• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:10 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Так не хотелось идти сегодня на занятие! Но буквально в последний момент, уже открыв рот, чтобы сказать, что сегодня я хочу остаться дома, я передумал и заставил себя пойти.
В общем-то, самое сложное - построение - я сделал на прошлой неделе, так что сегодня уже перешёл к штриховке. И всё же я не был уверен насчёт конуса, потому что строил его самостоятельно. Мне хотелось, чтобы преподавательница проверила его пропорции перед тем, как я начну штриховать. Но классная комната просторная, людей занимается много: две женщины из "старичков" работают с красками, остальные первогодники, но и тут разнобой, потому что кто-то, как я, рисует фигуры, кто-то уже занимается натюрмортом с кувшином и чайником на фоне драпировки, и вдобавок есть два или три человека, что пришли совсем недавно и рисуют шары и цилиндры. На прошлом занятии одна девушка вообще занималась тоновой растяжкой. И наша молоденькая преподавательница мечется между всеми нами, от одного к другому, по кругу, постоянно. Я на этот раз устроился около двери, и пришлось бы ждать очень-очень долго своей очереди на преподавательское внимание. Так что я сам ещё раз всё проверил и начал штриховать. Сегодня я попытался это делать немного иначе, чем обычно - объяснить сложно, в чём отличия между этим способом штриховки и предыдущим, я, может, просто перестал заморачиваться и ковыряться в тоне, штрих получается более весомым, раньше я его прям вылизывал, а сегодня, даже после того, как я сеткой штриховал, всё равно проглядывала бумага, и это выглядит интересно, как по мне: фигуры кажутся почти воздушными, но при этом объёмными.
Преподаватель подошла, покивала, сказала "Хм-м, угу-у-у..." и ушла. :D Она никогда раньше так не делала, всегда находилось замечание, а сегодня - ни одного. Вот так! Я доволен, как слон! Как сто слонов!
А на следующей неделе, скорее всего, в четверг, мы будем рисовать акварелью. Я заранее очень нервничаю. ))

Рисунок.

@темы: .jpg, Кисть и краски

09:37 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Перед сном я думал о Мирайе, и так вышло, что он мне приснился. Во сне он был очень коротко острижен, и я знал, что это с ним сделал Лутай - обрезал ему волосы большим ножом Джека, сидя на Мирайе сверху, упёршись коленом ему в поясницу, так, чтобы причинить больше боли и сильнее унизить. Но на самом деле Лутай отхватил его волосы только до плеч, и, конечно, он сделал это не настолько жестоко, а во сне они были очень короткими, не касались даже мочек ушей.
Мирайя увидел меня и был очень рад, улыбался и кричал "Привет!", но не вставал с постели. Я удивился этому, а он улыбнулся и сказал: "Ну что ты, у меня же на ногах кожи нет", и поддёрнул одеяло. Я отшатнулся, кажется, вскрикнул. Потом проснулся, но продолжал чувствовать гнилостный запах разложения.

@темы: Write me. Write

12:46 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я эти два дня перечитывала нашу с тобой переписку несколько раз. Смотрела фото, что ты выслал. Думала про тебя. Но молча. Ты никогда не принимай моё молчание за равнодушие, ладно?
Я вот всегда, даже не в сети, даже не говоря с тобой, все равно храню тебя в себе.


Третьего января будет год с тех пор, как я познакомился с Олей. В голове не укладывается, честно говоря, что прошло уже столько времени. Кажется, что меньше, потому что действительно близкое общение началось позже, а до этого мы приглядывались и принюхивались. Вернее, я приглядывался, потому что Оля, по её словам, молчаливо наблюдала за мной в течении двух лет. Но самое первое сообщение, что она мне написала, было очень тёплым, таким, будто я её давний друг. Это потому, что она сама - очень тёплый человек. Она жжёт для меня костёр. Я счастлив, что она есть, и благодарен за это.

Можно много говорить, но слова не всегда нужны, даже мысли отключить хочется, не то, что всю эту болтовню и внешний шум. А вот ощутить тепло и биение сердца человека дорогого стоит.

Моя рука сейчас очень далеко от твоей. Но над нами общее небо. Я сейчас смотрю на него , на нем звезды. А для неба мы с тобой такие маленькие. Что ему наши проблемы. Оно смотрит на нас и ему наше расстояние не расстояние. Поэтому я сейчас прошу у неба дать тебе мою руку. Пусть хоть во сне даже. Ты будешь держаться и не потеряешься ни в темноте, ни во мраке.

@темы: Люди вокруг меня, Рыжик

16:41 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Надо вытрусить коврик!" - подумал я, надел тапки, сгрёб коврик и бодрым шагом вышел на балкон. В следующую секунду я уже скользил со свистом, аки конькобежец, к перилам по толстому слою наледи. Я сам хотел бы видеть выражение своего лица в этот момент! Представляю, как меня от удивления-то перекосоёбило. Схватился в ужасе за перила, но не учёл того, что и они тоже обледенели к херам, в результате чего чуть не кувыркнулся нафиг с четвёртого этажа прям туда, вниз, на такой же промёрзший, как и всё в этом ледяном снежном аду, асфальт. Я буквально ощущал, как седеют волосы на жопе.
Ось така хуйня, малята.

@темы: Заметки на полях, Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

13:48 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ездили вчера к логопеду. Как я и предполагал, у мальчишки дисграфия. Но его мать, когда я ещё в том году высказывал ей свои мысли об этом, просто отмахнулась. У него-де травма на почве чтения. Вероятно, и травма, не отрицаю. Отсутствие травмы было бы даже странно, учитывая, что ребёнка избивают ремнём и угрожают отдать в детдом при каждом неправильном чихе с его стороны, но при этом балуют и позволяют всё. Если говорят "Нет", то он начинает ныть и капать на мозги, дуться, устраивать истерики. И это так заёбывает, что родители просто машут рукой и разрешают то, что запрещали ранее, лишь бы только он заткнулся и не трогал их уже, и дал спокойно работать. Ну, как это было летом, когда я запретил ему идти на верховую езду за то, что он не позанимался чтением. Как он орал, боже мой, я такого ещё никогда не видел. Швырял вещи, топал ногами, запирался в ванной и там визжал так, что дребезжала дверь. Но я - не его родитель, поэтому он, разумеется, так никуда и не пошёл.
И всё же это было полезное лето. Полезное для меня, как для воспитателя. Сейчас я вижу свои ошибки, свои промахи. Вижу, что спасовал, не дожал там, где надо было быть жёстче, уступал, когда надо было стоять на своём, и даже не осознавал этого.
Ребёнок нагловатый, несколько высокомерный и себялюбивый, мало ценящий то, что имеет, мало ценящий чужой труд. Когда я говорю, что мать и отец устают на работе, он смеётся: "Да ничего они не устают, мама по вечерам ещё на пилатес ходит". Искренне считает, что командировка - это что-то типа отпуска, и что отец не может быть уставшим, вернувшись домой после почти месячного отсутствия. Объяснять ему эти вещи непросто. И есть то, что донести до него я просто не могу. К нему нужен достаточно специфический подход, но, в общем-то, индивидуальный подход нужен к каждому ребёнку. Так или иначе, я справляюсь.

@темы: Заметки на полях

18:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Пришёл домой, а встретила меня тёмная, пустая квартира. И никого нет, даже соседей. Только тишина. Даже непоседливая кошка мирно спит.
В одиночестве разделся, вымыл руки, заварил кофе... Очень тихо, если не считать шума проезжающих за окном машин и тиканья часов. Шторы от сквозняка колышутся. И это очень здорово - посидеть вот так в конце рабочего дня. Немного уединения перед тем, как придёт моя семья, шумная и весёлая, и мы вместе сядем ужинать под звуки радио. Это даёт прийти в себя, восстановить равновесие.

Вчера никакого чёртова равновесия и в помине не было. Когда шёл с работы, приключилась истерика с громкими рыданиями прямо на улице, прямо у случайных прохожих на глазах. Ужасно стыдно, никогда ещё не чувствовал себя настолько униженным. Мне было бы менее неловко пробежаться по городу нагишом, наверное. Слава богу, что было темно и мало людей.
Что-то прописанный препарат совсем не помогает, и голова стала болеть каждый день, постоянно либо аура, либо сама мигрень. Я не знаю, может ли этот транк провоцировать головные боли. В листке-вкладыше о побочках не было написано ничего такого... Но меня больше волнует полное отсутствие ожидаемого врачом эффекта. И вообще надо бы снова к психиатру. А также к дантисту и ещё паре докторов. Ох эта жизнь.

@темы: Заметки на полях

13:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Скорей бы дописать "Чужие правила". Скорей бы дописать до самого, самого конца.
"Ты повесишься после того, как допишешь, стопудово!" - сказала Долгополова как-то раз. Посмеялись над этим вместе.
Как только возобновил работу над текстом, тут же их тени встали перед глазами и напоминают: "Нас нет с тобой". Но, может быть, когда работа будет доделана, когда история будет рассказана и нечего станет писать о нём, - о них всех, не о чем будет говорить... Может, хоть тогда я успокоюсь. Я хочу этого и одновременно очень боюсь, потому что... Для чего я тогда стану жить?

Я очень часто думаю о том, кто я, думаю о своих предрасположенностях, об интересах. Наверное, я деградирую, но чувствую себя очень пустым, будто мне ничто не интересно и ничего не хочется. Я помню время, когда занимался музыкой, я горел этим. Спрашивал семью, так ли это, боясь, что могу неосознанно подменять воспоминания, выдавать желаемое за действительное. Но родители говорят, что я всегда очень любил музыку, любил школу, обожал фортепиано и занятия. Даже сейчас сесть и сыграть гаммы с арпеджио доставляет море удовольствия. Может быть, напрасно я бросил музыку, зря ушёл из Консерватории? Может быть, именно это - моё?
Но смысла думать об этом нет. Музыка исчезла из моей жизни уже очень давно, и никогда не появится. Я получил образование по специальности, которая меня не интересует, в которой мне не хочется расти и совершенствоваться, от которой хочется сбежать за горы и моря. Есть рабочая ниша, которую я занял, которая позволяет заработать на хлеб и кормить семью. Есть хобби - рисование. Есть то, что я считаю своим делом - писательство. Но при этом я не могу сказать, что люблю рисовать, люблю писать.
Зачем я пошёл на художественные курсы, от которых меня плющит и таращит, на которые я силой заставляю себя ходить, на которых сижу и хочу плакать навзрыд от чувства стыда, беспомощности и непонимания того, как и что делать? Я пошёл на них, потому что я хочу научиться рисовать. С писательством - абсолютно то же самое. Я кричу от злобы и рву страницы блокнота, просиживаю часы перед пустым экраном, который я должен заполнить словами, и чувствую только глухую тоску, ступор и злость - злость на слова, которые не приходят, на самого себя, непродуктивного, бесталанного, бесплодного. Мне больно всё это и невероятно тяжело. Мне не нравится писать. Но отчего я чувствую, что именно это - моё? Почему во мне живёт эта мысль о том, что я - писатель, почему я чувствую себя вправе так считать? Ведь художником я себя не ощущаю, музыкантом - тоже. Даже в мыслях я считаю себя сначала писателем, а потом уже учителем, репетитором, семьянином, гувернёром, и так далее. Почему именно так? Сколько бы ни обдумывал, объяснить не могу.

Недавно я столкнулся с очень жёстким мнением о том, что если меня не разрывает от желания писать, если я не чувствую этой потребности выплескивать слова, рассказывать, захлёбываясь, истории на бумаге, то я не могу называться писателем, а только графоманом. Что если я могу не писать, то писать я и не должен. А я могу не писать месяцами, не чувствуя при этом зуд в кончиках пальцев, и чувствуя только вину, что не занимаюсь делом. И мне кажется, что это самоедское чувство вины - не то, что имелось в виду. Если я ставлю себе ежедневную норму слов или знаков и заставляю себя её придерживаться, если силой воли удерживаю себя за рабочим столом, если придумываю сто и один способ для борьбы с отсутствием связной идеи или писательского вдохновения, если бывает так, что мне не о чем писать, что я не знаю, о чём писать, - я не писатель и не имею морального права им зваться. Ведь я не коммерческий литератор, который должен выдавать рукописи в срок в строго оговоренных объёмах, и у меня нет неоспоримого и признаваемого современниками таланта. И если меня не рвёт на куски от необходимости писать, то это не моё призвание, и мне лучше заняться чем-нибудь другим.

И я думаю об этом, и думаю, и думаю, и думаю.

@темы: Write me. Write, Бро

21:13 

NaNoWriMo

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
NaNoWriMo запущен! И в рамках этого проекта я приступил к написанию второго романа из цикла "Чужие правила", с чем себя и поздравляю. Но во вторник я кипятком обварил правую руку, так что писать начал только сегодня, и ещё два занятия по рисованию пропустил.
Написав первые пятьсот слов, я не выдержал и, чёрт возьми, расплакался. Титульный лист, новое начало, и первый снег для Кей-Джея в стае Джека, и мальчишки, все ещё живые и здоровые, и радующиеся жизни... Слишком много эмоций. Но, так или иначе, я пишу. Не знаю, сколько времени уйдёт на эту часть истории - два года или пять, а может, больше. Я не спешу, но буду так же отдавать этому тексту себя, как тогда, когда только начал его писать. Так же буду выстраивать пространство, в котором всё будет на своих местах: и слова, и сосны, и облака... И совершенная даль. Моя собственная совершенная даль.

@темы: Write me. Write

14:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Последний день октября - и всё начинается заново. После первого снега жизнь заполняется ожиданием, тягучим и вязким, как патока.
Я не стану метаться и путаться, Инспектор. Я здесь.

@темы: Заметки на полях

Word for word

главная