• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:16 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
И тут я понимаю, что всегда буду любить "Гарри Поттера". Много слов.

@темы: Фильмы, Книги, Заметки на полях, Accio!

01:03 

Опросник

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Штука, которую нашёл в паблике "Типичный Поттероман" и не мог не утащить себе. Тематический и довольно личный опросник от "Фантастических зверей". Отвечать можно здесь, можно репостнуть и ответить на своей странице, можно мысленно, можно на все, можно выборочно - как кому нравится.

читать дальше

@темы: Флешмобы и тесты, Accio!

21:51 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Думал о Криденсе. Я о нём много думаю в последнее время, он очень вовремя подвернулся мне под руку, и я могу забивать мысленный эфир им и его проблемами, а не собой и своим реалом. Эскапизм, да. Но я только рад возможности устроить побег. И вот я думал о нём и вспомнил Ариану снова. Как выяснилось, она умерла лет в четырнадцать, уже далеко не маленьким ребёнком, хоть и сказано, что обскуры, вообще-то, долго не живут. И умерла она, кроме того, не своей смертью и вообще не из-за обскура. Её убил либо Геллерт, либо Альбус, до сих пор неизвестно, кто конкретно это был. Ариана, вероятно, могла бы прожить ещё дольше. Я вспомнил то, как её описывали. Иногда она впадала в неистовство, и тогда успокоить её мог только Аберфорт, младший Дамблдор. Она любила его больше всех, а может быть, он казался ей наименее угрожающим членом семьи. Сила её обскура была немаленькой, потому что она сумела убить Кендру, свою маму, сильную волшебницу, когда во время очередного приступа рядом не оказалось брата. Но большую часть времени она была тихой и ласковой, робкой девочкой. Точно такой же, как Криденс. И я подумал - а что, если это магическая опухоль влияет на детей? Я всерьёз рассматриваю вариант отставания Криденса в психическом развитии. Но мысль о том, что особенности его характера связаны с обскуром, кажется интересной.

@темы: Фильмы, Accio!

18:20 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Flash, открытка пришла!
Её положили в ящик другого подъезда, и я заметил её совершенно случайно. Шёл мимо и увидел уголок, торчащий из ящика. Захотелось посмотреть, что это, я взял её, увидел свой адрес, подумал "хм-м-м", положил на место и уже поднимался по лестнице, когда до меня дошло. :laugh: Если бы чёрт не дёрнул полюбопытствовать (что вообще на меня не похоже, обычно я и внимания-то на эти ящики не обращаю), так и не узнал бы, что она пришла.
Открытка просто волшебная. Этот олень в лесу... Спасибо, дружище. :squeeze: Пингвинчики на обороте отдельно порадовали. ))

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Люди вокруг меня, .jpg

16:44 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Мерещатся порой всякие вещи, иногда страшные, иногда просто смешные. Стараюсь не обращать на них внимания, говорю себе, что это воображение, хотя нарочно я никогда ничего не воображаю. Тогда решаю, что это плохое зрение играет со мной злую шутку. Сегодня увидел большую и лохматую белую собаку, лежащую на полке для обуви. Она свернулась калачиком, а голову, широкую и плоскую, положила на передние лапы. Я увидел её краем глаза, когда проходил мимо, и сначала даже не понял, что именно я вижу, пока не возникла мысль, что сейчас она поднимет голову и гавкнет. Я испугался и пролил чай, который нёс в комнату. Ушёл в комнату, стараясь не смотреть на эту чёртову собаку, решил, что это, наверное, белый пакет там лежит. Пошёл за тряпкой, чтобы вытереть пол, и решил убрать его с глаз долой. Но на полке не было никакого пакета. Там вообще ничего не было.

@музыка: Jeremy Soule – Night Walk

@темы: Заметки на полях

00:23 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашёл арт с Криденсом и его младшей сестрой Модести.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Очень славный. )) Прикрепил его к части, написанной от лица Модести. Вообще пока что мне нравится именно эта часть больше всего. Не знаю, какими были отношения у Криденса с сестрой на самом деле, но мне они видятся именно такими, согревающими и наполненными неловкой, неумелой заботой двух детей друг о друге. Может быть, Криденс дожил до такого возраста не в последнюю очередь именно благодаря Модести. Думаю, если бы не она, единственный человек, которому было не наплевать на него, он слетел бы с катушек гораздо, гораздо раньше.
Это напоминает мне Чёрного из "Железобетона", который моментально сошёл с ума и превратился в чудовище, стоило только полиции забрать у него Белого. Не потому ли я так люблю эту историю? Двойственность всегда привлекала меня.

@темы: Фильмы, Accio!, .jpg

02:14 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Писать сложно. Как идти по льду: боишься поскользнуться, упасть, ушибиться, и семенишь так осторожненько, гусиным шагом. Медленно.
Четыреста слов за вечер. Негусто. Зато, вроде бы, недурно... Хотя внутренний голос всё равно продолжает бормотать, остановись, мол, что ты творишь, зачем, для чего, ты делаешь херню, кто-то другой сделает это гораздо лучше... Если уже не сделал. Да, кто-то наверняка это уже написал! Ты же не можешь придумать ничего оригинального, всё это банальности, очевидные вещи, которые каждому уже пришли в голову и даже были забыты, не пиши, не пиши, не пиши, нам потом будет стыдно и неловко, над нами будут смеяться, остановись, пока ещё не поздно.
А я говорю: нет, не остановлюсь. Я не делаю ничего плохого. Это, чёрт возьми, просто фанфик. И даже если это будет самый хуёвый текст всех времён и народов, меня никто за него не убьёт. Какого чёрта ты вообще настолько серьёзно относишься к фанфику, Джек?
Тут у него нервы сдают и он просто начинает истерично выть на одной ноте, типа "А-а-а-а-а-а-а-а!" Наверное, ещё и головой о стену бился бы... Будь у него голова.

@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра

21:49 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Работа над рисунком продвигается очень медленно, просто капец, как медленно. На прошлом занятии только чайник и заштриховал, с крышкой морочился невесть сколько. Сегодня с этими орехами ковырялся, думал, чокнусь. Начал делать драпировку, а штрих совсем ужасный, смотрю на него и хочется себе пальцы переломать, чтоб не делал хуеты такой. Эта штриховка делает больно моим глазам.
У чайника ручку перекосоёбило, надо будет переделывать. Тень, по ходу, не так положил, потому что без неё всё было нормально. Хотя там вообще много что надо бы переделать.
Как буду делать кувшин - ума не приложу. Он мало того, что тёмно-синий, так ещё и глазурованный, блестящий и глянцевый, как сучка. Все сидят уже акварелью ебашат давно, уже по второму рисунку делают, а я всё никак.
Случай был дурацкий ещё. Сижу, мучаюсь над штрихом, в наушниках, как всегда (потому что не могу, меня с ума сводит звук чирканья о бумагу десятка карандашей одновременно). И слышу краем уха смех. Весь в недоумении оборачиваюсь и наушник один вынимаю. А ко мне преподавательница подкралась со спины, в мой мольберт тычет пальцем и говорит: "Вот как надо рисовать орехи! Посмотрите!" И блядь одновременно человек пять, не меньше, бросают своё рисованье, подрываются с мест и идут пялиться на мой рисунок. Сижу ни жив, ни мёртв, весь красный, не знаю, как и реагировать на этот беспредел. Она, видимо, заметила моё неоднозначное выражение лица и сказала, мол, Маша не могла нарисовать орешек, говорила, его и нарисовать невозможно, а у меня каждая прожилочка прорисована типа.
Так неловко было, даже голова разболелась. Зачем издеваться - не понимаю.
P.S. Ахах, нашёл проёб в рисунке и неистово над ним ржу. Х)) У скорлупки тень круглая. Но блять это не целый круглый орешек, Саш, это половинка орешка! :D Пздц, как можно быть таким тупым.
P.S. 2. Алсо тень плоская, а драпировка-то нет. =_=

Рисунок

@темы: Кисть и краски, .jpg

12:54 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Ходил на мед.форум. Беседовал с психотерапевтом - не очно, лишь по имейлу, но лично мне, честно говоря, этого хватает. И тошно уже от всего.
Чем больше читаю различных статей и выдержек из учебников и книг, тем жутче становится.
Я не понимаю, какие черты моей личности принадлежат мне, а какие обусловлены расстройством. Это пугает и дезориентирует. Где я, а где расстройство? Я анализирую себя и понемногу начинаю паниковать, потому что весь я, весь мой нрав словно содран с описания расстройства в учебнике. Вспыльчивость, подавленность, угрюмость, подозрительность, эмоциональная неустойчивость - всё, всё там, от первого до последнего слова. Есть ли во мне хоть что-нибудь помимо этих... симптомов? Хоть что-то? Я вообще существую как личность? Что - я?
Не знаю, что и думать, не знаю, как быть. Очень тоскливо.
Почему я вообще стал таким? Я жил в идеальных условиях. Меня всегда любили. Я был очень счастливым ребёнком. Не считая, конечно, того случая. Но это было недолго, всего одно лето, очень давно, и я это пережил. Меня учили, развивали, в меня вкладывали огромное количество сил, денег, времени, внимания, ласки. Как же из меня вырос урод?

Серый сказал, что я слишком уж много думаю, посоветовал отвлекаться. Устроится само собой, сказал он. Так или иначе, ты ведь всё равно ничего не можешь тут поделать, так что не надо сидеть и трястись. И он, конечно, прав. Он никогда не советует дурного или вредного, всегда только хорошее, только полезное. Если вернётся старая белая проблема, он с ней разберётся. Если вернётся чёрная проблема - он ей надерёт задницу, как тогда, когда мне было девять или четырнадцать лет. Да, рядом с ним я в безопасности.

@темы: Заметки на полях

21:14 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Набухаться и писать фанфик, где Криденсу мать ломает пальцы, а Гриндевальд ломает психику - о да-а-а-а. Больше страданий. Больше!

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Трали-вали крыша, где ты будешь завтра, Accio!, .jpg

14:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Я не позволю расстройству, депрессии, настоящим или мнимым, или переживаниям о них расшатывать и ломать мою жизнь. Какой бы ни была, это моя жизнь, я решаю, как её жить, я решаю, что мне делать и что не делать, и каким быть.
Ни моя семья, ни моё окружение - никто, кроме нескольких человек из интернета не знает о том, что со мной. Всеми моё поведение оценивается с позиции моей нормальности. Для них я такой же, как все. Семья знает лишь о том, что у меня "вроде как депрессия", и никогда не делает мне скидок на моё состояние. Ко мне относятся, как к здоровому человеку, ждут здорового поведения. Они вообще не воспринимают депрессию всерьёз, считая её чем-то вроде блажи. Не могу винить их в этом.
Это полезно для такого человека, как я, даже несмотря на то, что порой мне больно из-за этого. Я получаю необходимые эмоциональные поглаживания и сочувствие от моих сетевых друзей и С. Этого достаточно. Я думаю, друзья даже чрезмерно балуют меня. Если бы реаловое окружение относилось ко мне так же мягко, внимательно и тактично, я мог бы расслабиться, сложить руки и окончательно морально опуститься. Таких, как я, необходимо держать в ежовых рукавицах.
Я никогда ничего им не расскажу.
Тяжело скрывать свои чувства, делать хорошую мину при плохой игре. Часто хочется поплакаться, и чтобы пожалели и приласкали. Или хотя бы восприняли всерьёз. Когда этого нет, начинаешь относиться к себе с определённой долей юмора. Я изо всех сил стараюсь не жалеть себя, стараюсь вместо мыслей "О, я такой несчастный!" анализировать своё состояние, своё настроение. Если грустить, то молча. Если плакать, то тихо. Если кричать, то наедине с собой. Все эти эмоции не нужны и не интересны никому, кроме меня самого.
Я буду продолжать позиционировать себя как человека без каких-либо проблем, тем более ментальных. Я не позволю себе манипулировать своим окружением, играть на их чувствах, демонстрировать отчаяние или истерить. Я хочу искоренить в себе позорную инфантильность и склонности к вниманиеблядству. Я не собираюсь себя жалеть, потому что не заслуживаю жалости. Для неё вообще нет причин.
Отказываюсь ждать помощи, отказываюсь думать о спасении и облегчении, отказываюсь искать выход и метаться, потому что в этом нет смысла.
Я говорю: мне никто не нужен, я сам зубастый. И чёрт меня побери, если я не заставлю себя поверить в эту ложь.

@темы: Заметки на полях, Люди вокруг меня

22:52 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Новогодний цыплёнок. Ранний и банальный, конечно, но он сам выпрыгнул на бумагу из моей головы, я и опомниться не успел.

читать дальше

@темы: Кисть и краски

09:09 

Тотальный пиздец и где он обитает

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Очень холодно на улице сегодня, уже минус девятнадцать. Холодно и темно, ветер пронзительный и ледяной. Запись к врачу была на восемь. Сейчас девять, а я уже двадцать минут как дома. Но всё ещё не согрелся.
Это был последний раз, когда я посещал психиатра. Он снова направляет меня в психоневрологический диспансер, но теперь уже не по поводу депрессии, а по подозрению на другую... болезнь. Куда как серьёзнее. Пиздец как серьёзнее.
Я не поеду никуда. Мне не нужен диагноз, тем более такой, с которым всю жизнь надо быть в терапии. Господи, я представляю, какая реакция была бы у мамы! У всей семьи. Их даже мысль о том, что у меня депрессия, вгоняла в ужас и гнев, они отказывались допустить, что она есть. И чем говорить им о себе такое, я лучше сразу выпрыгну из окна, будет проще и быстрее. И я даже не знаю, смогу ли работать с детьми с таким диагнозом, если бы он подтвердился. Если нет - это ведь пиздец, дорога на виселицу. Поэтому больше никаких врачей, никаких психиатров. Хватит.
Я самый обычный, такой, как все, и со мной всё в порядке. Нет никакой депрессии, нет никакого ничего. Просто паршивый характер из-за избалованности. Я буду тщательнее контролировать себя, вот и всё. А психиатр с самого начала был сомнительный и доверия не вызывал. Он просто допустил ошибку. Такое бывает, и я больше не стану думать об этом, говорить об этом и вспоминать.

@музыка: Lady and Bird – Que n'ai-je

@темы: Заметки на полях

19:43 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Сон интересный снился.
Я и ещё двое ребят пытались устроить групповое самоубийство при помощи необычного оружия, чем-то напоминающего двухствольный гранатомёт, который стрелял большими пулями. Они мягко и бесшумно влетали в цель, и через несколько мгновений взрывались снопом ярчайшего света, аннигилирующего всё в радиусе полутора-двух метров. Я выстрелил один раз на пробу куда-то вдаль и смотрел, заворожённый, на это сияние и то, как стираются очертания предметов, поглощённые им. Потом кто-то из нас троих передумал умирать, но остальные убедили его остаться и сделать это. Стрелял снова я, целясь куда-то нам под ноги. Помню, как тяжело было нажимать на спусковой крючок, как туго он поддавался. Было невыносимо страшно, я не знал, будет ли больно. Сперва я смотрел, как моё тело затапливает этим слепящим, губительным светом, как исчезают ноги. Потом свет добрался до груди. Я в ужасе закрыл глаза, ожидая момента, когда боль достигнет сознания. До последнего момента я осознавал всё, происходящее со мной, полностью отдавал себе отчёт в том, что умираю, действительно умираю, что ещё немного, может, пара секунд - и меня не станет, я исчезну. Мне хотелось, чтобы это случилось скорее, а чёртовы секунды, как на зло, тянулись так невыносимо долго, словно в замедленной съёмке. Потом белый свет затопил мою голову, даже сквозь плотно сомкнутые веки я видел его. А боль в итоге так и не пришла.

@музыка: Ashnaia Project & STELLAR - 9th Beatitude

@темы: Сновидения

14:43 

Волшебство: Лесной тролль

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Лес, бескрайний и дикий, оставил в нас свои след, мы стали частью этой природы. Мы любим лес таким, какой он есть, — сильным и мрачным.
Детьми смотрели мы вверх, на шумящие ветви сосен и елей. Глазами и душой следили за мощными стволами, взбирались по ним, цепляясь за их узловатые ветви-руки, туда, наверх, на самую верхушку, качающуюся от ветра, — в эту прекрасную синеву.
Садилось солнце. На поляны плотной пеленой опускались одиночество и покой. Казалось, земля не осмеливается перевести дыхание, а лес застыл в безмолвном ожидании. Только сердца наши бешено колотились. Мы хотели ещё — мы просили, мы умоляли, мы требовали сказок! Суровых, диких сказок для нас, бедных детей.
И лес дарил нам сказку.
Она бесшумно подкрадывалась, словно на мягких кошачьих лапах.
Всё, что до этого точно окаменело, теперь начинало двигаться.
Вдалеке подалась вперёд поросшая лесом гора. Удивление и страх будто бы витали над ней… Вот у неё появились глаза… она пошевелилась… и направилась прямо к нам! А мы замирали от восторга и ужаса, мы всей душой любили это чудо!
Это же лесной тролль! В его единственном глазу были для нас страх и ужас, золото и богатство — всё то, чего жаждала наша детская душа.
Мы хотели бояться — но мы хотели и противостоять этому страху! Такие маленькие, мы мечтали подразнить тролля, догнать его и украсть его золото. Но больше всего мы хотели заполучить его светящийся глаз. Подумать только! У такого ужасного тролля — такой чудесный глаз!
Он светился и переливался, как ясный день посреди тёмной ночи. То, чего ты раньше не замечал, о чём даже и не думал, отражалось в нём и становилось прекрасным. Лесной ручей струился с серебряным журчанием, сосна расцветала красноватыми шишками, даже неприметный мох на скале сверкал, будто россыпь драгоценных камней, и хотелось упасть и прижаться к нему, как к материнской груди.
— Мы любим тебя, глухой, тёмный лес, таким, какой ты есть, — сильным и мрачным. Ты наша любимая книжка с картинками: вот белка грызёт шишку, синица выглядывает из сосновых веток, медведь ревёт в рощице. И лесной тролль идёт, тяжело ступая и держа голову высоко над верхушками деревьев: «Бу, бу!»

Перевод: Е. Рачинская

@темы: Литература

13:12 

"Фантастические твари и где они обитают"

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Мы с семьёй ходили вчера на "Фантастических тварей", и я весь в растрёпанных чувствах, хочу говорить с кем-нибудь обо всём этом. Вчера хотелось орать от переизбытка эмоций.
Фильмы редко цепляют меня настолько, чтобы мне хотелось бежать и обсуждать-обсуждать-обсуждать... Или хотя бы арты смотреть. Из последнего, что я смотрел, так было с Безумным Максом, и так было с Настоящим Детективом. Ох, эти простынищи, полные словесного поноса! Ох, эти папки, набитые гифками и артами!

Если говорить о фильме, то дальше там куча спойлеров.

@темы: Фильмы, Accio!, .jpg

17:15 

Костёр в сердце

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
"Мы с тобой будем жечь костры, купаться в озере, ходить на пикники, полуночничать, жрать по ночам, печь пироги, смотреть мультики, рисовать, делать кукольный дом, спать, читать, пить, петь, обнимать котов, обнимать деревья, обнимать друг друга, заниматься херней, поливать огурцы, есть огурцы, смотреть Гарри Поттера, смотреть на небо, смеяться, плакать, разговаривать. Хочешь, я куплю пластилин и мы будем лепить? Хочешь, куплю икру и будем есть ложками. Или будем шить куклы Вуду... У нас будет много дел. Приезжай. "

Вот какие слова звучат в голове, когда не могу уснуть. И, на самом деле, не факт, что однажды они сбудутся - с кем я только не мечтал встретиться, пригласить к себе пожить или самому погостить хоть денёк. Но эти мысли греют, как самое тёплое одеяло в мире.
Когда становится совсем уж грустно и невмоготу, я включаю видео, где Оля поёт для меня "Отпусти и забудь". И... отпускает. Действительно отпускает. А ещё у меня есть папка с документом, где сохранено всё хорошее, что мне когда-либо говорили. Или перебираю открытки и письма, рассматриваю старые Динины рисунки.
Если бы я был дракон, я охранял бы тёплые слова.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

@темы: Рыжик, .jpg

20:04 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Нашёл рассказы, которые считал безвозвратно потерянными. Обрадованный находкой, решил почитать и другие свои старые рассказы. Перечитал и удивился. Это - я? Этот несчастный человек, постоянно думающий о смерти и разложении - я? Помилуйте, одному рассказу едва исполнилось два года, второму, настолько депрессивному, что чернота и уныние буквально капают с экрана, - год. А в голове у того меня - смерть. Смерть и абсолютнейшая беспросветность. Свернуться в комок и рыдать от ужаса и отчаяния.
Сейчас этого нет.
За прошедшее время я научился шутить над своим мортидо, танцевать вокруг него вкрадчивые танцы и приглашать остальных веселиться вместе со мной. Я могу сказать, что если и не стал менее несчастным, то, по крайней мере, научился лучше справляться с этим. Я знаю, что если изолью себя на бумагу, легче не станет. Это перестало помогать точно так же, как перестали помогать курение и самоповреждения, как перестал помогать алкоголь. Мне вообще уже ничто и никто не помогает. И я справляюсь с этим.
Я вообще со всем могу справиться. Каким бы ни был - запуганным и забитым, озлобленным и вспыльчивым, зацикленным, тревожным, депрессивным - я справлюсь со всем. Сейчас я ко многому готов и при этом ни на что не надеюсь, не питаю никаких иллюзий. Розовые очки, сквозь которые я смотрел на жизнь в девятнадцать лет, разбились стёклами внутрь, и в каком-то смысле я ослеп. Но, в конечном итоге, я благодарен этой слепоте, потому что научился видеть внутри себя. Какое-то время видел одну черноту, которая пугала, но, привыкнув, рассмотрел город и лес, которые всегда были там, во мне. Я себя больше не боюсь и уже почти не ненавижу.
Моё отчаяние можно вёдрами черпать и его не станет меньше. И, тем не менее, оно больше не деморализует. Больше не возникает вопроса "Для чего это всё?", ответ давно известен: ни для чего. Смысла нет ни в чём, нет, не было и не будет. Но вот я стою перед этой истиной, она нависает над земным шаром, она выше неба, обширнее безграничности, глубже вечности... Я стою перед ней. И я невероятно готов жить.
Всё пережил! И всё переживу. Справлялся, пусть с трудом - справлюсь и теперь. Особенно теперь. В этом отчаянии, в этой боли, в темноте - я готов жить так, готов с ними бороться, я хочу победить, но и к проигрышу готов.
Наконец-то мне удалось принять решение, которым я могу гордиться. Это решение не_умирать. Разрешаю себе жить. Дарю себе такое право.

@музыка: Wardruna – Helvegen

@темы: Заметки на полях

21:36 

Но кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
Отвечая на очередной вопрос в аске некоторое время назад, впервые осознал, что всю жизнь общаюсь с детьми. Раньше я как-то не осознавал масштабы. Сначала младшая сестра, которую я воспитывал и учил, сам будучи ребёнком, потом репетиторство, работа в школе, гувернёрство... Даже члены моей семьи тесно связаны со всем, что касается детей. Моя мама - акушер-гинеколог и няня, и она всегда мечтала стать учительницей младших классов. Моя тётя по профессии - воспитатель и детский массажист, которая многие годы работала вожатой в летних лагерях отдыха, занимаясь "трудновоспитуемыми", проблемными детьми и младшими подростками, и работает она сейчас тоже няней. Можно сказать, что это у нас семейное, хах.

Я учитель по образованию, но пошёл я не туда, занимался не тем. Меня мучает это. Я испытываю постоянное чувство вины, будучи несовершенным специалистом, не любя свой предмет, чувствую себя нереализованным и неспособным добиться какого-либо профессионализма, невысоко оцениваю собственные умственные способности... Короче говоря, я считаю себя ничтожеством. Постоянно говорю себе: "Тебе уже скоро двадцать пять лет, это возраст, в котором пора уже получать какой-то результат жизни. А что есть у тебя?" Ответа нет, и чувства вины и стыда - за то, что я не успешный, за то, что не добился, за то, что неудачник и лузер - придавливают к земле, как гигантские камни.
Но я люблю детей. Люблю их всю свою жизнь, и всегда был окружён ими - младенцами, малышами, дошкольниками... И как-то так вышло, что я оказался зациклен на своих провалах, они застили мне глаза. И ответа на вопрос "Что есть у меня?" я не видел. А он оказался очень простым. До смешного очевидным. У меня есть опыт. Это не достижение в общепринятом смысле. Не то, чем можно было бы гордиться. Наличие опыта даже не гарантирует наличие ума. Но я никогда и не пытался умничать или казаться лучшим человеком, чем есть. Я - это просто я. И вот для меня, такого, какой есть, это как раз таки важно.

Я давно думал о том, чтобы получить второе образование, потому что был недоволен первым - не потому, что учили меня плохо, а потому, что я плохо учился. Все знают песенку про волшебника-недоучку, она такая забавная и весёлая. Только вот осознавать, что каждое слово в ней написано о тебе - совсем не смешно и не весело. Это стыдно и горько. Поэтому я хотел стать "настоящим", хотел получить хорошее образование, стать профессионалом, изучая то, что было бы интересным для меня. Но проблема в том, что я не знал, в какой сфере мог бы это самое образование получить. Мне мало что действительно интересно. Учитывая же объективно низкий уровень эрудированности и колоссальные лакуны во многих областях знаний... Вариантов у меня было очень мало. Одним из них была психология. Психология, для изучения которой нужна математика, в то время как я считаю на уровне младшего школьника. Кроме психологии, мне до дрожи нравятся две вещи: история искусств и история литературы. Но смысла получать образование для галочки я не вижу. Мне хотелось бы работать по специальности - почему я, собственно, и мучил себя школой столько времени. Если бы я каким-то образом смог выучиться, мне пришлось бы, опять-таки, преподавать в школе литературу, а я не хочу больше быть учителем, я понял, что не создан для этой работы.
В общем, я думал, и думал, и думал, пока не зашёл в тупик окончательно, так что опустил руки, решил, что смысла дёргаться нет такому, как я, и смирился с этим. Но некоторое время назад случилось маленькое чудо, которое пришло ко мне в виде откровения, будто кто-то прошептал его мне на ухо. У меня появилась надежда. Я чувствую азарт и глубокий интерес. Уже два дня я сижу в сети, перелопачивая тонны информации, и это захватывает меня всё сильнее. Я снова ощутил себя молодым человеком - а я так давно не чувствовал себя по-настоящему молодым! - который решает, какой путь в жизни ему выбрать. И понимает, что всё впереди и всё возможно.

И в душе царит такой мир, такое спокойствие. Я нашёл свою дорогу наконец.

@музыка: Nicholas Hooper – In Noctem

@темы: Заметки на полях

Word for word

главная