получить какое-то знание, что развеет все сомнения одним махом. И хоть знаю, что нет никаких волшебных ответов, нет универсальных рецептов, что работали бы для всех, а всё равно ищу, всё равно.

@темы: Write me. Write

22:53 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Увеличилось количество моих постоянных читателей. Хочу поприветствовать новоприбывших. Я вам рад. Добро пожаловать.


запись создана: 07.06.2017 в 14:43

@темы: .jpg, Люди вокруг меня

Word for word

главная